文登研究生邮报
我家在一个小城市，上大学的学校甚至在省内都不出名。而我从小就是中产阶级的学生，从来没有名列前茅过！！我想强调的是，考研的这两年，我的境界有了飞跃，有了很大的进步。然而，没有人给我任何指导。我一个人走过了所有重要的路口。很多重要的认识都是我自己经历了痛苦和失败之后才领悟到的。
说说我当时的起点:我所有的课程都没有任何基础。(我过了四级，但那是我考研前一年的事了，在考场上也是靠同学帮忙。)我觉得开始准备的时候，我可能不仅是所有报考复旦的人里面最差的，而且是全国考研的人里面最差的。你知道吗？这次考试是我这辈子考得最好的一次。英语从没过80，客观来说，除了小学一年级，数学(以100分计算)从没过90。
我当初考复旦的动机很简单:错误的信息引导导致的无知者的无知+自己的一厢情愿。因为2003年之前是国家线，我了解到的信息是复旦和其他大学一样(入学线是国家线)。想到很多人因为害怕而不敢报复旦，真是异想天开！如果我很大胆...嘿嘿！现在回想起来，我当初的动机是那么的荒谬！难怪，我那时候比较封闭，没有接触过什么牛逼的人。如果早知道考复旦这么难，我无论如何也不会报考！！！
先说我2003年考试的经历:
2002年春节后开始准备，3月份(大三)开始。那时候因为从来没有好好学习过，每天只能在办公桌前坐两三个小时，其他时间都要干点别的。即使我强迫自己坐下，也是低效的。当时的星火字是一个单位。我不得不看了3天！看，不是回来！现在还心不在焉，背了一会就不知道想什么了。然后我想了一个办法:抄书！这样不仅能迫使我坐下来，还能让我更有效率。就这样，我不仅抄了单词，还抄了语法，居然在6月考6级的时候就考过了。那次考试，我系两个男生过了，我一个！(考前没有准备作文，看了一篇范文，没想到考了这篇范文。)这些都被我当成标志了！更坚定了我对复旦的信心！
2002年8月，我去北京参加陈文登的考研班，和北京的同学住在一起。我考了政治和英语，因为那时候我几乎没有开始学政治和英语。后来觉得上辅导班对我帮助不大。9月回来后，开始正式复习数学、专业课、政治。
从6月底到9月，一直挺平淡的。如果我现在的实力是100%。2002年3月到2002年9月，我的实力大概是0%到5%。但那时候我才深刻体会到考复旦有多难！而且我从小到大从来没有这样学习过。所以我还是可以开心的说我通过这种方式学到了很多！然而，真正的痛苦还没有开始。
2002年国庆节，我和同学出去吃饭，结果胃就不好了。从那以后，我的健康每况愈下。以后我不仅要学习，还要和病魔斗争！而且，从那以后，我开始真切地感受到学习真的很难。数学不会，专业课看不懂，也没人问。我身边没有一个考复旦的。那时候我不认识考复旦的人。我没有女朋友，大学里关系很好的哥哥也不是一个向上的人。没有人能帮助我或鼓励我，我是孤独的！不仅如此，我们宿舍各种各样的人都有。有的人通宵喝酒聊天，或者通宵上网。我们房间里还有一台电视。每天都在强光和噪音中入睡。他们喝酒聊天弄得乱七八糟，我来收拾，因为只有我一个人需要干净的宿舍环境。更有甚者，我被别人嘲笑和打击，我们宿舍有人故意影响我。有一次印象很深:在宿舍夜话的时候，我的一个舍友直接跟我说我怎么没前途。说着说着，他自己都哭了！！他自己哭了！！！！！！你可以想象我当时的屈辱！！！！但我是一个温柔的人。我当时就觉得对不起他们，不想打扰别人，所以我也没有因为被欺负而抱怨或者和别人吵架！
再讲讲我当时的情况:
有几次我家几个人通宵喝酒聊天到凌晨！最后大家都喝醉了，吐在屋里。我整晚都醒着！然而，是我一个个扶他们上床，为他们擦去嘴上和身上的污秽。然后打扫房子。一切都做好了，已经天亮了。这时候我去涮房刷牙，准备自习。我看着镜子里的自己，对自己说:“你一定要坚强，永远不要倒下！”“像这样被无端影响打扰的事情我已经数不胜数了！
在这样的环境下，每天还是要学习。在复习过程中，经常看不到书，经常不会做题，做的时候经常出错！受这受那的打击。我的身体每况愈下，脖子周围的淋巴肿了起来(后来才知道这是因为疲劳)。后来得了咽炎，吃饭吞咽都很困难。我的胃也不舒服。吃完就难受，酸酸的。我的胃也不好，天天拉肚子.................................................................................................................................................................我现在都不知道自己是怎么过来的。真的！而且我没有人可以倾诉，那时候也没有人鼓励我。从我记事起，我记得从来没有在父母面前哭过。最多是偷偷的眼睛湿润了。但是我每次打电话回家都在哭！！关键时刻，只有父母能安慰我，但他们都告诉我不要那么小心，不要损害身体...其实当时我需要的是动力，但是没有人鼓励我...我慢慢开始绝望。12开始的时候，我清楚地意识到，我永远也考不上。当时我从心底里觉得对不起父母，父母这样对待我，可是我从小到大从来没有好好学习过！
真的，从6月165438+10月，我每况愈下，在这样的压力和痛苦中挣扎！！而我还处在一个自我封闭的环境里，没有人能真正的交流和倾诉。我当时受的苦太多了，很多痛苦都难以忘怀。我暗恋女生，被拒绝的痛苦远不如我当时受了半天的苦。！我对当时痛苦的事情记忆犹新，因为我心碎了！！我就不多说了，往事不堪回首！！！
但即便如此，我还是坚持每天学习，有的日子学习超过14小时！当我不懂，不想学的时候，我就去抄书！剩下的只有听疯狂英语和练习听力。
65438+2002年2月末，我已经处于濒死状态。我每天都去自习，经常处于意识模糊的状态，或者说失去了意识。那时候我既不会背政治，也不会做数学，只会做一件事——读英语。我从考研开始喝咖啡，然后一天要喝三包，但是咖啡带来的兴奋是暂时的。后来我的身体好像对咖啡因麻木了。咖啡往往带来不到一个小时的兴奋。咖啡效应消退后，我会有一段时间非常非常难受。那时我已经达到了极限...我当时开始担心的不是我考不上，而是我会这样死去！！当时我想了一些事情安慰自己:二战时被日本当苦力的穷人，被非人待遇了几年。有人幸存吗？不一样。有人活得长吗？
到2003年6月初5438+10月，我复习了将近11个月，我敢说平均每天有8个小时，可是我的政治和专业课还没上完！同时我当时也受不了，觉得生不如死。经过激烈的思想斗争，我怕万一就这么完了，决定不像以前那么努力了。于是我就没再复习了——考前一周，我开始少强迫自己。我开始休息了。我想，也许只是休息了一段时间，我才能够完成这两天的考试，否则，我很可能会倒在考场上！
6月5438+10月65438+2003年7月，考研的前一天，我明显感觉自己考不上了！那个夜晚令我难忘。我睡不着。我不知道如何处理明天的政治。不仅仅是痛苦，还有深深的恐惧！！我的写作水平有限，无法表达我当时极度的痛苦和迷茫！！
但在2003年6月18日，我勇敢地走进了考场。当时政治，英语，数学都没有做完整的模拟，因为东西太多了，完全没有基础，当时就懵了，没时间复习！上考场之前，身体极差，一点精神都没有，情绪低落。说真的，我能正常考试，多亏了红牛。每次考试前，我都喝红牛。这东西真的有用。喝完真的很兴奋。专业课结束，两个小时后，我明显感觉红牛的效力已经过去，人已经褪色！上了公共课感觉还行，专业课太差了。考完试，我知道结束了。
考完试回家的时候(准备考研那天我一直没回家)，我抱着妈妈和她一起哭...甚至当我在这里写的时候，我也充满了情感...
2003年，我的成绩是:政治51，外语63，数学87，专业课66。所有的公共课，外语政治，数学都比我预想的要好！但我知道结果后难过了很久，因为这是我人生中第一次这么认真的做一件事，但最后还是失败了！好悲剧好悲剧，好悲剧！
在后来的日子里，我经常整夜睡不着，肚子痛，难过！！！而且，我有一种不知所措的感觉。什么都不想做，觉得什么都没意思。原因是从考研的紧张到放松休息。我无法描述当时的感受和生活。我只能说，极度痛苦，极度痛苦！！！！！说到这里，我真的很感谢我的朋友们，我小时候的玩伴，他们拉着我去玩，唱歌，开车带我去兜风！我更觉得对不起父母，他们总是在考试前后支持我，安慰我，给我买一些补品，给我创造一个良好的休息环境。没有他们，2003年考完试我肯定会一蹶不振，彻底完蛋！！
经历了这么多痛苦，我要感谢上帝没有让我变得疯狂和变态。虽然我没有疯，但是我的性格已经完全变了。我已经变得对疼痛麻木，压抑很久，好斗，喜欢挑衅！但是，我也体会到了很多。我最大的感受就是考研需要正确的方法！需要正确的规划！第一次考，就被盲复习打败了。而且，当时想考复旦，简直是痴人说梦！还有，当时的氛围也不对。每次在网上看，其实都是一些说考研有多难的东西，导致我盲目付出，不知如何！
但无论如何，我考上复旦的信念丝毫没有改变。
在家休息了很久，直到2003年4月才回到学校。没找工作，准备再考一年。大学最后一个学期，我麻木了，吃喝拉撒睡。除了吃饭睡觉，就是打牌踢足球。但是这样的生活让我的身体恢复了。从三月份到毕业，这段时间，我没有离开，又看了一遍高数。还买了一个德国学生，短波收音机，听VOA，BBC练习听力。
好了，现在说说我2004年考研的情况:
04年考研，和去年相比，平淡多了，没有我03年那么惨烈。可能我吃了那么多苦，心死了。再也没有什么能打动我了。
因为家庭支持，而且我有一个高中同学(本科在上海)和我一样的情况，准备再考一年。于是，我孤注一掷，决定去上海复习。
毕业后，我和我的高中同学，他的大学同学，他的大学同学一起去了上海。在复旦附近的国顺路租了一套房子，7月份开始第二年的考研。
我来说说上海。这是我第一次近距离接触上海。一开始我不习惯。连上海话都听不懂，逛街经常开玩笑。刚开始有点水土不服，胃也不好。我在生活中也遇到了很多烦恼。比如上海的物价真的很贵，一开始真的让我很疑惑。以前在我们学校食堂吃的好，三元。但是在复旦的食堂，随便吃点什么都要去5块钱。还有，复旦丢了很多车，所以我丢了一辆新车(自行车)。但是对于经历了这么多的我来说，这些根本不算什么。我根本没当回事。上海也没去好，从夏天到秋天都没去环球嘉年华。直到考研结束，我才去了南京路、浦东、徐家汇。反正在上海感觉很陌生，也没遇到开心的事。
我每天都去复旦的二教三教或者五教六教班自习。和我住在一起的都是研究生。而且我可以接触到很多考复旦的同学，也认识了很多志同道合的朋友，他们给了我很多帮助。我在复旦也培养了很多很棒的人。他们中的一些人给了我很大的帮助，我真的要感谢他们。在复旦，也有大量的考研信息。也去找了系里的老师和去年录取的人，了解了很多招生和专业课的情况。环境和氛围都是去年无法比拟的。同时我也深深的明白，考上复旦是那么的难！但是，我一点都没有动摇，还是直奔复旦。
至于学习，真的是蒸蒸日上。不知道是破解了，还是经历了痛苦变聪明了。以前数学里有很多东西我想不通，也不懂。最后，这一切都成了常识。我大概前后做了80多套模拟试卷，其中62套是严格按照考研要求从早上8点到11点做的。最后变成了一种做数学题的本能。我做论文基本不需要什么脑子，完全像是体力劳动。但是最后我也没想到我能考上146。唉，我做梦也没想到学数学能学到这种程度！！！
至于英语，上海这边晚上有英语广播，所以我坚持每天听，每天练听力。还有就是只要有可能就看CCTV-International。从2002年开始，这两年我每天都没有离开过英语。准备考研的时候，每天要看3个小时左右的英语。后来觉得英语肯定能达到70，现在需要提高，因为从小到大英语一直没学好。从一开始就要彻底的好好学习。所以后期基本上做英语只是为了保持身材。
我疯狂的为政治背书，我疯狂的做选择题。后来发现政治其实是一个无缝的整体，大纲要求的内容都有其内在联系。我的政治学习经历了一个从背熟——吃透——知道基础的过程。其实我觉得我唯一的优势就是政治，呵呵。但最后还是没上80。
专业课方向没把握过，但指定参考书掌握的很透彻。而且我是跨专业跨专业的，一点细节都没有。虽然知道要拓展内容，但是真的不知道从哪里拓展，只能一遍又一遍的做指定的书。我想说的是，复旦的专业课真的很难，不是深就是偏。以我个人的经验来看，如果资质一般，即使知道指定书的后面，也只能放心通过。
第二次复习，唯一折磨我的就是抑郁和忘记学过的东西。我一直没有找到合适的方法来处理我糟糕的记忆力，只能一遍又一遍的强化我学过的东西。
为了应对抑郁症，我诅咒自己:“你是世界上最×××”并且拼命的想我以前有多蠢！这样我会有一种悲愤的感觉，我会用这个来继续鼓励自己学习。每当我想到如果我考砸了我会做什么，我就对自己说:“作为一名荣耀战士而战&；死得壮烈！”这样我的血液就会涌动，不会有什么不好的想法！
其实第二次考研准备的很顺利。想学，想睡就睡，不再强迫学习。我也几乎每天都在复旦正门挂着毛主席画像的花园里走一圈。
很重要:我的心态变了，从渴望运气考上复旦——考不上也没关系——变成觉得复旦不要我，是他们的损失。我甚至对复旦有些不屑。有时候，我甚至通过挑衅复旦获得前进的动力。同时也不知道如何对自己变得自信。我常常觉得和我竞争的人根本不是我的对手！这是我一生中第一次有一种感觉，一旦爬到山顶，你会看到，其他的山在天空下都显得矮小..
其实在后来的日子里，每天自习几乎成了我的本能，因为我除了一心一意学习，真的无事可做。而且在第二次复习的时候，不像第一次复习，我会想象考过之后会发生什么。我完全不是被功利因素驱使的。我最想要的是辉煌壮烈的牺牲。只是渴望坚强，激烈，激情！其实我更希望考研是一个明确的敌人，能和我有一个美好的结局！
我终于在复旦考完了。2004年6月5438+10月65438+10月下午一走出考场，我做的第一件事就是给家里打电话，告诉父母我考完了。我没说有多确定，怕最后让他们失望！走出复旦大门的时候，我的眼睛湿润了。这是我来上海第一次想哭，也是我第二次考研以来的第一次。真的很悲剧:考研就像是我这辈子注定的命运！现在，不管结果如何，我终于走完了...
在等分数的时候，我最怕的就是我的论文评分错了，或者我在考试中犯了一些自己都没有意识到的错误！在我知道分数之前，我有几天整夜都睡不着。
26号晚上得知自己的分数。真是百感交集！那天晚上，我们一家人集体失眠。我真的飞跃了！！！！！！
以上是我个人经历的主要部分。其实我能写的东西还多着呢。我只是来这里倾诉我的感受。我想感谢我的家人和朋友。没有他们的全力支持，我走不了这条不归路，甚至可能会完蛋！
王若平的读书笔记上说:考研的最高境界是:孤求败。
而我认为考研的最高境界是:涅槃。
我最终的状态也是求败，但不是孤独大师的败，而是亡者的败。就像荆轲刺秦王一样。这也类似于飞蛾扑火！
曾经有人告诉我，考研一定是:必胜的信心+正确的方法+顽强的毅力！
但我的考研是:死的信念+正确的方法+与逆境斗争锻炼出来的本能！
我说的是死的信念，因为如果是在物欲和功利因素的驱使下，我绝对不会坚持，也绝对不会有这么平和的心态一路走过考研。我不是在追求梦想，因为我已经绝望了，心灰意冷了。我之前说过，我最终追求的是一种强烈而激烈的牺牲。可以才华横溢。
我说本能，因为，最后，我是自己去学习的，就像本能反射，像条件反射，类似吃饭睡觉，根本不需要刻意坚持！
至于方法，我想说，一定要有正确的方法，否则就白费了。事半功倍。
最后，我想说:
我是傻子才考复旦，佛家说直！我从未看透这种错觉。
其实我可能是在追求一个我不可能得到的东西，但是我又留不住。
经历了这么多，我对复旦的感情是复杂的。既有向往，也有怨恨。复旦和上海给我的感觉大部分都是lone & amp；异化！留在我记忆里的大部分都是支持&；吝啬。然而，也许这些会比快乐更打动我。
其实我一开始就不属于复旦，在复旦的日子也没有归属感。我生来就和那些迷人的孩子有着巨大的差距。虽然命运让我进了复旦，但我想如果我要跟上他们，我的生活可能还是不幸福...
不感人，但发人深省，不是吗？家庭的力量是无穷的。