你看过最搞笑的笑话是什么？
记得之前看过一对情侣吵架。女生吵架，男生温柔一笑。女生不会像男生一样抱抱笑笑说连打都不会。我该怎么办？几天后，我和女朋友吵架了。我也像那个人一样笑。结果女朋友冲上来扇了我一耳光，把我逼笑了。
昨天，我去监狱接我的老板。我的老板因为走私被抓了，他不敢透露最后一批货物藏在哪里。他被重判20年，今天终于出来了。出狱后，我一句话也没说，就开车去郊区仔细辨认了一天，找到了埋货的地方。我们挖了很久，挖出了一个大箱子。老板看着大箱子，手开始颤抖，紧紧握住我的手，这批货成交了。我们会有钱的。这么多年的苦没有白受。我们一起过着美好的生活，我们含着幸福的泪水打开盒子，满满一盒子的BB机。
大学和女生关系很好。每次送她回宿舍上楼，我总会给她一个拥抱，因为毕竟毕业后两地肯定要分开，我们也没有任何意义。毕业后第1次同学聚会上，我们又拥抱在一起了。我说你工作一年了还是那么漂亮，他坏笑着说你变了好多，现在抱抱都不会戳我了。当一个女生跟你说我喜欢你的时候，一定是对你的考验。女生很没有安全感。你要表达出你的善意，让对方不会觉得你轻浮或者对他没感觉，就像一个温柔的邻家大哥哥。
最好笑的笑话，两个至今记忆犹新。
1，我记得我一个朋友结婚了，他去他老婆家给她打招呼。到了丈母娘家，他想送花给她，她老婆说不行。
司仪问，这是什么花？
朋友回答，玫瑰。
司仪又问，什么，
朋友说，玫瑰
然后司仪一脚把他踹跪了，说:“你不跪就别给你老婆跪。”,
2，一哥们去约会，坐在草坪上晒太阳。真的没什么好谈的。为了避免如此尴尬，女孩问他，你觉得我和云谁更漂亮？
哥们想都没想，随口答了一句，天上一个，地下一个，，，
从那以后，哥们再也没找到女朋友。
'
【老板:你怎么这么晚？
员工:你可能不相信，但我今天早上穿过了！
老板:哦？跟我说说！
员工:我像往常一样把闹钟定在了今天8点！
老板:然后呢？
员工:然后我起来把闹钟关掉！
老板:继续！
员工:我关掉后，我眨了眨眼。结果一睁眼，一个小时后就到了！
老板:...
老板:滚！
员工:诶！好吧！
礼貌害死人，有木有！说一个真实的感受吧~
前天晚上，几个哥们约好去另一个哥们家吃火锅。他们都去得很早。
正好手头有点事，打算把工作做完，出门的时候有点晚了。
第一次开车到沃尔玛边上等红绿灯的时候，那哥们打电话问我怎么还没到。
我说我去拿点东西。我马上就到。
猜猜他说了什么？
他说什么都不用买，快来吃就行了。。。
打扰一下。！
我当时就尴尬了。我只是想在边上拿个顺丰的包裹！
于是我默默走进沃尔玛，买了一大包水果。
这不是开玩笑！这不是开玩笑！
我老婆是个败家子，每个月在网上花几千块买化妆品。昨天她看中了另一款腮红，售价888。我脱口而出，“太贵了，888就可以买手机了！”她白了我一眼，说:“手机能让你脸红吗？”我说:“可以，你给我888，我让你用一辈子。”今天早上她递给我888说:“我倒要看看你怎么让我用一辈子腮红。”我接过钱，给了她两个耳光，说:“每天早上找我脸红，还会活血通络。”.....反正120来了，腿被老婆打断了。我得去医院接我的腿。不知道888够不够。
最近一个女同性恋变得很能吃。她长了20个阿津月，从一个漂亮女孩变成了一个胖女孩。我就特别好奇，“别的女生都在减肥。为什么长胖了？”她说:“我最近运气不好，所以吃多了。”我说:“运气和吃多少有关系吗？”她惊讶地看着我。“你没听说过吃了要跑吗？”
以前没房没车，相亲的时候总是被女生拒绝。后来我努力工作，终于买了房和车。现在去相亲，没有女生觉得我穷，却因为“太丑”被拒绝了！" .于是我继续努力，我现在的目标是“攒钱整容！"
有一天，我和哥们去一家饭店吃饭，邻桌有两个美女。于是我和我哥们立马来了精神，我们聊起了奔驰宝马保时捷股票基金地产，邻桌美女不停投来羡慕的目光。结果过了一会儿，酒店老板过来了。“哥哥，我真的受不了了。请不要搞砸了。开保时捷搞房地产，还不是一碗麻辣烫！”
春节的时候，我去岳父家走亲戚，舅舅递给我一支烟。我说我不抽烟，他说:“你是研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后我进厨房帮婆婆包饺子。结果我装了半天也没装一个。我婆婆说:“你是研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，公公给我倒酒，我说我不喝。结果公公说:“你是研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。
1，高考笑话系列:考官的感叹
很久以前，在科举考试中，考官看到一个秀才用飞笔答题。说起来容易:这辈子答题如弓箭，一下子关不上！他看到另一个秀才，忘词了，擦着写着，津津有味地挠着头看别人的回答，顺口说:这辈子答题，如煎，两难！这时候巡考又补充了一句:认真学习的人懒，挠腮的人懒。这是青蛙看着天鹅垂涎三尺！
2、高考笑话系列:考生家长的愿望
两个家长在校外陪孩子高考，无聊。他在附近的酒馆喝酒，喝着喝着，一激动就挥拳。答:清华，北大，考完肯定能考上！不甘示弱:剑桥，牛津，两兄弟在一起很无聊！酒馆老板一听就不高兴了，儿子去年只留下了两本书，于是也对他们说:两本书，三本书，你们被录取就残忍了！
3、高考笑话系列:录取
姗姗高考考得很好，考上了学院。第一时间给爷爷打电话，告诉他:爷爷，我考上牛津大学了！爷爷:什么？牛筋？牛筋不错。它尝起来有嚼劲。姗姗笑道:我想说我考上剑桥大学了。你一定不能说剑鞘，剑鞘。没有剑要刀鞘做什么？爷爷:对，没有剑拔鞘也没用！
4、高考笑话系列:好多鼓励卡。
高考家长也跟风。从献花、送礼、邀请乐队，到时尚界举起鼓励牌，措辞真的是百花齐放。是的:我通过了高富帅考试，比官二代强！今天是书，明天是钱！考试多一分压死一万人！更重要的是:冉立正从北京大学向你招手呢！我希望王梓涵同学成为第一名！张山，你一定是祖国的栋梁！等等，压力山大。其他人实际上提高了一大笔奖金。让人放松的鼓励卡只有一张:吴丹，你成功了，因为你顺利完成了高考！
朋友们好，我是“6个笑话”，欢迎大家来我的空间看笑话！微笑，抛开所有烦恼！
1、
春节快到了，公交车上一对年轻夫妇在争论去谁家过年，各有各的理由，难以分辨。旁边的一个老大爷真的听腻了。当他到达一个车站时，他对他们说:“姑娘，你们到了！””夫妻俩一听，赶紧下了车。车开走后，两个人互相盯着对方。这是我们下车的地方吗？
2、
我是一个28岁的女人。我遇到一个离过婚的男人，有一个6岁的女儿。相处了一段时间，男方挺好的，就是女儿太强势，说什么就是什么，男方也习惯了她。我心里也想过，如果我自己的女儿敢这么做，我就虐她，让她找不到北。不过好像是一个男人的前妻因为教育女儿被一个男人赶走了。我感到很不安。这样的家庭该不该介入？
3、
无聊的时候，走在街上，我看到一个人称自己的身高，每个50美分。我想看看自己的身体有没有变化，于是走了过去，正要站在体重秤上。看秤的大姐赶紧停了下来。“你称一称，要么50块，要么260块！”纳尼？吓我一跳，重260元，还不如抢！大姐又看了我一眼:“你要是压坏了我的秤，就得赔！”"
4、
弟弟在学校被老师罚了，回到家被爸爸狠狠打了一顿。我妈回家就骂，打他，直到弟弟求饶。我在做测试的时候，弟弟没有复习就做了一张小抄，放在哪里都不安全，我就悄悄把小抄贴在了老师身后，让班里的每个人都能享受到资源。
5、
终于放寒假了，老婆想去旅游。我看离春节还有12天，就说，还是不去了吧。看看朋友圈，全国各地都能看到。“嗯，听你老公的！”“嗯，好！”看看时间，中午1点。难怪我们这么饿。我说要么自己做饭，要么点餐。然后，手机上收到几张图片，宫保鸡丁，麻辣肉丝，清炒白菜，三鲜汤。。。
6、
快过年了，回到老家，很多年轻人都不认识了。可是，当他们叫我爷爷的时候，我才发现，28岁的我，在村里已经这么资深了。我老婆看了我一眼，说:“其实我资历更高，极高！”“我:”你怎么说？”“你积累了我很久的德才，遇到了这么漂亮善良贤惠的女人。我堕落了很久，遇到了一个这么呆呆的男人还要去man show！一* * *学长你16代！不满意？来打啊。"
一个讽刺的笑话故事
班里的文娱委员叫于静，不仅是她父亲村里的高官，还是她母亲以前的同桌。
每次学校歌舞比赛，她都能拿第一。有一次她上台的时候不小心扭伤了脚踝，扶她走了几步，还得了舞蹈组第一名。
前不久市里举办了红区爱国舞蹈大赛，学校获得了参加比赛的名额。
在母亲的连夜研究下，于静被校长指定为领舞。
比赛前一天，带队的女老师和参赛的同学们挤进了直奔比赛场地的直播间嘉宾。
前来送行的于静看着有些拥挤的公交车，摆出一副副官的架势要把女儿从车上叫下来。她一边挥手让公交车先走，一边对女儿说:“跟他们挤，有失尊严。你现在是明星，是比赛中的大明星。就像电视上一样，要有保镖专车护送，才能作秀。等老子给你叫几个保镖，专车护送。”
后来村委会的几辆车被定为明星车，叫了几个亲信护送女儿去参赛。
带队的女老师到了会场后，半天没见于静来，电话也没人接。她正要玩游戏。考虑到校长给她的任务，这次比赛关系到她的职称评定，甚至关系到她的工作。挠头跺脚，她终于接到于静保镖的电话，说堵车，决定取消演出。
女老师大喊:完了...结束了...一切都结束了；一边慌慌张张的往组委会办公室跑。
她鼓起勇气推开办公室的门，看到一群男男女女坐在办公室里有说有笑，组委会的领导给他们磕头。女老师勇敢地走在领导后面，学会了领导。她还没来得及说话，领导们转过身来，看到了她。
马屁精的脸突然变得正式而严厉。你为什么进来？开会的时候没见到领导。
女老师被领导严肃的脸吓到了，低着头不敢说话。办公室里静悄悄的，一双眼睛正看着低着头紧张颤抖的女老师。坐在中间的一个大领导说话了，问:你有什么要说的，不要怕；
关伟严肃的领导突然变了脸色，说，如果领导让你说话，你就说话。坐在这里的都是这个城市的商人，名人，家长，还有本次大赛邀请的嘉宾评委。
当女老师听说坐在这里的都是重要人物时，她不但没有放松，反而更加紧张。她支支吾吾地说了几句，连她自己都不知道在说什么。女老师心一横，大声而急切地说:我们的于静现在不在，不能玩了...,
瞬间凝固的办公室，被急促的呼吸划破了一丝无法掩饰的冷笑。
坐在中间的大领导屏住呼吸，怒视着身旁的秘籍，捂住嘴笑了起来，然后向女老师告退:你怎么安排的？什么节目？
女老师低下头，斗胆回答:四个...赤水四渡；。
看看你的革命历史知识。赤水是一条涓涓细流。你知道要多少才能反映出波澜壮阔的革命历史吗？你以为是一瓶冰红茶。太荒谬了...；
讲一个你听过的笑话。这么多年讲给别人听都会忍不住笑。(这是一个有味道的搞笑笑话。打字很累。)言归正传。
换句话说，有一对夫妇非常喜欢探索。一天，这对夫妇探索一片原始森林，那里住着食人族。他们不知道。
进入森林不久，他们就被食人族抓住了。这对夫妇吓坏了，哭着哀求道:“请放我们走，我们会给你钱和食物，好吗？”。食人族的首领告诉他们:“我不要你们的钱和东西。我可以给你两个选择。一个是我们会吃，一个是你们每个人拿一个便便让对方吃。你可以选择。”
为了活命，夫妻俩对视了一眼，点点头说:“我们不想死，我们选第二个，我们吃饭”。
食人族首领叫手下放开这对夫妇，让他们互相拉。这对夫妇别无选择。为了生存，我强忍着恶心，吃了对方的便便。食人族首领遵守了他的诺言，所以他放了这对夫妇。
夫妻俩慌慌张张跑出森林，男孩松了口气，庆幸自己活了下来。可是，女孩一直哭啊哭。男孩问她:“我们终于逃出来了，没有被吃掉。你怎么还哭？”女孩哭着说:“你根本不爱我！”男孩说:“这个时候谈这些干嘛？我为什么不爱你？”。”女孩说
你太爱我了！？"