已经快一年了。你在天堂过得怎么样？

这两天恰逢考研，让我更加想念在天堂的你。我想我以后的每一个考研日都会想起你。冬天，我想知道你在天堂是否温暖快乐。我曾经想忘记去年冬天，但我什么也做不了。每当想起这件事，我总是泪流满面。

那个寒冷的冬天，我还在济南为梦想奋斗。暑假我在家呆了几天。我以为考完试一定会去看你，就马不停蹄的回了济南。结果回来的时候，只能看到你的画像。

我很遗憾暑假没有去看望你。我恨自己这么懒，没有意识到你的身体受不了太多年。

直到现在，我还清楚地记得我是怎么知道你离开的。那天，是去年考研的第一天。今天早上刚考完政治。我回到酒店复习英语，这是最重要的科目。我紧张得吃不下饭。我想打开手机看看kk老师有没有什么新的预测，想稍微平复一下心慌的心。我还没来得及看，我的QQ就收到了一条消息。表哥说，爷爷走了，你不回来了吗？

不知道为什么，我赶紧把手机关了，扔到桌子上，好像这样就能掩盖爷爷已经离开我的事实。我不相信这个事实，但是到了卫生间，我控制不住的眼泪告诉我，爷爷已经离开我了。我知道父亲已经知道了这个消息，但他没有告诉我，怕影响我考试。所以，我只能偷偷躺在床上哭，免得让爸爸担心。下午英语，不知道怎么进考场，也不知道怎么答试卷。我只是觉得只有一根麻木的神经在撑着，然后铃声响了，我走出了考场。

走出考场的那一刻，我抬起头，最难的一关已经过去，但当我再次低头时，泪水已经模糊了我的双眼。我心里告诉自己:爷爷走了，我再也见不到他了，再也见不到他了。

我好难过，我回来了，却还是见不到你最后一面。我回来了，但我只能带着遗憾去参加你的葬礼。我很想找一条空空的街道哭一场，但是我做不到。我知道我要准备第二天的考试。

那天晚上，我没有再打开手机。我害怕知道其他消息，尽管没有什么能让我更难过。那天晚上，我吃了两口饭，看着专业课，眼里含着泪，想着时间会越来越慢，越来越快。就这样，我可能已经被紧张搞得筋疲力尽了，于是就在泪水中睡着了。第二天早上，我睁开眼睛，脑子里第一个念头是:爷爷离开我了，第二个念头是:这不是真的。

终于，考试结束了。爸爸已经离开去帮忙办丧事了。我的姑姑和姑父来接我，告诉我爷爷去世的消息。我说我已经知道了。我望着窗外，心想我可以很快回家。

当天晚上，因为太晚了，第二天只好回去。躺在床上，我流着泪一遍又一遍地问自己:为什么暑假不去看望爷爷？你怎么不知道我爷爷已经老到可以随时离开你了？为什么没明白“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。那一刻，我恨自己。

回想爷爷的一生，奶奶去世早，他一个人生活了快20年。到了晚年，我叔叔比我爷爷先去世，让我爷爷把一个白发人送黑发人。这辈子，爷爷不容易，想着哭，哭到让自己不敢再想。

小时候，每个周末，我都会和妈妈去爷爷家。那时候我爷爷身体还算健康，生活能自理，偶尔出去给人送门。

他会把自己攒下的硬币放在一个罐子里，我会翻遍衣柜去找。他会去河边给我捉蝌蚪，装在大玻璃瓶里；他会带我去给小菜园浇水，我只负责恶作剧。他会给我买很多好吃的。

记忆最深的是因为家里有事，很久没去看爷爷了。结果我去了之后，我爷爷拉着我说给我买了好东西。我兴奋的在柜子里翻找，但是看到蛋糕上有毛，爷爷就说:“都是我不好，又不是我来回开的。”其实我知道蛋糕很好吃，有人给他买的，但是他舍不得吃，想留给我。结果因为时间太久坏了。

从那天起，我就在心里暗暗发誓:以后工作了，我要挣钱给爷爷买好多好吃的。

然而，现在只能是可惜了。直到我爷爷走了，我才有了工作，那些我想为我爷爷做的事情也没有机会。

今年上班，自己领工资。终于可以给爷爷买很多好吃的了，但是爷爷再也不会回来了。

有多少次，我坐在车里的时候，眼睛都不敢睁开，因为我怕看到公交车经过我爷爷住的村子，我会泪流满面。

很多次，我睡前祈祷。我希望我的爷爷能走进我的梦里，和我说话，告诉我他在天堂一切都好，告诉他我很想他。

然而，我并不是每次都梦到他。我曾经想:也许爷爷怪我，因为我没有回来看望他。但是，爷爷，我想你也在想我们，对吗？你希望我们好好生活，不要再为你的离开而难过，所以你不会走进我的梦里，对吗？

但是，爷爷，我还是很想你。

当我看到花环和你的肖像，我在你的棺材前哭了，我真的意识到我再也见不到你了。

我从来没敢去你睡觉的房子。我固执地相信，只要我不进去，你还会睡在炕上，只要我不进去，你还会在这个世界上。

爷爷，明天就一整年了。你在天堂过得愉快吗？

你能来我的梦里告诉我你怎么样吗？我们都想念你。