求爆笑笑话！

男孩脸红了，结结巴巴地说:“我们做朋友吧，我爱上你了！””然后他期待地看着女孩。女孩笑着问:“嗯，你想听三个字的中文还是八个字母的英文？"男孩有点专心计算，马上笑了:"英语！”“姑娘红唇轻吐:“对不起！”

2我校五类教师(来源:文学博客网)

我教了几年书，对我们学校的老师和学生都比较熟悉。有些同事与众不同，各有特色。我大致把他们分为五种类型:

一、咆哮型

这样的老师获得了金狮王谢逊的真传，狮吼也练到了炉火纯青的地步，其威力不容小觑。我校的典型代表是胡老师。

那一次，胡老师把一个五年级的男同学带到办公室，轻声说:“你今天怎么迟到了？”学生低下头说:“我，我没写完作业。”胡老师顿时暴跳如雷，张大嘴巴对学生们吼道:“你们怎么敢不做作业？太可惜了！加油！去给你父母打电话……”刚喊了几句，学生已经泪流满面。从那以后，那个学生再也不敢不完成作业了。胡老师整天为自己的“狮子吼”沾沾自喜。

谁知道学生期中考试考了30分？胡老师又把他叫到办公室，问:“你每天按时完成作业，可为什么考了30分？”“我，我天天抄别人的作业。”“什么？你怎么敢抄作业……”听着，胡先生又吼了起来。

二。培训类型

对于犯错的学生，这样的老师会想尽办法惩罚。我们学校的代表是教语文的老师。

学生迟到了，余老师会指着操场说:“走，跑五圈。”学生没写完作业，老师没问原因就指着操场:“走，跑八圈。”.....几天后，班上几乎所有的同学都没跑几圈。期末考试，于老师的语文成绩在全班排名倒数第二。

余先生拿到成绩单后，闷闷不乐。这时，教体育的吴老师跑过来说:“谢谢余老师。要不是你这么重视体能训练，我绝对拿不了全年级的体育第一名。”谢谢大家！"

三。父母类型

这样的老师爱学生如己出，把全部精力都投入到教学中。我们学校的代表是李小姐。

李老师带了一个新班级。班里聪明的学生是后进生，接受新知识的能力差。那天中午，段老师把叫到办公室，决定给他补课。转眼间，已经是下午一点钟了，亮亮饿了。我忍不住了:“李老师，该吃饭了……”“亮亮的同学真懂事，老师也不饿。”现在是下午两点，亮又渴:“李老师，办公室有开水吗？”“亮亮的同学真懂事，老师也不渴。不用麻烦给老师倒水了。”

下午三点，上课铃已经响了十分钟了。“李老师，你该去上课了。”“亮亮的同学真懂事，老师不在上课............................................................................................................................................................

四。自然类型

这类老师强调个体差异，缺乏主动性。我们学校的代表是吴先生。

杨老师对吴老师说:“你们班林考了10，你要在他身上下功夫。”吴老师说:“你要正确看待个体差异。五指伸得不均匀。一定有一个人在考试中是最后一名。考第一是不可能的。”期末考试，吴老师教的科目全校倒数第一。杨老师说:“吴老师，你这次同考成绩惨了。”“没什么！你要正确看待个体差异。五指不齐，考试肯定还有最后一个。拿第一个是不可能的。”

杨老师补充道:“据说统考分数最低的老师可能会被裁掉。”吴老师说:“要正确对待个体差异，就要有人下岗……”

5.哭泣型

这些老师大部分是女性，我们学校的代表就是田老师。

田老师中专刚毕业，教六年级。班上一个调皮的男生不听她的话。一怒之下，她把橡皮擦扔在地上，转身就走。没回办公室，去洗手间哭了。恰好被杨老师看到，“小田，你怎么哭了？”田老师爱面子，解释说:“没事，我是跟男朋友生气了。”

杨老师说:“我发现你男朋友天天把你弄哭，还没结婚就这样欺负你。我看你们两个还是趁早分手吧。”

3毕业年鉴寄语(作者:匿名来源:《读者》2002.07)

亲爱的同学们，我有工作要做。你应该先走！

——高中毕业前夕，一个决定留校复读的学生在同学的毕业年鉴上留言。

4如果学生守则是这样的(来源:Youke.com)

1，禁止问老师老师不会的问题。

2.如无特殊情况，上课回答问题时禁止使用手语或眼神。禁止用一种外语回答外语教师以外的教师提出的问题。

3.上课期间禁止睡觉、打呼噜、睁着眼睛睡觉。

4.禁止在墙壁和学校大门上绘制小王霸等不雅图案。禁止在课桌上写“三八线”、“早上好”、“二丫二我爱你”等句子。

5.禁止男同学给女同学起外号，禁止女同学对男同学练鹰爪抓。女学生禁止剃光头，男学生禁止涂口红。禁止男同学在厕所抽烟，禁止女同学上课照镜子。

6.答题时，禁止写“我不会”“提问者真缺德”等侮辱老师。禁止十人以上抄同一人的作业或试卷，禁止用唾液或鼻涕损坏作业或试卷。

7.禁止在公共场所(厕所除外，下同)对校长和老师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音，制造难闻的气味。

8.课间禁止打太极拳，语文课禁止吹口哨，音乐课禁止背唐诗。

9.食堂饭菜出现质量问题，禁止集体扣餐桌上的饭菜。

10，拔河比赛中禁止以伤害对方为目的集体抛绳。

11.禁止以早恋为目的发展男女之间的友谊，禁止以书籍的形式传递性爱小纸条。

12，禁止给未婚女教师写匿名求爱信，禁止在未婚男教师背后贴出轨小纸条。

13.禁止以跳楼、头顶白条集体上访、在公告栏张贴挑衅信息等方式恐吓老师和学校。

14.禁止向本校以外的其他人员透露此代码。

5法律课上的一次搞笑点名(作者:匿名来源:读者2003.02)

高二的时候，我上过法律课。我们法学老师有个提问的爱好，提问前一定要大声重复。有一次正在讲授民法通则，突然老师提高了嗓门开始提问。所有的学生都恐惧地盯着老师，生怕被喊。因为老师提问而不是点名，他是看着点名提问的，所以大家都不用低头。

“25号，1班！”老师命令道。

一片寂静(张三在发呆)...

“25号...张三！你来了吗？”老师重复道，刷！整个教室都看着张三。

“没来！”张三喊道。全班都惊呆了！但我很快开始佩服张三的勇气。

“你怎么没来？”老师又问。

“他病了！”张三无奈撒谎，全班哄堂大笑。

“你是他宿舍的吧？”老师也被莫名其妙的笑声搞糊涂了。

“是的。”面对老师的质问，张三脸都绿了。

“真可惜！回去告诉他今天下午来我办公室！”全班又笑了。

“啊？！好吧。”张三的头皮开始发麻。今天下午我能为谁挨骂？只是李四，唉，我又得治那小子了。

张三很高兴躲过了一个问题，这时老师补充道:“你为什么不替他回答这个问题？”

“啊！?"张三勉强站了起来，可想而知教室里已经有人笑伤了肚子。

“老师，你能重复一下你问的问题吗？”

“啊！！这个问题我重复了三遍。你怎么上课？”

“对不起，我没听清楚！”张三额头上已经有汗了。

“嗯，我重复一遍……”

“报告老师，这个问题我不回答。”张三心想反正自己是要死的，何必死的那么窝囊。于是他信心满满地起身。

“嗯，下午两点跟张三一起来我办公室！”所有的学生都笑到喷血。

从此以后，法学班没有人敢说XXX没来。

6家书(来源:读者，2002.07)

亲爱的家长们:

你好！

我想想，离家去加州读书已经三个月了！真的很抱歉，我在这里出了点事，没法给家里写信报平安。现在事情告一段落，我终于可以汇报一下目前的情况了。但是，请先答应我，你一定要心平气和的看完这封信！在你读下去之前，你真的要冷静下来，好吗？尤其是有心脏病的爸爸！

我最近过得很好。我的大腿骨折和脑震荡已经差不多好了。那是我刚到学校不久。我在校外租的公寓因为室友烧水着火了。我从四楼的窗户跳下来摔了下去。我只在医院呆了五天，就出院了，因为病床不够新病人用。还好我恢复的还不错。我可以自己拄着拐杖开车了，速度和以前差不多，头疼一天只有三次。我非常幸运，公寓对面便利店的一名店员看到了火灾，我从窗户跳了出去，并立即呼救，以便消防队和救护车及时赶到。他又去医院看我了。他知道我的公寓被烧了，出院后没地方住。他还热情地邀请我住在他的公寓里。虽然只是顶楼的转租房，但是小巧别致。经过这几天的相处，我越来越觉得他真的是个好孩子。我们彼此深爱着对方，并打算结婚。婚期还没定，也想听听你的意见，不过还是抓紧时间，免得肚子说不准。

哦！我忘了说，爸爸妈妈，是的！我怀孕了！你一直想抱孙子，我也知道，所以我会对这个即将出来的小生命给他最大的爱和最细心的照顾，就像你对我一样。说到我的另一半，你的女婿，我相信你会全心全意地欢迎他成为我们家的一员。坦率地说，他没有受过良好的教育(甚至没有上过中学)，但他有一颗温柔的心，就像他妻子现在说的那样。是的，他结婚了，但这一点也不影响他对我的爱。他说，就算是他的八个孩子，也不能从他身上带走他对我的一丁点爱。

我们对未来的生活充满信心。虽然我们并不富裕，但是他每月的救济金，他离婚后从妻子那里得到的赡养费，还有我在一家袒胸酒吧工作的工资，应该可以应付我们的孩子，甚至是他的八个孩子！

最后我想补充几句实话——我租的公寓根本没着火，我也没去过医院；我没有怀孕，没有打算结婚，没有感染传染病，也没有和任何黑人男生约会——既然看到这里你们都可以接受以上的事情，那么我下面要说的话一定会让你们破涕为笑...

那就是—

我不及格！

你女儿

7人在大学里身不由己(来源:中国网)

千元钞票

大门很宏伟，进去会后悔的。

宿舍既简陋又昂贵。

学校是煤矿，读多了会失望。

观光是多余的，遗憾是肯定的。

军训很辛苦，教官很土气，

偶尔有一个帅的还被别人爱着。

校园古老，危楼多。

我们常去长悦，迟早会有悲剧。

学习枯燥，高数绝缘，

课下很闲，社团骗钱。

大二文章

爱情平凡，生活贫穷，

活动在地下，能力有限。

学习很无奈，睡觉很可爱，

理想是陌生的，但未来是真实的。

考得好是偶然，复试是普遍。

分数飘红，排名失败。

出轨是被逼的，开卷有益，

我眼睛灵活，没做题。

荣誉是遥远的，批评是必然的。

你不能改变你的错误，人生苦短。

三大文章

生活奢侈，衣服时尚，

日夜不离，精神疲惫。

借钱不还，废话连篇。

女朋友一直在变，恐龙永远不嫌老。

校花要放弃了，靓女很神秘。

单身是可耻的，至少在这个部门。

疯狂很平常，自杀很勇敢，

退学是明智的，最后的结果是悲惨的。

期末考试很难，结果令人心寒。

时间不等人，时代在前进。

高四篇

毕业是迟早的事，考研也受不了。

如果你考试不及格，那是你自讨苦吃。

北大没希望了，清华放弃了。

有可能回家，至少扫地。

找工作不难，工资很少，

现在很艰难，未来很美好。

成功是必然的，自夸不费分文，

碰壁在所难免，社会复杂。

前途是光明的，道路是曲折的。

志向高远，思想文明。

帅哥冷，美女留不住。

天下之大，早晚要定。

奶牛死了(作者:匿名来源:读者2001.14)

我们高中的时候，有一个同学很优秀。他成绩很差，但他敢做。那时候英语考试基本都是选择题。老师阅卷的方法是找一张纸，用香头在正确答案上烧一个洞，然后盖在同学的答题卡上。如果洞被打勾或圈起来，这个问题就被认为是正确的。结果这位同学勾选了所有选项。后来老师批了论文，他考了100分。老师还表扬了他，说他成绩提高了，直到毕业才发现。呵呵，牛死了。