九月任磊经典搞笑语录新分享
2，人是铁，粉丝是钢，一天不慌！
3.这里禁止小便，工具会被没收。
4.据说你长得像荣嬷嬷。实际上，你的心是朱桓公主。
5.这年头重要的是速度，不然吃屎都赶不上热度。
6、不愁吃，不愁穿，睡觉烫发。
7、听治便秘，听了三遍顶，听了高钙水果，还想听。
8.朋克只是我的表面作品，我的真实身份是流氓。
9.如果世界上有鬼，嫁给我吧。
10，友好，我很佩服你的厚脸皮。我一生中从未见过像你这样可怕的女人。
11.如果你想哭，我可以抱着你让你大声哭，你也可以用我的衣服擦去你的眼泪和鼻涕。
12，如果你以前认识我，你现在可能会原谅我！
13，别杀我，我还有我的获奖感言。
15，狐狸不妖性感，不骚狐狸不脱俗也不骚光。
16，自古以来，谁也没死过，谁早死谁晚死都得死。
17.不想当厨师的裁缝不是好铁匠。
18，吃蛋炒饭的最高境界是:吃完还给老婆。
19，喜欢很多人，但是爱情只有一个，不管你喜欢多少人，谈过多少次恋爱，最后都只有一个人。
20.我不香，我只是敌敌畏。你想把我握在手中吗？
21，你走你的阳光路，我走我的地下路。
22.您拨打的用户正在玩怪兽。
23.买不到手机，就拿着手机跑去找你…
24、好火废炭，好女人废汗，
25.初吻献给了大地，青春也献给了。
26.我记得你带着恐惧唱歌。
27、问世间为何物，一物降一物！！！
昨天一个流氓女盯着我看，我当流氓以来第一次脸红。
29、龚琳娜那撕心裂肺的声音。不知道她上辈子杀过猪吗？
30.女人喜欢听男人说另一个女人丑，男人喜欢听女人说另一个男人失败。
九月励志语录
1.为目标奔跑是一种境界，努力挑战极限是一种快乐，超越苦难的微笑是一种幸福。
对于登山者来说，失去过去的足迹不是遗憾，但失去过去时的方向是危险的。
奋斗者在汗水汇聚的河流里，把事业驶向了理想的彼岸。
4.含泪播种的人一定会微笑着收获。
美好的生活永远不怕麻烦。只有不怕麻烦的人，才能最终战胜生活的琐碎，成为生活的主人。
6.很多失败不是因为能力有限，而是因为没有坚持到底。
7.机会不会主动找上你，一定要自己表现出来。
8.命运的舵是奋斗。不要抱有任何幻想，不要放弃一个机会，一天也不要停止努力。
9.今天会很残酷，明天会更残酷，后天会很美好，但大多数人都会在明晚死去。
10.困难和挫折并不可怕。可怕的是失去了野心和勇气。
11.忙碌的蜜蜂没有时间在人前说话。
12.你追我赶，争第一，流血流汗无悔。
13.勤奋是你人生的密码，可以翻译出一部波澜壮阔的史诗。
14.请把努力当成一种习惯，而不是三分钟热度。坚持是成功之道，你羡慕的每一份收获都是努力！
15.让我们把担忧变成事前的思考和规划吧！
16.人生挫折越多，人生感悟越多；人生多一次跌倒，多一次奋斗的经历。
17.任何限制都是从自己的内心开始的。
18.如果你害怕前方岩石的起伏，生活将永远是一潭死水。
19.生活不是安排，而是追求。人生的意义也许永远没有答案，但我们应该享受这种没有答案的生活。
20.生命只有一次，要么你去创造，要么你去创造。如果你不想做，那就努力去实现。
21.一个人不怕将来后悔自己做过的事，就怕后悔自己没做过的事。
22.只要你定下目标，一步一步往前走，人生随时都有可能翻盘。改变永远不会太迟。
其他有趣的任磊语录。
很了解你？没事就放个视频。把它当成你的电视，一按就弹出来。
工作，退一步海阔天空；爱，退一步海阔天空。
婚姻的困难在于，我们爱上了对方的优点，却带着她的缺点生活。
今夜，让我们用冷战来取暖！
如果你有门垫脸，就不要踩。
妈妈说，人生最好不要错过两样东西:回家的末班车和深爱你的人。
男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花花公子。
如果可以的话，尽量不要出声。
你是不是出生后被吐了三次，但只被抓了两次？
帅是没用的！最后还是被一个棋子吃了！
谁能对爱情像对人民币一样忠诚？
平阳无虎死，等我东山再起。
对人对事要温柔。不要随意发脾气。没人欠你什么。
我爱的人名花有主了。爱我的人太可怕了。
拥有自己喜欢的，不要害怕结果。
现在很痛苦，等以后回头看，会发现其实也没什么。
选择一个好男人需要方法，只要学会说不，然后你就能掌握它了！
有些人很容易被时间抹去。像灰尘一样。
与其说是别人让你吃亏，不如说是你自身修养不够。
她的心里潜伏着一个深渊，扔下一块巨石也发不出声音。
做与不做的最大区别在于，后者有权评论前者！
我们有点分歧:她想让我把泥土变成金子，我想让她把金子当泥土。
我心眼小，但不缺。我脾气好，但也不是没有！
有些人，做口罩的时候，比真人好看多了。
珍惜生命——如果上帝让你活着，你一定有他的计划。
人生有两种悲剧:一种是绝望，另一种是自满。
搞笑语录的经典震撼笑话
蜈蚣被蛇咬了，为了防病毒液的扩散必须截肢！蜈蚣心想:还好我腿多~！！医生安慰道:兄弟，放轻松，以后你就是一条蚯蚓了...
一个农民明天杀鸡，晚上喂，说，快吃，这是你最后一顿饭！第二天，我看到鸡躺着，留下遗书:我已经服了老鼠药，你别想吃我。我他妈的不是好惹的~！
一群蚂蚁爬上大象的背，但被震落了。只有一只蚂蚁粘在大象的脖子上。下面的蚂蚁大喊:掐死他，掐死他，demo，是反了！
很多公鸡追一只母鸡，母鸡看到其中一只公鸡低头不语就感动了。新婚之夜，母鸡:你真酷。你当时为什么不尖叫？公鸡:那天我喝多了……我怕呕吐。
小驴问老驴:为什么我们每天都吃干草，老驴叹了口气:我们没法和人比，我们是靠跑腿吃饭的，别人是靠胸脯吃饭的！
一家商店养了一只鹦鹉。当顾客进来时，他说欢迎光临。一个女生不信，走了六次。鹦鹉一连说了六遍。第七次，鹦鹉生气地说:老板，有人在玩你的鸟！
孩子偷了妓院里养的鹦鹉。他一进门，鹦鹉就叫:动起来！看到妈妈，他大叫:老板也变了！看到妹妹，他大叫，小姐变了！看到父亲，他喊道，我还是老顾客！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烤鸡爬去。你生气地说，你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样。结果小狗舔鸡屁股你晕倒了。小狗高兴地说，我们看谁狠。
当你走在路上的时候，一只母狗跳到你身上，从你的脚上咬下一块肉，很快就吞下去了。当你伸出脚准备踢它的时候，狗流着泪说:你打吧，反正我肚子里已经有你的骨肉了！
迈克:对不起，老师，我迟到了。我梦见了一场足球比赛。老师:那为什么会让你迟到呢？迈克:因为两队打成平手，所以打了加时赛。
儿子带女朋友回家:妈妈，她是个很好的女孩，会洗衣服，会做饭，会做饭，会做家务。母亲:嗯，我同意雇用她，让她每周二和周四来。
秘书:我休假期间你忙吗？同事:没什么。每个人都分享了你的作品。我看报纸，小张打电话聊天，小刘和老板调情。
一天，一位绅士的妻子生了一个婴儿。他急忙去医院探望。等了n个小时，产房里传来哭声。他高兴地喊，我是爸爸！这时候医生哭丧着脸出来，告诉他孩子天生畸形。一位先生呆在那里，不明白为什么。突然，产房里传来他妻子的哭声:都是因为那天的杀人。如果你不回复，你会得到你应得的。
父亲:“我今天早上让你带的信放进报告箱了吗？”儿子:“举报？哦，对了，你忘了写名字，还是我加的！”
在小国的军事会议上，一个人:伊拉克在打仗，我们应该送他们一辆坦克。第二个人:我们应该送他们两辆坦克。第三人:为什么不把三辆车都给他们？
一群人去海边露营。路上一个人一直吃炒黄豆。大家都怕他的屁“害了一辈子”，劝他不要再吃了。他说:“你待会儿扎营，我去海里炸鱼！”亲爱的，我又想你了。我对你的爱每天都在急剧增加，因为有人跟我说“猪肉涨价了，可以卖个好价钱了！”"
校长认出了他以前的一个学生:你是约翰吗？“是的，校长。”“你看，我从来不会忘记学生的名字。你现在做什么？”“在你手下教书”
一家人去看戏，都是在楼上买票，儿子却总是趴在栏杆上往下看。父亲对母亲说，别让他摔了，头等票在楼下，摔了补票就麻烦了。
教堂的女孩对一位老人说，请为上帝捐点钱。老人摆摆手:不麻烦你了。我相信我会比你先见到上帝，然后我会直接把钱给他。
病人:医生，你确信我得了肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他疾病。医生笑了:我在治疗肺炎的时候，病人死于肺炎。
店里卖带号码的格子睡衣。克林顿非常惊讶。售货员解释说:如果晚上有跳蚤咬你，你可以对你的爱人说:“莱文，请在17这个盒子里抓痒。”
莫里森买了一双新鞋，但没有穿。一周后，妻子问:“你为什么不穿那双鞋？”“你明天可以穿它。买的时候售货员说这鞋第一周会有点夹脚。”