求一个五个人的搞笑小品，小学六年级

小品剧本《晚会前夜》地点:某男生宿舍人物:四个学生老板:哦哦哦。。。。。。又一天过去了。。老三:上课睡了一排，迷恋魔兽，dota不知疲倦，短信发欠费，抽烟搓麻全会，两瓶白酒不醉，成群结队逃课，大学生活万岁！老二:晚上好，亲爱的观众朋友们！我赶时间。不怕名花有主，就怕松不了土。如果有一天我成了流氓，请告诉别人我是无辜的...老板:人活着真的很累。他们站着想睡觉。他们上车时必须排队等候。吃饭无味，上课他们很累。咳咳！发短信是要收费的！伙计，不好意思，你挡住我的手机信号了。(坐下)哎，在宿舍还是挺舒服的。老三:大哥，今天馋虫出来了。我们要改进食物吗？老二:精神失常的疯子不可怕。可怕的是心理健康正常的疯子。他们只是吃了一个蛋炒饼而不是鸡蛋！服务员愣住了:不要鸡蛋，不就是普通的炸糕吗？第三:是啊。。老了。。老板，他欺负我。老板:行了，别闹了。你觉得无聊吗？老二:哎，大哥，你能保证老四会帮我们吗？！老板:如果医生能保证治好病人，世界上就不会有死人了！老三:怎么办？再说老四帮了我们那么多次，表现不尽人意只能怪我。如果……老板:老四多虑了。我不是喝着开水长大的。看着我！老四论老四:我最大的梦想就是一出生就变成一只蜗牛，有一个属于自己的房间！但是理想很丰满，现实却很骨感。健康，轻松；生活不易！！当当当当，进门第四个:喊，老大老二老三，你们都来了！老板:老四回来了。老四:嗯，我刚去学院大楼发现了点东西。(坐下来整理东西)这时老四正在看书，他们三个在商量谁上去告诉老四老板:哎哟——老四这么认真，不愧为我们宿舍的好榜样——人品好，学习好，做事马虎，对吧？老二:对，对，对！那绝对是我们宿舍的一面旗帜！老三:对，那绝对是骗人的，老板:对...嗯，去做点什么吧，比如没有老四就不行！老二:唉，是不是有点过了！老板:走！老四:来，一进来就给我带顶礼帽。你今天为什么回来得这么早？你开了多少次你的，嗯，多少次全体职工代表大会，多少次常务会议，多少次院长扩大会议？老板:刚关门！老四:有什么新的指示？老二:昨天深夜偷偷收到短信，说今晚有学长学姐学姐欢送会。。。老四:今天(沉思)，老二:老四，老四...老四:好啊，这么短的时间你就当大哥了。现在你们都傻了。你为什么去得早？之前是谁？我已经厌倦了。老板:2号，你怎么这么没骨气，这么丢人？(把3号拉开)别走太远。4号，有事商量，不要影响宿舍和谐。(打架)三个人一起。第四:你。。。你在做什么?老板:你为什么哼唱？。。马上(四哥手里一个)，四哥，在弟弟不懂事之前，我就知道我错了。为了表达我真挚的诚意，我决定为你唱一首歌。老二:哥哥，不要。。。。。。第三:危险。。。。。。老板:我为你愿意，我为你愿意，我为你愿意。。。。。。(老二，老三吐槽)老五:(心脏病发作，跌跌撞撞绕过隧道老板)大哥，看在宿舍四年感情的份上，饶了我吧。人们唱歌是为了钱，而你却拼命地唱。我不能答应吗？老板:(冲回老三和老二)搞定了，拿着？老二:我佩服你，大哥。你的举动太卑鄙了。不行，太厉害了。你是偶像。第三个孩子:一样。。一样。。一样。。老二:同意(对老三)老三:理由。。。谢万岁。(击掌)老板:这次你看着办吧。我们兄弟非常感激。我们忘不了您对我们的大恩大德，我们对您的敬仰是无止境的。。。。。。老四:好了好了，不玩了。说吧，我能为你做什么？老板:(愤愤不平)唉，就是不知道聚会的时候送什么给学长学姐当纪念品。。你说，我们，呃，一直在大学生活里混日子。。。第三:是的。。是的。。是啊，学长学姐也差不多该相处了。我们不知道什么时候才能等到。！老二:说这个有什么用？！老大、老二、老三:上帝，我们要给什么才能表达心意？老四你给我们出出主意吧！！！老板:如果你不帮我们，嗯，我们会错过这个好的纪念机会！老三:是啊，错过了就没有美好的回忆了！老二:我错过了。有句话说，错过了这个村子，就没有村子了。(哭丧着脸)四哥。。。老二发现老四在偷笑老二:大哥，老四有问题，他在嘲笑我们老大:老四，没有这个你是不能置身事外的。老小孩:有，有。。。有点不厚道。这下，老四笑得更疯狂了。老二:他疯了吗？我们还能指望他吗？第三:是的。。有点难老板:他的笑容好诡异。为什么我觉得有阴谋？第二第三:嗯嗯。。。。有一个问题。老四:别的我就不说了。。三个人在一起:为什么？老四:因为我已经想通了。。三个人:哇！(感动)都说老四是最好的人！！这是什么？送什么？老四:还是送点有实际意义的吧。。(神秘)三个人:什么？老四:(奇怪地)先别急。。。三个人:什么事？老四:发个祝福视频吧。(得意)三个人:好吧。。好的。。。(掌声)老四:(赶紧从柜子里掏出一个精致的数码相机)兄弟们，来，我们开始吧。。。音乐声中，四人进入了轻松愉悦的视频氛围。《推销风暴》是一部发生在大学宿舍的幽默小品。一个骗子王小二B-C的大学室友C-B的大学室友时间:一个晚上地点:大学宿舍A: (A戴着一副墨镜，偷偷拖着一袋鞋)上次卖车，这次卖鞋，没有生意。上次那辆老破车被简单描述成八成新的捷安特，我还是卖了。[甲敲门乙:谁呀？甲:我们有客人来了！[B打开门。a:同学有朋自远方来，会不会不愉快？乙:你找谁？别紧张，同学。你看起来像黄土，气血两虚。你一定抽很多烟，对吗？b:只是偶尔应酬一下。从你的黑来看，你一定经常通宵上网。b:据统计，一周只有五六次。a:那你一定是失恋了。那是几年前的事了。答:(喝了)摔倒的后遗症不是吗？你现在一定是大便干燥，排尿困难。(惊讶地)一只像蝙蝠一样瞎的狗，先生，你能帮助我吗？答:没关系。就用我们厂的~ ~ ~ ~ ~ ~福尔马林(拿出一盒药膏)一个疗程，保证你摆脱病魔。乙:贵吗？答:不贵。我现在可以喝了吗？答:当然可以。口服还是外用？甲:什么都行。【C不耐烦，站起来。c:我说，你完了吗？a:(仔细看C)同学，我看你春意盎然，面带桃花，帅气自然，真是人堆里的动物！(笑)哈，野兽！c:(猛然醒悟，怒视A)嗯~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~` ` A:(发现不对)真是人中情人啊！c:这还差不多。答:但是，唉，唉。c:(惊讶地)哦，太遗憾了？答:很遗憾你被隐翅虫咬了，你的生命很快就要结束了。c:(摸着伤口)没办法，校医说了，涂了药膏就好了！他是想安慰你。隐翅虫又名海棠七星，毒性极强。被咬后经络会反转，全身溃烂，七周内死亡。真的吗？b:听说隔壁的Sam被咬了好几天都不见踪影。我还听说最近在九龙江发现了一具腐烂的尸体。11 B:报纸是这么说的。那身体是不是砰的一声傻了？br & gtc:没门，难得我一个张得一帅哥会死在隐翅虫手里。(对)这是劫数，兄弟。我走后，父母为了照顾我，和老板闹得不可开交。我女朋友~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ B:(傻笑)交给我就行了。c:就交给老二照顾我吧。家里的萧蔷(从口袋里掏出一只蟑螂)，所以请多费心拉B:(失望)安心去吧，以后记得多联系。上校:(抽泣)我会的。答:其实没那么严重。如果你早就挂了，(掏出一小瓶)但现在只需要服用我们厂生产的硝酸甘油一个疗程，保证你能~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~【C】从我这里抢过来一口喝完。b:等等，他有卖药执照吗，有副作用吗？【C咳嗽呕吐】A:其实我是来卖鞋的。俗话说“好鞋，好胃口，好好看看，耐宁牌运动鞋。”这不是牙膏的广告吗？列车员:等一下。只听说过耐克和李宁，没听说过奈宁。答:我很无知。奈宁是耐克和李宁的爱情结晶，是两家工厂合并后的副产品。取其精华B、C:哦~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ A:去其糟粕B、C:哦~ ~ ~ ~ ~ ~ A:美观实用。答:当然不是。如果你穿上耐宁牌运动鞋，男人会流下羡慕的眼泪，女人会为你流下爱的眼泪。乙:太美了，太美了。好吧好吧。(对C)我买一双怎么样？c:(小声)我觉得这个人不太靠谱！b:当时他用毒品救了我们的命。另外，这双鞋很好看。你也应该买一双。c:想从你这买我就不买了。b:哥最近有点缺钱！买了车又丢了。甲:(独白，骄傲)我偷的。b:我又买了一个，丢了。甲:(独白)那也是我偷的。c:你上次向我借的两包方便面还没还呢。b:还记得A:咦，我看你们都是学生，不容易啊。我将以低价卖给你。b和C:便宜的价格！A:一双40，我只卖两双100。哦，我还送鞋带(拿出一根鞋带)。c:(拿鞋带)看看你。我能信任你吗？a(生气)你可以看不起我的人，但绝对不可以看不起我的鞋。b:当时我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯洁的人，一个脱离了低级趣味的人。答:当然，我也是学者。一个学者？我也有一个英文名字。c:英文名？a:我的英文名字是，嗯，王~ ~ ~ ~小~ ~ ~ ~呃B，C:这不是中文吗？A:如果你还是不相信我，这是我的名片，上面有我的投诉电话(拿出我的名片发给B和C)【C犹豫A:哦，有什么好犹豫的？100元买两双鞋送鞋带，你觉得值吗？列车员:什么？值！那是你说的。乙:随你怎么说。c:好的，我买了。答:开心，先现金，先发货。(B和C各拿一双鞋)我要走了，不用送远了。【A、灯光昏暗(画外音:几天后)】灯亮了。b:上次是谁？我被要求买鞋。我只穿了两天，就有一个洞。c:你只有一个洞。我只有这只脚，它有五个洞。乙:我们该怎么办？c:别担心，我这里还有他的投诉电话。乙:多少钱？我要向他投诉！C: 12315 B:啊？12315乙和丙:郁闷~ ~ ~ ~ ~ ~【甲拿着羽毛球拍上台敲门乙:谁呀？甲:我们有客人来了！乙:(开门)原来是你。我为什么又在这里？王小二，有一条通往天堂的路，但是你没有走。c:地狱无门，爬进去关上门！让狗走吧！A:好狗不咬人！我不是王小二。乙:那你是谁？我是王二小。他们怎么看起来一模一样？那是我哥哥。好吧，那就替你背黑锅。答:错了。我弟弟从小学习就不好。他小时候偷过鸡，长大后偷过牛。那就像我。(对观众)他小时候只偷过拖拉机。b:那你已经说清楚了。你今天在这里做什么？a:我是来推销羽毛球拍的。b:羽毛球拍？(对C)这是给你的，兄弟。这是我们厂生产的~ ~ ~ ~牌羽毛球拍。它是由纯金属制成的。c:纯金属？为什么这么轻？a:这是我们工厂最新发现的太空金属和钛合金。c:我得仔细看看。啊，为什么胶带还粘着？答:是因为钛合金，容易受潮。这是保护膜。哦，这双多少钱？A:一口价，250 C:我说这太离谱了！b:兄弟，听说师院美女都爱英雄，所以好枪法当然配好手。答:有句老话叫“吕布，一头野猪”。有了野猪羽毛球拍这个牌子，称霸师院羽毛球场指日可待！C: 249，我不要加分。250和249有什么区别？250多元。b:我说你是250的话，你不会多给他剪一点吗？好的，一言为定。[C给了钱，而A正在找零钱，他的名片掉了出来，被C捡起来:王小二？所以你还是王小二！关上门！让狗走吧！a:帮忙“应聘”——5人滑稽小品剧本(爆笑)人物:2名考官，3名候选人(某公司招聘营销主管)申请人:龙敏:一个农业农民，太有才:一个没有社会背景的高材生，甄有全:一个政府官员的儿子。太有才(把手收回来，踱步，抬头思考):时间过得真快。在如今的市场上，我也在争夺忠诚的权利(西装革履，大步向前):根据我的调查，在这个竞争越来越激烈的市场上，要求一份好工作真的很难。同志们，我是为了生存才来应聘的。第一个考官说:你们都是来应聘的。我们公司要的是销售推广方面的人才，要么有学历，要么有经验。你们都是有学历的人。。(突然，最近一个破破烂烂的人跑得太快，差点摔倒。)破门而入的农民挠了挠头，简单诚恳地说:大姐，对不起我来晚了(考官助理大怒):你大姐是谁？这个女孩只有花季的年纪！啊？这样的人怎么会突然冒出来！# 京京京京(龙敏惊讶地看着考官说):大姐？我村没有花，只有屈指可数的几朵！(夸张一点，用抱的姿势来形容花)(助理考官握紧拳头压抑怒火):好吧。现在我们来介绍一下自己，包括你的姓名，地址，年龄，国籍，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。提交吧(三位应聘者惊讶)(考官笑着说):不用麻烦了，提交你的姓名和学历就行了。没错:这还差不多，不然我还以为是派出所呢！泰有才:我叫泰有才，泰国泰语，硕士毕业。经过学校文化的熏陶，社会的磨练，生活的考验，我来到贵公司应聘。我会把我的知识卖给公司，用我的文化去卖，把世界观、价值观、荣辱观带到公司的整体利益上去。。。。助理考官:停停，沃尔蒂，下一个！(太有才扶了扶眼镜，把头往后一仰)甄有全:我叫甄有全，甄德之甄。我毕业于那所H大学，因为社会竞争，嗯，我来到了这家公司，然后，我意外地想聘用这个职位。就这些，谢谢大家。龙敏:我的名字叫龙敏，我是龙中之龙(笑声)。除了丰富的经验，我一无所有。详情请听下回分解。甄佑全:龙敏毕竟有这样一个名字。农民考官:好了好了，开始提问吧。助理考官:如果一个漂亮的女生出现在你面前，你该如何推销自己，让她接受你？龙敏:考官，你能不能不要？我已经有媳妇了。我怕我媳妇不让我睡在床上。(生气)副考官:假设，你理解假设吗？！！龙敏:假设，哦。太有才:哎，真替那些没知识的人感到难过。太有才:我会背一句很有感情的话让她臣服于我的文采。我会把所有的交警都叫回来，对着女孩出现的地方大喊:漂亮的女孩:甄有权，我真的爱你。龙敏:虽然我仍然害怕，但我必须抓住机会。我会说:大姐，我会做饭，我会洗衣服，我会种地，我会带孩子，但是我生不了孩子，你。助理考官:太有才，你觉得一首诗能打动那个女生吗？如果是这样，每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说很多。你现在可以背一首诗，看看能不能让对面的阿姨接受你。助理考官:甄有权。你说你可以请所有的交警来帮你。嗯，你可以一个人上街找个女生大声说你爱她，看她会不会骂你疯了！副主考官:龙敏，嘿，你想让其他女孩给你生个孩子，就因为你长得像熊吗？你以为别人是你家养的猪？要生，就要有副考官:既然是卖自己，就要把对方当堡垒。龙敏:考官，现在是和平时期，所以没有堡垒。如果我们现在要打日本堡垒，我们村的壮丁都已经拿起锄头了，是不是轮到我了？助理考官:哎，你，这还是假设，假设！！嘿，我想知道，龙敏，你为什么要加入我们的工作？龙敏:我很有经验(拍着胸脯，高昂着头，做出骄傲的姿态)#中中中中中中中中:你有经验吗？那你为什么说驴唇不对马嘴？龙敏(愤愤不平):不，我真的有经验。你看，我在家卖过鸡，在村里卖过猪，在村里卖过牛，在城里卖过血。这不都是经验吗？哦，对了，我在卖牛的时候，有个20出头的小伙子跟我说，大叔，你怎么敢在路上卖牛？你真的是阿牛和牛c之间的那一个，所以我才。我还在想，怎么才能买到牛变成牛ABC(副考官低头沉默了一会)然后他抬头说:我觉得你可以回家卖血了。来吧，龙敏:考官，你说的不对。我在城里卖过血，不是在家里。我家没有那种设备。助理考官:哎！(摇头)考官:现在，你觉得你该怎么推销自己，才能让女孩接受你？龙敏:我想是的。。。助理考官:站住，不许说话。和我一起蹲在一边。(龙敏可怜兮兮地走向桌子。)甄有权:我觉得这个问题有问题。助理考官:废话，没问题。能叫问题吗？太有才:我觉得这个问题很有讨论价值。如果你允许，我就给导师打电话，问考官:你。。。。考官:你觉得这个问题为什么这么难？龙敏，太有才，甄有全，:这是个烂问题{龙敏从桌边站起来}副考官恶狠狠地说:龙敏，谁叫你起来了，回去蹲下，双手放在头上。副考官:为什么这是个糟糕的问题？(龙敏再次站起来走向舞台)龙敏说，你愿意出卖自己吗？ceba副考官。com:谁让你推销自己的？龙敏说:出卖自己不等于出卖自己吗？考官:你愿意出卖自己吗？(考官生气了，另外两个应聘者笑)考官:你觉得你现在不像商品了吗？生活在这个竞争激烈的环境里，有学历有背景的人太多了。比较有经验，如果你自己都卖不好，你觉得有公司会接受你吗？考官只是打了个比方。其实那个女生就是你要找的工作。如果你不能让那个女生接受你，就意味着你不能让你要找的公司接受你。到最后，你还是一无所有。希望你能理解。事实上，在你来我们公司应聘之前，我们已经对你做了详细的调查。我们已经知道你了，我们公司正需要像你这样的人才。你很有才华，有深厚的学术背景，在说服客户方面可以为公司做出巨大贡献。甄有权，遇事冷静，善于利用私人关系达到销售目的。龙敏，虽然你有一点知识，但我相信大多数老板还是喜欢和诚实的人做生意，至少他们会诚实。所以你们三个是临时聘用，试用期2个月。(龙敏、太有才、甄有权惊讶)太有才:对不起，考官，我觉得太不公平了，我相信自己的知识，所以希望四位考官能再给我们一次机会。要说服四个考官录用我们考官:好，那甄的对呢？甄佑全:我从来不知道“认输”怎么写。我同意太有才说的话(考官笑了):嗯(四个考官和前两个考生都用怀疑的目光看着龙敏)(龙敏恐惧地低下了手):我媳妇出门的时候跟我说，我出来以后要多向城里学习。我跟你说我听媳妇的话，所以我跟着前两个城市大学生的脚步走。(大家笑)考官:那我们明天同一时间再去拜访三个人。(掌声)【结局】“旁白:相传唐僧师徒去西天取经。这一天，四个徒弟越过黑风岭，来到一个村子，那里炊烟袅袅，像一家人一样，他们四个累了，就在这里休息一下。”唐僧:圣经上有这样一句诗:“山重水疑，无路可走。”不知不觉，我来到了这片迷人的风水宝地。这里小桥流水，古道细细。空了，我饿了老师。去找些素食来。悟空:师父，你不是在减肥吗？那些脂肪燃烧的岁月花了我们很多钱！唐僧:笨猴子，不吃饱怎么减肥？悟空:好的，师父，我马上回来，八戒，沙大哥，照顾好我们的唐老师！唐僧:八戒，那只猴子说的是什么鸟语！？八戒:师父，猴子看我过了四级，心里不平衡，就没日没夜地工作，想超过我。唐僧:哦，是英文，诶！八戒，那边是不是有神奇女侠过来了？八戒:师父，真的很漂亮。唐僧:猪，猪，猪，你又没礼貌了。注意你的猪的形象。虽然她长得不丑，但她的美并不明显。白静:我谁也不想要，除了你！我谁都不要，除了你！沙僧:站住，姑娘你好。你几岁了？你叫什么名字？你是哪里人？你要去哪里？家里有几口人？你知道一路上有很多怪物吗？但是，嘿，嘿，我会保护你的。白静:这位年轻的和尚很有礼貌，这位年轻的女士姓白晶晶。悟空:敢骚扰我师父的妖怪是谁？啊、、、、原来是晶晶。白静:孔孔，是你吗？悟空:晶晶，真的是你吗？唐僧:啊呀嘎嘎，太感人了。自从看到杰克和罗斯的故事(掩面而泣)后，我还没见过这么感人的一幕。沙僧:师父，不要惹人笑。是泰坦尼克号。唐僧:哎呀，忘了出去给老师吃药了。我的记性差多了！八戒:大哥，什么情况？悟空:(期待)那年我大一。我是学习委员，晶晶是文艺委员。我并不想与众不同，但我有出众的品味。最终，晶晶选择了我，而我拒绝了她。白静:是啊，一生能爱几次？我可以选择放弃，但我不能放弃我的选择。空空如也，如果时光倒流，我们能从头再来吗？悟空；不，是的，是的！人生没有彩排的机会，每一个瞬间都是直播，比如现在就是，，，白静:如果我是五毛钱，你就好了，我们就可以拍一张了！沙僧:唉！人生最难过的事，就是你无数次和她擦肩而过，衣服都被刮了，没有一点火花。最后除了分道扬镳，你别无选择。八戒:你们怎么没在一起？白静:他说要考研。我不想担心她的未来。八戒:哦，不，猴子，你不是人。然后白小姐，她、、、(做出害怕的样子)唐僧:畜生，不，妖怪，快打她。白静:不要紧张。我不是好人。我不是来吃你主人的。我只想告诉你，这个世界上还有一个人会永远想念你。既然你一心求佛上进，我也没办法阻止你。唐僧:我记得那一天，上天安排你们相遇(唱，这是一首《那一天》)。很多人因为孤独而错爱一个人，但更多的人因为错爱一个人而孤独一生。悟空:晶晶，那天晚上，你没有拒绝我。那天晚上，我伤害了你。你说你喜欢我，但是实际上，实际上，一开始，嗯，我告诉你，实际上我喜欢我自己。白静:你知道上天是不公平的。你可以选择爱我或不爱我，但我只能选择爱你或更爱你。思长恨长，恨到该还的时候。已经500年了，你真的一点都不想我吗？八戒:现在哥哥正护送我师父取经，请你不要为难他。沙僧:时代不同了。大哥不是同一个人。你的旧船票上不了他的破船。唐僧:悟空，你格式化自己删了她！悟空:现在，你是选择自己走，还是选择我把你打走？白静:唉！没有孤独，谁来陪我？为什么给了我两个选择，却是一样的结局？为什么多愁善感的人总是被无情的伤害！齐:其实这就是爱，不公平。(唱，简张)唐僧:不停思念，易失，不知不觉陌路。八戒:如果关系长久，就不能早晚在！白小姐，我们俩都不快乐——到天尽头，仍是堕落。你为什么不跟我来，我会给你幸福！白静:放手，信不信由你，我一巴掌把你拍在墙上拔不出来！我见过丑的人，但没见过你这么丑。乍一看，很丑。仔细一看，真的很丑。你的长相已经突破了猪的极限。我鄙视你！八戒:这么多人鄙视我，你是谁？我心照月，月照阴沟。那你刚才为什么对我笑？白静:我不是蒙娜丽莎，也不会对所有人微笑。更何况，对你微笑纯粹是出于礼貌。唐僧:放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你难过。她不是巴黎欧莱雅，你也不配。即使你站在阳光下，你的影子也是黑色的。沙僧:二哥，有一种爱叫放手。耐心等待。只要遇到一个菠萝，盐也能散发出甜甜的味道。悟空:八戒，你不要难过。哪怕是一坨屎，总有一天也会遇到屎壳郎。今天你不用担心你自己！白静:问世间情为何物，只教人委身生死。我要走了、、、、、悟空:晶晶不用哭。眼泪是你邮寄给我的礼物，但是地址不是很开心。没事的。就回去找医生开点后悔药，用健忘水喝了。唐僧:苏轼告诉我，技术上有小柳吹棉，天涯何处无芳草。弟子们，当你们选择了袈裟，就注定要放弃婚纱。爱情是意想不到的，你可以期待，但你不能制造。越是孤独，越要警惕爱情！生命可贵，爱情更贵。如果你想从中吸取教训，你可以把它扔掉！你学到了很多，阿弥陀佛。齐:阿弥陀佛！