我强迫性的经验分享

我是一个严重的强迫思维患者。回想起来，其实我小学的时候就是疑病症患者。初中开始有轻微的强迫行为，高一爆发了严重的强迫思维。从一开始我会关注一个问题，比如这个人会不会喜欢我，然后我会习惯性的关注别人，心理上暗示自己心跳在加速。如果你不经意间有了一张你觉得很恶心很脏的图片，这张图片就会反复出现，像一块强大的磁铁，但你无法摆脱它。因为我严格要求自己，不允许自己开小差，所以我用各种方法试图摆脱这个画面，于是我陷入了和他的斗争，换成了其他的想法，和自己讲道理，分析等等。正是这些错误的方法让我越陷越深，强迫症开始普遍化。日常生活中的任何事情，都可能成为我未来很长一段时间无法摆脱的强迫症对象。开始完全无心学习，天天哭，后来就麻木了，适应了。我干脆不学了，成绩一落千丈。我被迫每时每刻都在脑海中思考，从未停止。这种痛苦仍历历在目。我只是选择默默承受，不敢正视，不敢承认自己其实有心理疾病。

还好考上了一个211的大学(之前基础太好了)。大学相对轻松，但我的强迫思维依然存在。外人觉得我很活泼很搞笑，但内心却在不断地被逼着抗争，不断地用错误的方式让自己舒服，强迫感不断加强。高二的时候，我无法再选择忽略它了。一个想法深深地抓住了我，内心的焦虑和恐惧让我每天失眠。真的是天天失眠。天亮了还没睡着，陷入了失眠的恶性循环。我担心我睡不着。想睡个好觉，更睡不着。我再也装不下去了，强迫思维+严重失眠，我陷入了绝望和崩溃。有段时间我受不了了。我跟家里说了我的情况，我请假回家，想看心理医生。但内心极度排斥让家人知道，过去保持的乐观开朗的形象感觉崩塌了。但此时，我别无选择，只能向外界求助。回国后去心理诊所咨询，感觉不专业，天价。一小时3000，我就走了。而且感觉家人不理解，气氛感觉很不舒服，很不舒服。我决定回学校，不然就自己面对。怀着一颗非常无奈的心，回到学校，开始百度强迫症，关注相关群，阅读相关文章，每天像行尸走肉一样反复失眠，强迫。感觉自己的思绪一分钟都没有停止过，找不到答案。我一点也不能让自己舒服。就这样过了一段时间，我开始接触森田疗法，但是不知道怎么行动，失眠的症状也没有缓解。这样持续了半年多。也许人触底会反弹。睡眠好一点，强迫症好一点。再加上我开始了一段新的感情，整个人的状态感觉又变好了。这期间我没有接受过任何正式的心理治疗。

后来，我决定考研。考研压力会变大，强迫感又开始增强。我不敢去图书馆。我的症状在人多的地方会更严重。我是被迫面对的，会分析。每天呆在宿舍点外卖，阅读效率很低，开始失眠。考研一直是很痛苦的一段时间，但就像高考一样，上天似乎知道你吃了很多苦，给你一颗糖来甜一下。我以非常差的学习状态考上了研究生。刚考完试，彻底放松，出去旅游了20天。在这段时间里，我意识到，自从强迫症爆发以来，我从来没有一种轻松自由的感觉。感觉恢复了，没有强迫感。整个人都要飞上天了。

于是在研究生开学前就开始得瑟了。现在我状态很好。我会非常努力学习，获得一等奖学金。我会弥补我之前失去的。就这种心态，没多久我又强行爆发了，而且很严重，失眠开始了。但是研究生肯定比大学压力大，所以我的整体状态简直是又跌到谷底了，不知道什么时候才能再恢复正常。还好我加入了一些不错的团体，听了很多森田疗法的课，给了我一点方向和信心，我可以康复。

现在读研究生二年级，刚恢复。从正式治疗到恢复大概花了我两三个月的时间。现在我的状态很稳定，偶尔的想法不会让我陷进去。虽然我知道自己未来的路还很长，性格和心态，小时候压抑的情绪都需要自己长期调整，但是现在我充满了力量。我觉得强迫症其实没有它也给我带来了很多好处。

今天到此为止。感觉废话有点多。我后面会说我是怎么恢复的(？ω?)hiahiahia .