初三作文600字《伸出手去触摸梦想》

伸出手触摸你的梦想

坐在这个空荡荡的考研自习室里，有笔记本，却上不了网。回收自己最近的状态，总觉得又该写博文了。

最近，可能是离梦想最近的一天。这里的梦想指的是北大。高三的时候，得知我们高三的一对学长考上了清华北大。突然，我当时年级第一，觉得有希望考上北大清华。那是一种难以形容的兴奋。毕竟因为那时候邹城还没有出清华北大好几年。

清华、北大或复旦浙大，是那些对遥远的未来可能迷茫，但眼前的梦想却无比清晰的高考生的动力。我还记得高中的时候，班主任偷偷把我爸叫到学校，问他我想去清华还是北大。这个问题让我觉得受宠若惊，因为两人在我心里几乎就是一颗璀璨的珍珠。不管我和父亲怎么回答，我和父亲的兴奋无论如何都无法掩饰。

后来高考第一节语文课结束，我知道清华北大梦碎了。只记得语文考试后的那个晚上，我走出学校老师为前几名学生安排的自习会议室，来到长满杂草的小路上，不断告诉自己，没关系，就算这次考砸了，也一定要放下，好好利用下一次考试。只能调整心态，在悲痛中自救。

不得不说我的心理素质真的很差，也不得不承认。高考是一场非常严格的生死较量，只有真正强大的人才能到达辉煌的终点。高考结束后，怀着无比心痛的心情，看着报纸上的答案，迅速花了几秒钟，稍微算了一下，做了自己最好的估计，绝对是最好的估计——640分。不知道是不是运气好，高考成绩出来了，639。这可能是我知道自己高考没考好后的一种可怜的安慰吧。

后来我记得，好像整个夏天父母都不开心。是的，这个成绩不仅让我的父母和老师无法接受，也让我无法接受。过去的第一名，此时似乎变得很讽刺，仿佛成绩单上有脸在嘲笑我。

后来发生了一件小事。高考填完志愿后，我又和我爸聊天。我说我的同学都去各地上学了，以后到处都是人才。结果我爸冷冷一笑说，有什么大不了的？他们中没几个人考得好！

敏感的心被扎了一下，现在想起来还是那么痛。是的，我真的没考好。有什么值得骄傲的？我对自己说。

从小到大，我把父母的期望当成我的梦想，把父母的骄傲当成我的荣誉。我们被教育了太多次，做一个让父母骄傲的好孩子就是最大的孝顺。还记得小学的时候，我妈经常说，好好上学，不好好上学，明天就跟我去上班。这句话不是开玩笑，绝对可以平复我妈的性格，这一点毋庸置疑。从小就听父母说过很多次，要好好学习，否则永远只做农民，永远不离开农村。从小到大，似乎一直在为家族的这份荣誉而奋斗。如今也来到了山东大学，还不错。而我小时候的玩伴和村里没好好上学的女同学，已经是女人了，穿着朴素的衣服，夹杂着一些模仿城里人时尚的土气，说着纯正的本地话，做着和上一代人一样的事情，打零工，种地，带孩子，然后老去。只是在郊区，没有山川，却囚禁了一代又一代的人。当然，这里不是一潭死水，而是几代无梦生命被淹没的地方。你能理解这其中的悲伤吗？这种悲伤让我害怕。在父母的不断催促下，心中的恐惧让我仿佛变成了野狗一样的四条腿来逃离那场悲剧。

我不渴望生活如此寂静。在一个很少有人知道的安静的地方，面对父母的不断催促，努力为父母赚取荣誉的心态总会在某一瞬间冒出来，让我想窒息。

现在长大了，很多事情都不能向父母请教了。他们不仅认为是我自己做决定的时候了，更重要的是，他们不明白我在说什么。

可悲的是，我突然发现，我不知道自己喜欢什么。我不知道我想要什么。忙了三年的大学，不小心来到了这个选择的季节。

同样的一次面对北大，或者说比以前更近了，但又无比恐惧。我会不会再那样擦肩而过，会不会突然冷笑，想起来一句现在想起来还是很痛的话？

是的，我太敏感了。还有些斤斤计较，父母的爱有多厚，我怎么会不明白。我真的很爱他们，在我丰收的这一刻。只是，接下来的路，却要自己走。

我不得不承认，我很贪婪。一方面我想从事高尚的事业，另一方面我想过富裕的生活，有地位的生活，远离贫穷和卑鄙。所以才会有现在的纠结。

我再一次离我的梦想如此之近...我会毫不犹豫地奋斗...

PS:不得不说，写到这里，看到上面写的这些东西，我感觉自己好像被一种错误的情绪和理智所支配。我太敏感了，所以才会被情绪牵着鼻子走，才会这么贪婪。我只是希望低头，倾听自己的内心，找到自己的方向。我想让自己完整，独立，纯洁。