愚人节的玩笑
愚人节在西方是一个受欢迎的节日。在这一天，人们可以捉弄别人。他们每天都想尽办法恶搞、捉弄人，因此逐渐受到国内年轻人的追捧。跟大家分享一下愚人节的幽默段子吧。
愚人节的幽默笑话1 1一个盲人和一个瘸子合伙骑自行车。瞎子蹬车，瘸子看路。走路的时候，瘸子看见前面有一条沟，就说，沟，沟。瞎子马上回应:哦，来了，来了，来了，然后就掉进沟里了。
2、脸皮不厚，能力不够；美色不露，色狼不动心；男人不坏，女人不爱；没有礼物，没有人情；如果你不拜金，你不会很快致富
3.孩子:老师，我们家都喜欢小动物。老师:跟我说说吧。孩子:妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师:那爸爸呢？孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸。
4.被告承诺，如果你能只把我关进监狱半年，我就能得到5000元。后来被告如愿以偿，律师一边收钱一边说，这个真的很棘手。法官原本希望无罪释放。
5.乔治入狱后，亲戚朋友从未来探望过他。典狱长很同情他:你没有朋友家人来探望你吗？乔治无可奈何地回答:是的，但是他们都在监狱里！
6.M: I，对不起，我对你撒了谎，说什么海枯石烂，什么我永远爱你，什么我想念你。女:没关系。我说牵着你的手是从心到古。事实上，我做了整形手术。遇见你的时候，我已经接近古代了！
7.记者问成都9路公交车幸存者:公交车上有锤子吗？幸存者:有锤子！记者:为什么不用锤子砸窗户？幸存者:莫德，有锤子！一把锤子！记者:有锤子吗？。
8.卧室在六楼。爬上去后发现没带钥匙。我下楼让阿姨拿。然后我爬上去开门，下去还钥匙，又爬上去。发现门关着，隔壁一个同学路过。“你看，你的门没关，我来帮你关。”
9.今天发了工资，给老公打电话:“老公，你想吃什么？下班我给你买。”丈夫说:“哦，太好了，我想吃烤鸭！””“嗯，5元以内，随便挑！“老公:”那给我十只5块钱的烤鸭。"
10，阳光普照的地方，有我默默的祝福。当月光照耀大地时，有我默默的祈祷。流星掠过的那一刻，我许了个愿:祝你在看短信的同时远离猪流感病毒。
11，超市里人山人海，突然广播响起:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一个疲惫的女子马上对旁边的男子说:“你去买点吃的，有人给我们看孩子。”
12.有一天，儿子在小孩子家玩了很久。儿子对孩子说:“我想喝水。”孩子说:“你嘴里有口水。你还想喝口水？”
13，有人养狗，他觉得无聊就把它抛弃了。但是，狗知道回家的路，几次抛弃都无果。有一天，男人开车绕了很多弯后把狗抛弃了，深夜给家人打电话，问:狗归谁了？答:我回来了！那人咆哮道:放在电话上，我迷路了！
14，男的不看账单付款，他在追这个女的；当他开始注意账单上的项目时，他已经追上了这个女人；当他查看账单，抱怨太贵的时候，他和这个女人的关系非常稳定。
15，没办法，天天在网上偷菜。恐龙和青蛙在谈恋爱，审美疲劳。再见。网游杀一些鬼，围巾的隐私晒晒太阳。明星不露面很奇怪，让粉丝BT。你不回我短信，我就不拍你！
16，老师:我在你们学校当老师一年了。不知道同学们对我还满意吗？学生:你是我们最受欢迎的老师。我们很想把你的画像挂起来，有时间就烧掉。
17，一个喜欢炫耀的朋友给我打电话:“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说:“哦，我离你只有五英里。”“什么？你也出国了吗？”“我在三里屯。”
18，一个小伙子出了车祸，护士跟他说:“摸摸你的腿，还有感觉吗？”年轻人摸了摸自己的腿:“唉！还是挺感慨的！”护士喊道:“摸摸自己的腿！”
19，问:薯片、冰茶、口香糖三个家伙在争论，请乌龟评判。乌龟同意谁的观点？答:我赞同冰红茶，因为统一！你听说过统一薯片或者统一口香糖吗？
20.一名逃犯被抓了回来。警察问:你为什么越狱？回答:因为菜太难吃了。又问:那你用什么工具撬开了监狱的铁门？a:早上油条。
21.黄鹂在刘翠唱歌，看见一只黄鼠狼在觅食。怒道:你这个整天偷鸡摸狗的贼，让老黄家蒙羞！话音未落，黄鹂被杀。黄鼠狼叹了口气，你现在不知道扫黄了！
22.一个职员请假，说要去看医生。老板出去的时候，正好碰到店员带着女朋友，就问，你不是说看病吗？店员回答:老板，我女朋友是医生！
23，刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里是一大叠！我不小心摔成碎片了！老板娘一看，以为服务员要被骂了。结果她说:没事，开花了，今年赚的多了。
24.老婆打麻将，凌晨回家。为了不打扰丈夫，她在进卧室前，在客厅里脱光了衣服。正好她老公醒了，大怒，说，太过分了！你失去了一切？
25.如果天空没有星光，我会在黑暗中牵着你的手；如果世界末日来临，哪怕无路可逃，我也会让你依偎在我身边——你真好，手电筒！
26.我记得我第一次和我女朋友做爱。碰巧她来月经了。那时候，我很高兴地认为，那是她的第一个男人。谁知一边擦血，一边淡定地说:每次和男人来月经，我都会来月经！妈的！你什么意思？
27.愚人节那天我向女神表白了。她害羞的跟我说，怕愚人节被骗，明天再说吧。今天一大早我又跟她说了一遍，她连说愚人节到了，别开玩笑了。
28.孩子哭着来到妈妈身边，妈妈问:怎么了，宝贝？孩子:爸爸不小心用锤子砸到了手指。妈妈:那你为什么哭？孩子:因为我刚才笑了。
29.有一次和朋友去KTV，一个男的在唱歌。唱完刚从WC出来，刚好坐在刚唱完的男人旁边。她扔在我PP旁边，然后我放个P，声音超级大。哈哈哈哈！然后大家都看着我，就在那个时候，没有歌，我P的好美！
30.没有人能取代你在我心中的位置。没有人能像你一样让我难忘。没有人能像你一样有魅力和能力。我想说我很爱你，人民币！
31，做企鹅有时候很难。例如，如果你勃然大怒，想要怒气冲冲地走开...但是你还是要像你一样可爱！
32.新时代好男人的标准:一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，月薪七千；四面玲珑，九支烟不沾；非常诚实。
33.初三的时候，我还挺胖的。我交了个女朋友，她觉得自己挺胖的。然后她说要带我一起去减肥。后来我瘦了，她比以前胖了。她说都是我的错。她给了她那么多东西，然后一怒之下和我分手了。
34.收到我的短信，将你从妻管严的深渊中解救出来。如果你妻子想让你穿色彩鲜艳的衣服，你可以穿衬衫，伙计。保持简单就好。如果你想跪在搓板上，你可以不跪。我的地盘我做主。
35.从明天开始，市里决定把所有长得丑有损市容的智障青年都赶走！快点收拾好东西，出去避雨，别告诉任何人是我通知你的，记住！不客气！
36.人类有23对染色体。有一天，教生物的老头慢吞吞地问:“同学们，有几条染色体是对的。”角落里一个傻逼大声回答:“64对！””老人平静而严肃地点点头:“好吧，现在告诉我，你来地球的目的是什么？"
37.昨天去了学校厕所，就是那种坑连坑，座位一个一个分开的那种。当初脱裤子的时候丢了一枚五毛钱的硬币。我觉得有点心疼，没办法继续脱裤子。我又崩溃了。我心都碎了！然后后面的坑里传来一句话:“妈的，你以为这是许愿池！”"
38.听说你早上不小心掉到垃圾坑里爬不起来了。就在这时，一个捡破烂的老太太伸手拉起你说，城里人真浪费。它们只是有点丑，不能扔掉！
39.我的爱人是个绝色美人。终于有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我，但是我看到了她的坐骑，却没有看到她的主人。
40、心中微笑，泡妞七招盘点，误会变成爱情，搞定“后院”，逆境见真情，违心说谎不脸红，甜言蜜语不可或缺，撒娇慵懒可怜，风险是情感升华的关键。
41.法国被淘汰后，齐达内一怒之下撕开了运动服的拉链。后来，他去东京商店买了一个新的。他向店员示意了很久，店员拿出刀准备剖腹产。
42.母亲对儿子说:爸爸晚上在家招待一个南斯拉夫人。当父亲和客人踏进家门时，孩子小声对母亲说:妈妈！快来看，那位女士是男的！
43.昨天有个哥们交了个女朋友，我们都很惊讶，因为他总是与众不同，不喜欢恋爱。他问了原因，回答说:太热了，先生们出门都不好意思打伞。
44.和同学XXX骑车出去玩。突然他车的气门芯坏了，我就把我的拿出来给他戴上。后来，我们一起愉快地骑车回家。
45.老刘出差回家，听到房间里有呻吟声，不禁心想:“家里是不是有个陌生男人？”“你想多了！”老刘的妻子突然打开了门。“他们你都认识。”
46.刚坐电梯，一个美女上来拿了根绳子。我盯着绳子的末端看了很久，但是什么也没有。美女看着我大叫:天啊！我的狗在哪里！
47.一天，一只青蛙吻了兔子，然后跑掉了。兔子追着他跑。青蛙在紧急情况下进入池塘。不久，一只癞蛤蟆爬了出来。兔子哈哈大笑:哈哈，小样，过敏！
48.猪有很多用途。猪毛可以当刷子，猪皮可以当皮包，猪肉可以吃，猪的嗅觉可以探测地雷。随着社会的进步，猪也学会看短信了！
49.丰胸是一个非常受欢迎的美容项目，那么你知道做丰胸运动最好的方法是什么吗？宽容是可以的，因为“宽容是伟大的”！
50.律师指示打字员当面给另一个律师写信:开头怎么写？是你亲爱的先生吗？但他是个十足的混蛋和骗子。你不能这么叫他，只能叫他亲爱的同事！
愚人节幽默小品2 1，愚人节。普通青年:必须有所作为。文艺青年:哥哥去世十二周年。傻逼青年:车流来了！
2、你洁白如棉，纯净耀眼；你像雪一样美丽。你随风飞翔，像一只蝴蝶；你不停地旅行。蒲公英，为什么能一口气飞上天？
3.世界上最悲伤的故事，不是情人节愚人节没人表白，而是终于有人向你表白了，你却活在了清明节。@李铁根
4、愚人节，提醒大家三点:第一，说谎仅限于中午12之前，下午你要解释清楚；第二，不能拿别人的生命健康开玩笑，否则会给自己带来不幸；第三，你说过的谎，一年内不会实现。比如你说:“我找到人了！”你可以玩一段时间，但你得再单身一年。
5.一只乌鸦喊道:“看，不明飞行物！”猪和驴都抬起头来，乌鸦笑了:“哈哈，我上当了。今天是愚人节，还是猴子聪明，只是你没看。愚人节快乐！”
6、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明告白，人家不应该。唉。
7.谁让我过愚人节，我就让他过清明节！还能赶上今年的！
8.驴子告诉鱼，鱼很笨。驴子说这条鱼更笨。驴子说这条鱼更笨。驴子说这条鱼很笨。驴子说这条鱼很笨。驴子说这条鱼很笨。你知道是驴更笨还是鱼更笨？不知道吗？那很好。愚人节快乐！
9.通知:2月14日，我将在微博中保留任何人在朋友圈秀恩爱的照片。一旦你的结婚对象发生变化，我会打印照片放入礼金。特此通知，希望大家注意。
10，看着广告画面，不得不感叹我中华民族没有让人失望！成功把愚人节当情人节庆祝了！
11.如果愚人节没有人向你表白，你注定孤独终老！
12，前天是医师节，昨天是复活节，今天是愚人节。合在一起是不是想说:医生的地位想复活，那才是傻子！看，教师节之后是国庆节。提示:全国各地的老师都会庆祝节日！(紧急女超人于颖)
13，发出这个升华整个老师的方法，写“老师...我太累了……”黑板上，然后把鞋子放在窗台上，最后大家躺在下面的地板上...这是什么黑脑想出来的，真的感觉一拳就把老师的心推下了深渊...
14.今天是愚人节。不傻是侥幸。傻是一种荣誉。不傻就放心了。如果你很笨，你应该高兴。祝你工作“傻子”，能力“傻子”，生活“傻子”，快傻子！
15年4月1日愚人节，最受愚弄的人是朋友最多的人，最受愚弄的人是最聪明最调皮的人，不被愚弄的人是最受尊敬的人，不想愚弄别人的人是最有爱心的人。不管你是什么样的人，都祝你愚人节快乐！
16，没有你天空不蓝，没有你地球不转；你是我们的骄傲，你让这个节日更加欢乐；此时此刻，我给你发一条贺信，祝你节日里笑容灿烂；愚人节快乐！
17，事业不会求“傻”，爱情从来不“傻”，经常占“傻”翁的便宜，年年财源滚滚，年年好运“傻”。祝:愚人节快乐！
18，掸去天真，束缚活泼，放飞自由，包装智能，让幸福无望。只释放一点傻傻无知，行走江湖。亲爱的朋友们，愚人节快乐！
19，你帅气大方，你谈吐优雅，你是人群中的佼佼者，你是群众中的万人迷，今天是愚人节，不管你怎么撒谎，上帝都会原谅我，呵呵，祝你愚人节快乐。
20.我爱你一辈子！这是真的，请相信我！你是我的宝贝！生活不能没有你！只有我最懂你的心！你的眼神最温柔(见每句话第三个字)。愚人节快乐！
21，今天愚人节，你要小心了；朋友居心不良，逗你开心；有人好心，不要当是真心；时刻小心，雕刻时要小心；送你一份关心，愿你今天心安。愚人节快乐！
22.恭喜你，你的手机号被幸运金蛋击中，获得特等奖。请携带身份证原件、户口本原件和两张一寸照片，速来我处领奖，不要等到过期。奖品:一张卫生纸。
23.短信的质量取决于疗效。盯着这条短信看20秒。看:你的言谈是否清晰，头脑是否不缺，神经是否正常，智商是否不为零？没错。哈哈，多看看效果。祝你愚人节快乐。
24.我每年收几吨“傻子”，凑几筐“傻子得水”。我的家人把它给了“世纪傻瓜”。希望“比傻子还要聪明”的你们早日学会一只猴子的智慧。八戒谢恩不快。哈哈，祝你愚人节快乐！
25.愚人节最令人发指的作用之一，就是把自己的快乐建立在别人的愚蠢上。但是我今天不会启用这个功能，因为……你已经乐在其中了！愚人节快乐！
26.这条短信是个好小偷，收的时候没有后顾之忧，看的时候痛苦少，转发的时候工资高，还能群接单。内容是:愚人节开玩笑，把握尺度很重要。真诚快乐就好。愿你被傻瓜嘲笑。
27.傻子短信快速识别法:接收人年年“傻”，回答者月月“傻”，转发人天天“傻”，存款人无时无刻不在“傻”，删除人不“傻”。祝:愚人节快乐！
28.稍微表扬一下，就屁颠屁颠地跑了。稍微给点赞，就找不到满意的北了。如果你在愚人节被朋友说傻了，你会傻乎乎地笑:这世界真好！愚人节快乐！
29.今天是愚人节。祝你:烦恼和忧虑就像在壶底游泳，“愚蠢”被彻底摧毁。你的身材和长相和“傻”一样重，落雁时更好看。你的事业成功就像放风筝，你可以跳得更平稳。爱情是甜蜜的，你可以享受“愚蠢”的快乐，生活和“愚蠢”一样快乐。
29.当你收到一条信息，你会焕然一新，学会如何做人。如果你看了这条信息，你会变成一个傻瓜。不转就变成傻子了。删了就证明你是傻逼。回复显示你不是成年人。这条信息是个骗局，愚人节会发一个傻子。快乐的傻瓜！
30.你穿着一个红布口袋，一条交叉的裤子，一双黄色的布鞋，你高兴地跳上跳下。远远看去，哪吒像是在风火轮上磕头。仔细一看:天啊，小狗还能打扮成非主流！
31，你的身材总是那么苗条，你的身手总是那么敏捷，你的生活总是很悠闲，你整天在四川名山游玩，你吃的食物是纯天然无污染的绿色食品。唉，当猴子真好！愚人节快乐！
32.此信息纯属骚扰信息！警告:如果你还没睡，那就去睡吧。如果刚睡，翻个身继续睡。如果睡了很久，就起来上厕所再睡。如果你真的不想睡，就拿起你的手机跟我一起去骚扰那些想睡觉的人！
33.人们说你笨手笨脚的。我相信傻瓜是有福气的。人家说你是傻子，我相信一厢情愿有时候也能成真。别人说你傻，不懂事。我知道聪明是你的法宝！
34、大沙瓜湿泥，饵白黑夜湿泥，深茎冰酒湿泥，懒宠夜湿泥，立架洗换看猴喜，见香酒湿泥。如果泥砍猴子是为了示爱，筷子会让树开心。愚人节，你知道我的心思吗？
35.你的心灵与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口永远像一个装不下的袋子，你的睡姿甜美而天真，你的生活比神仙还悠闲，做一头猪其实也不错！
36.黑眼睛，直鼻子，毛绒绒的脑袋，傻傻的脸，让我晚上想睡觉。我多想摸摸你，抱抱你，看着你在阳光下啃一根骨头:你是我心爱的8只小狗！
愚人节幽默小品3 1，“男人从秋天就不想谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞节，元旦，春节，情人节！想放假就买礼物！要花钱的！泡妞成本太高了！”"..."“而且这还不是关键！”“嗯...关键是什么？”“冬天穿太多了！抱在一起什么都摸不到！”
2.同志们:不要炒股票。太冒险了。做豆腐最安全！豆腐干硬，豆腐脑薄，豆腐皮薄，豆浆没用，臭豆腐臭！
3.一个俄罗斯人在旅行时迷路了。晚上，他去了中国边境的一个小村庄。漫天都在下雪。他冷得受不了了，于是他敲了农夫的门，请求住宿。一个老太太在房间里大声问:“你是谁？”俄国人说:“伊里奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”人太多了，老太太砰的一声关上了她刚打开的门。
4.一个妹子坐火车回家。它非常拥挤。她仍然很饿。看到这拥挤的过道，她受到了启发。她用方便面盒的边缘走着，喊着“小心开水烫着了”，就这样畅通无阻。几分钟后，姐妹们转回原路，喊着，这次真的有开水了！真的有开水！
5.今天有个女性朋友说失恋了，于是安慰说“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是。”这个女人不假思索地说“我要三条腿的男人”。
6.我和朋友在路边等人，突然闻到一股酒味。于是我说:“哪里有酒味？好香啊！”我的朋友平静地拍了拍我的肩膀，用手指了指一个方向，环顾四周，一个40多岁的大叔在路边疯狂呕吐。我突然石化了。
7.操场上有两个男孩在说话。a问a B“你更注重女生的内涵还是外貌？”某乙回答:“当然是外貌！”甲说:“这不是太肤浅了吗？美丽只是暂时的！”一个B回答:“但是丑是永恒的！
8.那天，我在咖啡店，看到一个很忧郁的女人。她手里端着一杯咖啡，桌上放着一本时尚的外国杂志，白色的IPhone4耳机。她旁边桌子的一角是一个11的秋季新款LV包。用异常忧郁的眼神看着窗外的雪。突然，她微微蹙眉，轻声说:“该死的扫黄，我站在大街上受不了。
9.语文课上，老师说:“其实黄鼠狼不吃鸡，这是科学家通过实验得出的结论。我曾经把一只鸡和一只黄鼠狼锁在一起，你猜第二天发生了什么？”同学回答:“鸡怀孕了！”
10.男生宿舍的阿姨把男生当自己的儿子，女生宿舍的阿姨把女生当自己的媳妇。
11.今天，我学习了一个新词“科学上网”。伟大的网民现在称之为科学上网。
12有一天，班主任问大一新生，“你们谁学过数学？”小明高高地举起了手。
13，南北方人的抗冻问题可以总结为:南方人的抗冻数字高，北方人的抗冻装备高。
14，我是骨科医生，经常做手术。有一天，做了胫腓骨骨折手术。患者是一名四十多岁的中年男子。我不知道那天发生了什么。手术中换了几个电钻，都坏了，没法好好工作。这时，一直静静地躺在那里的病人突然有气无力地说话了:让我看看，我修电钻...
15，有一天我故作深沉的说:“这个人，老了以后，精力越来越差了……”这时，旁边的一个同学Y笑着说:“谁的年纪？”
16，一句话:女人看韩剧，每年都要用很多纸巾。其实…男人看日剧，何乐而不为呢？
17，我和女朋友都是初恋。三个月没见女朋友了，决定找个没人的地方，然后亲了她一下。就在我激情澎湃的时候，她说，你怎么能接吻呢？我突然不知道说什么好了。
18，我见过最蠢的事就是一个脑瘫刚跟我说:我的头会变色！，然后说了一个变化，就下线了。
19，男的暗恋女的，男的胆小，喝酒勇敢表白，太过分了。表白，女震，惊喜中的承诺，男狂喜。戴日的男人醉醒，完全不记得昨天的样子，继续暗恋女儿。
20.英语老师的初级杀手锏是:固定搭配，高级杀手锏是:分析语境，终极杀手锏是:你想多了。
21.世界上最遥远的距离不是生与死的距离。而是我站在你旁边你在玩他妈的手机。
22.莫扎特也是一朵奇葩。首先，他很喜欢拉屎。在他写给父亲和爱人的信里，“屎很好吃”“再见，保重，在床上拉屎。”他在给表弟的一封信中写道:“哦，我的屁股像火烧一样疼！.....可能有粪便出来了！
23.周六感觉暗恋，周日感觉分手，周一感觉失恋，周二感觉暗恋，周三感觉暗恋，周四感觉表白，周五感觉初恋，校恋。
24.18岁的他狂妄的说:嘿，爱上我吧！20岁年少轻狂:都两年了还没想好？22岁，正值壮年:考研可以养你。