过去的已经过去了。
我在电视上看了奥运会后，几经耽搁，成功鼓励了几个同样有意在北京备考的同学，终于第一次收拾行李坐上了去北京的长途汽车。我要讲的故事发生在那年十月以后的北京。
一个
我应该从哪里开始？也许我们应该在第一次见面的时候谈论它。那是我到达北京后的半个月。先是和我一个师兄住在一起，后来怕给他添太多麻烦就出去住了。我扔了两次，搬了两次。有一次，我搬到了北师大东门辛鸣胡同的一个半地下室。当时只是四个人一张床，一个月360元。后来，因为我的室友经常看电视到半夜，我不得不搬出去住在北师大南门一条巷子里的一家酒店，这家酒店的名字我已经忘了。
这个酒店分两种:地上是普通酒店，地下是单人房间，供人长期租用。那时候我只能住得起地下，就从能看到一点阳光，暖气足以让人犯困的半地下室，到了一整天见不到阳光，因为不通风还很暖和的全地下室。我觉得，冬天，住在这个地方挺像冬眠的。我一个月只需要花500块就能体验到做蛇龟的奇特体验，真的是意外的收获。虽然我自嘲，但这几周和一些同学的不愉快，总是让人不舒服。有些同学是居高临下的照顾我，包括一个大学期间和我关系很好的。也是从这个时候开始，那些看似关系不错的被淘汰了，那些和日本关系正常的在这个时候被重新发现，一个个交朋友，友好起来。这都是以后的事了，我说这些只是为了形容我当时的心情。接下来，让我们继续讲述我和这个叫汪诗诗的黑龙江女孩的故事。
那一天，我带着行李办理了入住手续，正式定居在这个地方。我在东边第二个走廊右手边的第三个房间，最里面我房间旁边还有一个房间，住着一对三十多岁不知道在哪工作的夫妇。暂时没有人留在另一边；我对面住着一位50岁左右的妇女，她从事小生意。有个女生就住在我斜对面，她也在这里备考。所有这些事情都是我入住时从管家李师傅那里听到的。他知道我也是来复习的，就叫我和对门的人拉近距离，我也没随便往心里去。
下午，我在学校吃完饭准备回去休息。刚转到走廊，我听到一个迷人的微笑，“谢谢你，李师傅，哈哈”。这是一个很好的声音，清脆明亮，但不刺耳，音调对我们的耳朵来说刚刚好。我不是唯一有这种想法的人，因为我转过身，看见房屋经理李师傅带着满意的微笑向我走来。不好意思，李师傅，我看到了笑声的主人，一个高高瘦瘦的女孩，头发随便用发箍扎着，背上拖着一束头发，头发略黄，上身穿着一件嫩柳叶色的羽绒服，还有一个——哦，好吧，我当时真的怀疑是我错了。我该怎么形容呢？是一条羽绒裤，外面肯定要套一条外裤。这是我门对面的那个女孩。她正站在小板凳上，一手把门帘压在门框上，一手用小锤子钉钉子。
“原来她是在感谢李师傅给她提供工具，但这个李师傅好像不够善良，走之前忍不住把它钉上了。”于是我去帮忙扶着窗帘，让她腾出手来钉窗帘。
“谢谢你，呵呵。听说你也在准备考研。”她一边钉钉子一边说。
“是的。”
“你要去北师大吗？”
“嗯。”我随口回了一句，心里却在想:“还用问吗？为什么我住在这里不考北师大？”
“你不是在这里考的吗？”
“我不考这里，我考第一师范。我住在这里是因为方便。”
“哦。”
“你为什么要钉窗帘？”
“这个房间很闷。我会让门开着，挂个窗帘。”
“哦。晚上不就回来睡觉了吗？”
“我整天都在这里。”窗帘钉好之后，她拍着手，从长凳上跳了下来。我看到了她的脸，看起来很好。我记得小时候，我的搪瓷茶壶上有两个小花猫的图案。父亲总是用最可爱来形容妹妹。这时，我突然怀疑小花猫突然变成了一个女孩。只是灰黄的。我从来没见过谁的脸这么黄，至少没有一个活人的脸这么黄。她脸上每个角落都散着一些小痘痘。我觉得是她指定的，因为她已经很多年没见太阳了，湿气太重。
“我是来复习的，我不上学，那里不到座位，太麻烦了。我边吃边走。我那里有饭卡。”就在我看着她的脸胡思乱想的时候，她说了这句话来解答我的疑惑。
这是形式上的理解。接下来的几天，我们各忙各的，似乎也没怎么回话。至于我们是怎么逐渐熟悉起来的，我不记得了。我想大概是在我帮她演戏，拒绝了一个追求者之后。
事实上，这出戏很简单。在走廊的尽头，有一个来自南方的男孩，他感觉有点阴郁和古怪。不知何故，他爱上了这个女孩，想尽办法接近她。有一次听说她有师大的饭卡，要跟着她去饭店吃饭。她很纠结，那天下午我没去学校，就约我一起吃饭。于是，我们三个人沿着那条说长道短的巷子走着，中间有一种曲折感。我很乐意帮忙，因为那时候师大的热水需要饭卡才能取，所以借了她好几次饭卡，这样每次接水都不用回住处了。真的省了我很多时间，我很感激她。那个帅哥比我还沉默寡言，我只是个临时演员。我不需要添加我自己的台词。只要我站在他们之间，我就已经用实际行动表明了我的无知和她对他的态度。
我其实记得那天晚上我在咖喱牛肉吃了一顿很棒的饭，免费吃总是很没礼貌，更何况我还贡献了。最后，我在沉默和尴尬的气氛中结束了晚餐。她拉着我说我想走另一条路。我想去西部的迪亚田甜超市买点东西，让我和她一起去。尴尬沉默的男人似乎终于决定不再忍受这种怠慢，他说我还有事，就不一起去了。
走的时候他幽怨的看着我，我无辜的回了他一个眼神。我想，“兄弟，恨我就好了。我不是故意的。谁让人家不喜欢你？我无能为力。不过你放心，我绝对不会抢你的。如果你真的恨我，诅咒我同样的报应。”
当我写完这一段的时候，我觉得其他的一些事情一定要解释清楚，否则她的行为会变得不可理解，我的行为也会变得很不恰当。以上事情只意味着我们两个人的关系在实践上有了很大的突破。不管怎样，至少我们互相利用。在冒充男朋友这件事上，至少要有一个比较近的心理距离，才能利用对方。我想，我们真正在心理上获得彼此的认同感，应该是在不经意间合作对付一个* * *与“敌人”——我的隔壁，也基本上是她的隔壁，只不过她和那对夫妇隔着一条稍微大一点的过道隔断。
那对情侣和我现在一样，是一对努力的上班族。他们上班的地方好像挺远的。他们每天都很晚才回来，至少是十点以后。他们不急着睡觉。当他们回来时，他们聊天和看电视。电视的声音影响不大，主要是他们聊天的声音，都是父母和公司的心事。在那个女人压抑却又极具穿透力的声音下，这些被迫听的东西直扑我的耳朵，让我很苦恼。这两个阴郁卑微的人，在你们那里的生活怎么会这么无聊！
刚搬进来的时候就知道隔音效果不好。一想到隔壁住着一对情侣，就害怕听到不该听的声音。幸运的是，我的担心是多余的。他们在沉重的工作和生活压力下已经失去了所有的活力，只剩下那些琐碎单调的唠叨，当然还有那个女人掰瓜子的声音。很长一段时间，这些庸俗的东西，如疯狂的垃圾，堵在我心里，影响我的心情和我的睡眠，所以有一天我忍不住唠叨汪诗诗，“隔壁那对夫妇每天都睡这么晚，烦死了。真的很烦。”
“他们还爱吃瓜子，让人忍无可忍。无聊的时候敲敲墙，敲敲就好了。我敲过几次，还挺管用的。”
“好吧，如果今晚还是这样，我来敲，然后我们一起敲。”
“很好。”
那天晚上，按照事先约定，当两边同时响起敲墙声时，夫妻俩识趣的沉默了。第二天晚上，他们没有发出任何声音。第三天早上，他们的房间已经空了。他们受不了腹背受敌，同时也受不了工作生活中的外来敌意。直到很多年后，我受不了合租邻居，终于花了一大笔钱租了一整套房，我才意识到当初真不该。在挤压我们生活、疏远我们的因素中，最重要的是缺钱。如果不是经济压力，他们为什么要这么卑微？他们一定有梦想，有时他们认为我是世界上的英雄。也许他们默默地搬走了，以表达对我们的抗议，或者他们留下了一句残酷的话:年轻人，总有一天你会像我一样。
二
随着这些小事的发生，我们的关系就像春天复活的野草一样成长，但至今我还是不知道该如何定义这段感情。萍水相逢的朋友，不一定能完全解释清楚，因为超出了那个界限。
就在帮他拒绝了男生的追求之后，我从她身上得到了更多的好处。饭卡她已经完全给我了，里面的钱短时间内花不完。我不仅可以拿它一个人吃，甚至可以请别人一起吃，她一点都不介意。
我本来就是一个自大的人，经历了同学给我造成的依赖别人的感觉，所以对花她的钱其实很敏感。我跟她说了很多次，“我只是借了你的饭卡，我用的钱我一定还你，我会还你两次。”
“不要也行，就这几顿饭，我也买得起。我根本没当回事。”
“不会的，我一定会还的。”
“你觉得方便就去做。”她停顿了一下，然后说:“我自己教，一周上两次课，足够我花了。”这笔钱对我来说真的不算什么。"
“哦。”
用她的话来说，我当时真的用光了几乎所有的钱。我也没太不好意思跟家里要，也不好开口跟同学借两次。所以，我对她的钱更加不厚道。反正我已经下定决心要还她两次了。
几十年的刻苦学习和占座的压力，让我在教室复习的欲望越来越小，终于有一天下定决心在酒店看书。
在昏暗的灯光下，在局促的环境里，在沉闷的空气里，我只是看起来昏昏欲睡，很快就睡着了。我认为我有必要找个人一起学习，所以我经常进出她的房间。她还是穿成那样，所以我可以坐在任何地方。
有一段时间，我已经忘记了男女的区别，因为在我心里，我觉得我永远不可能和她在一起。那时候我的固执已经到了偏执的地步，几乎无法改变自己已经决定的事情，所以心里很平静。有时候忘了先提醒她，就撩起帘子直接进去了。
她好像从来没把我当回事，只是随便支持了我一段时间，而且有一次她说她的一个高中同学一直在追她，她答应再考一次。如果她还是失败了，她就和他在一起，他们经常打电话，我就很慎重的避开了，因为有一次她告诉我那是嫉妒。有时候，我恶意的以为我们之间什么都没发生，却不经意的冒了被怀疑通奸的风险。
最重要的是，她似乎从来都不在乎我。我想来就来，想走就走。我从来不问，也从来不主动来找我。只有一次因为睡得太多把我吵醒了。她没来，就一直敲墙(哦，对了，夫妻俩搬走后，我搬到他们住的房间。房间大很多，我就跟着去了。她确实忠于职守。
另外，她也不止一次的表达过对我的鄙视和不屑。虽然她帮助了我，但她没指望我回报。每次我想通过承诺报答他来提升自己的自尊心，她就打我一顿，“省省吧，看你的书去。”
所以，我认定她心里不可能有我。就算有我，而我心里没有她，就算有她，也会因为她对我的言语不屑而化为乌有。某种程度上，不经意间，我们彼此熟悉，在一起久了，但内心却是平静的。甚至有一次我坐在她的床边看书，看着睡意袭来就睡着了。当我再次醒来的时候，我看到她躺在一边，睡得很开心。我赶紧叫醒她，叫她起来看书。
“你和我在一起真的很放心，不怕我在你睡着的时候碰你。”虽然脸红了，但终于有机会嘲讽她报复了，我绝不会轻易放过。
“你怎么敢！如果你敢碰我，我就让你活着离开北京。你信吗？”
“信……”我带着相当不屑的神情，拖长了声音回答。
她从来不找我帮忙，只是有一次她表达了对英语的焦虑，我很用力的提了一些建议(毕竟考研的时候基本不用复习英语)，仅此而已。但是两个对彼此没有感觉的异性在一起久了，不仅消除了性别差异，还会因为彼此分享一些东西而变得特别亲密，这只是心理上的亲近。我想，也许我是无意中被她冠以男性闺蜜的荣誉称号，至少帮她出谋划策如何克制男友的嫉妒心；把书一起拿过来做听筒，放在墙上听隔壁老淫妇和老情人的声音(一个50岁左右的女人老公孩子都在老家她一个人在北京做小生意，但是长得挺漂亮，晚上耐不住寂寞，去北师大跳广场舞，认识了一个大学教授，但是他们真的只是...唉.....别提了)；甚至曾经讨论过女人结婚后胸部真的会变大吗？
她一直担心自己胸小，有一次突然问我这个问题，让我很意外。原来，随着考试时间的临近，她觉得没希望了，准备结婚了，但是一直对自己的身材不满意，主要是上围。后来听男朋友安慰她，她终于不相信了，但好像是在找我求证。我没有经验，怎么知道？只记得当时大学宿舍里好像讨论过这个问题，说是有科学依据的，是化学或者生物作用。还好我还没来得及回答，她就自己回答了。
“我男朋友这么说，因为你多搓会变大。”
“哦。”我瞬间产生了深深的怀疑，她的智商和她男朋友的智商积累了知识，这样的物理解释居然被相信了。也许这只是男朋友在电话里调情的借口，而这个傻大姐居然告诉了我。嗯，每年都有女朋友。我是今年最强壮的。以后我要做天下无敌的男闺蜜！
我们经常一起读书学习，一起吃饭，一起散步或者闲逛，有一次去了大钟寺，我不记得为什么去了。反正她花了20块钱买了三个小山竹，我们一起品尝。那是我们第一次吃山竹，里面的果实看起来像蒜瓣。吃了之后感觉很一般。我实在想不通为什么它这么贵。从那以后，我再也没有吃过山竹。而我居然看中了一双安踏的网球鞋，300多，缠绵了半天也舍不得买。我真的没钱。她相当慷慨。“如果你真的喜欢，我可以借给你钱。”这是她第一次用“借”这个词。我之前在她身上花了300多块钱。最后一点自尊让我忍住了。后来想想，很庆幸当时没有买。在其他地方看到同样的鞋子，我只奇怪为什么当时我的眼神那么差。
后来我们一起过圣诞节，元旦，甚至元旦还买了一小瓶酒。我们都喝了，很开心。我告诉她:“考完试我要放松一下。咱们买一大瓶酒，一醉方休。”“好的。”
后来考完试就回家了。她没有买到回家的车票，就留在北京过年。我一直坐长途汽车，没有体会到过年买不到火车票的感觉。
家里的时光平淡无奇，无处形容，直到我和我爸大吵了一架。当时大学毕业没找工作就四处游荡了半年，还花钱去了趟北京，觉得自己是家里的拖累。回来后的我很懒，没有围栏下应有的态度，却像是舅舅下乡了。所以，估计我爸早就不喜欢我了。于是大吵一架在所难免，我当时脾气真的很好。我本来打算一怒之下离家出走。好吧，你好好生活，以后也不用担心了。以后赚到钱我会还你的。气归气，但即使离家出走，也是需要钱的，至少是一些车费。于是找了几个关系比较好的同学，表达了离家出走借钱的意向。他们给我讲了一通大道理，最后的结果是不借钱。或许他们害怕承担破坏我家团结的责任，又或许他们认为我借我家强大后盾的钱未必能保证打得过水漂。所以从那以后，我深深的鄙视自己这个人，不再对别人，尤其是同学有太多的期待。
这时我想到了她，给她发了短信说明情况。很快短信就回来了，“来北京吧，我借给你，只要你考虑一下。”我觉得这个人是真正理解我支持我的人。也许，她从来没有关心过我，但她也没有觉得有太多的责任和压力要帮我。
后来由于奶奶去世，我离家出走的计划彻底无望。她下葬后，我带着和家人半和解的心情，拿了些钱再次踏上了去北京的路。
第一，我见了她，把我过去用的钱还给她。她还是那种态度。我还了她才想起来，我也不会拒绝还。
虽然等待考研结果很重要，但当务之急是找个地方住，找份工作养活自己。于是，我又住进了辛鸣胡同，360元一个月比500元省了140元，可能够我吃一个月了。后来去国际展参加一个招聘会。我来北京不到两个星期就安顿好了工作，来到一家公司工作。
三
那段时间，我刚来那家公司。虽然我是以这种心态作为跳板去工作的，但是我尝到了自力更生的甜头，总有一种昂扬的奋斗和奉献。即使是在寒风和黄昏中独自等车的时候，我也不觉得孤独。就这样，我差点忘了她，虽然我们住的不远。刚到公司一周，就被派到天津出差，然后跟着高管去了济南和南京出差。这些客观事实也让我和她分开了很久。
出差的神奇经历让我坐立不安，我几乎无法适应漫长的工作时间。我养成了每天晚上下班第一时间回家吃饭的习惯，大概就是那个时候。就在我因为出差的快感而兴奋焦虑的时候，一天傍晚，她给我打电话，约我在北师大见面。她约我在职工食堂见面，用她的饭卡打饭，约我一起吃饭，我只好陪了一碗汤。
吃完饭，我很内疚，对她说:“我早就该请你吃饭了，可我还没来得及请你。”
“算了，不用你请，你那点工资，还不如我做几个家教赚得多。吃没有错。我这里有饭卡，在这里吃饭挺好的。”
“我要回老家了。”沉默了一会儿后，她突然这样说道。
“你过年没回家，应该回去看看。”
“妈的，别跟我提过年的事。”
“那你什么时候回来？你回来的时候我去车站接你。”
“我不回来了。我要回家结婚了。为了他，我放弃了北京，放弃了这几年在北京积累的家教名声。”
“啊？.....那你什么时候走，我给你送行。”
“不，明天一早就走。我今天叫你来是想告诉你。”
“我们住得这么近，我这次没来看你，也没来得及感谢你，连请一顿饭都没来得及。真的对不起你。”我被这突如其来的消息蒙住了眼睛，完全沉浸在自己的自责中，话也就脱口而出了。我只是希望这些话里能有确定的东西让她抓住点什么，也可能只是想让他知道我并不是那么忘恩负义。
“加油，你努力就是了。”
这句话又击中了我。唉，这个恶名是我活该。我只能说:“那你回去换号的时候告诉我一声。”
“北京这个号码暂时停不下来，就用这个联系吧。我也会上QQ，但可能不回。你知道他嫉妒。”
“嗯……”
晚上剩下的时间充满了沉默。我们一起走在路上，沿着我们以前晚饭后走的路，转啊转。当我们经过她第二次入住的酒店门口时，她下达了最后的命令，“你走吧，再见！”。
我以为我会像其他人一样静静地看着她走下通往地下室的台阶，然后站一会儿再离开，可是我没有。我转身离开了。我甚至都不记得自己当时是什么样的心情，就这样安静悠闲的离开了已经熟悉的巷子，脸上没有任何多余的表情...
事情到此结束。我以为我们有很长的时间，所以我们不仅错过了表达感谢的最佳时机，而且根本没有机会。手机号终于空了，越来越强大的QQ功能也让我知道她基本上放弃了QQ号。
随着时间的流逝，九年过去了。那段时间，我最关注的备考、工作等事情，早已模糊，渐渐消散...这段人际交往的插曲，在我心里的某个角落沉淀下来，一直挥之不去。当然印象最深的还是那句“加油，努力就好”。
直到很多年后，我才觉得自己明白了她这句话的意思，但是有两个版本一直在我脑子里晃来晃去。那天最后一场考试，我早早的交了卷子，带着非常轻松却又自暴自弃的心情回到住处。可能是这样的一场考试耗尽了我们所有的热情和精力，没有人提到“考完试一起喝醉”的约定，也没有人想表达或者采取行动。就这样，我匆匆结了房费，当晚拿着行李去找我哥，第二天早上到达丽泽桥长途汽车站，没有丝毫留恋和愧疚，直到我走了她才出门看我。也许，这件事给她的印象是“我只是嘴上说说”。或者说，在没有希望再见到你的情况下，她说了一句让我觉得苦涩的话，真的解除了我的离别和对未来不必要的期待，让我们可以轻装上阵，彼此没有任何负担。哪个版本更接近事实？也许，这两个版本都是我自己的奇思妙想，现实往往没有那么多奇思妙想和柔情，但我更喜欢第二个版本，因为那样她会一直在我心中保持着圣人的形象，指引着我前进，让我即使在最卑微的生活中，依然能对人性的可爱有着坚定的信念...