有哪些笑话你听了好几遍还想笑？
这时，刘苦笑了一声，“你听口音不想念本地人吗？”场面瞬间尴尬，心想，这下小李惨了，刘这混蛋平时欺负这个，算计那个。
没想到，小李不慌不忙地回答:“对，是山西人(同事中，只有刘本人是山西人，无意侮辱山西同胞，不要误会)。”
靠，剧情反转太快了，别人都忍不住了，都笑了。刘的脸瞬间就像猴子一样。......
2.同事小王不努力，经常忘事，还经常招人，但一颗铁牙铜牙却多次帮他度过了很多尴尬的局面。
今天，小王又犯了一个小错误，被同事小李抱怨“不忘这个，就忘那个。你真是个大叔(青岛话，用来形容不拘小节，傲慢，或者愚蠢等的人。)"
没想到，小王强势地回了一句“拜托，务实点好吗？”就算想做我的小侄子，也得从基层做起。试用期三个月，三个月后签合同！但首先，我家里有个小侄子，刚满3岁。你得叫他哥哥。这是规则。是姓氏吗？暂时不要换！"
我们其他几个同事已经笑得前仰后合了！
1.过年给公公婆婆的婆婆拜年。没想到，我嫂子刚好过20岁生日。没办法，流点血吧！于是我打开手机发了个红包！但是我一看微信只有20块，没办法，反而少了一点！我想了想，就发给了我嫂子
大约过了20秒，身后传来一个刺耳的声音:“姐夫，你太小气了。生日请给我寄20块钱！”！连开红包的流量费都不够，所以挖，挖，挖$ @..."
我挠了挠头，转头看着她笑了笑，刚要解释，婆婆就说:“你姐夫是因为穷才小气，他穷是因为没钱，他没钱是因为你姐姐！”
……
2.有一次去邻居家玩，正好邻居在教育孩子小明。
邻居:“今天老师怎么把你留在学校了？”
小明:“今天体育课自由练习的时候，我撩起了同学的裙子。”
邻居:“嗯，你这么小就开始学坏了。过几年，你就不想逗老师的裙子了。”
小明:“所有老师都穿裙子。”
邻居:“……”
这不是玩笑，这是真的。
1，我们上大学的时候，班里有七个女生。都住在同一个宿舍。
所以，女孩们安排了顺序，姐姐，二姐，三姐...七妹。
后来听说班里三个男生宿舍外号叫“大姐夫，二姐夫，三姐夫...七姐夫”。
女生们愤怒的大笑，后来女生们都取消了昵称。
男孩们看起来很担心，所以他们都得了另一个绰号“大棒，两根棒，三根棒……”
2.我上大学的时候，有个做蔬菜的小姐。她每次烧菜，手都抖了好久，端上来的菜都掉了好久，所以大家都戏称她为“抖派英雄”。
3.我上大学时，有一次，一个男孩在楼下放蜡烛求婚。他忙着把他们活捉了半天，发现没带打火机，就回去拿打火机。他气喘吁吁的过来，看到扫地的阿姨真的很快，打扫干净了！
1.一个土豪去深圳玩打车说师傅送我去深圳最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送进了深交所。
2.学校电话亭十部电话只有两部能用。总是那么多人排队，也没人去修。我该怎么办？听到同学的抱怨后，我机智地把剩下的两部好手机摔坏了，没几天就修好了十部。
3.一个女朋友，胸部特别小，我们天天埋她。有一天，她终于忍无可忍，对我们吼道:“我的小胸怎么样？我就跟着我爸，怎么样！”！
4.我:“为什么我的五官这么平？”妈妈:“因为你小时候总是趴着睡。”我不满:“你怎么不把我转过来？”爸爸说:“你小时候长得丑，你妈看了都怕！”"
最近女朋友练车，可把教练担心死了。她踩了油门，不记得踩刹车了。这一天教练特别淡定，没有骂她，没有帮她踩刹车，女朋友也在发抖。一个急刹车后，女朋友惊恐地看着旁边的教练。“教练，你有什么心事吗？”教练淡定地说:“没什么，我就是不想活了。”
6.一个朋友打电话来吃饭，选了一家餐厅，说好AA。吃完饭，我拿出一半的钱，朋友拿出这家餐厅的五折卡。
7.你好，是货运女孩吗？
是的，你想玩什么？
你们拉拉布拉多拉布拉多吗？
我们是否拉拉布拉多取决于我们在拉布拉多的时候拉了多少拉布拉多。
8.我刚出生的侄子还插着心率监测器。5岁的侄子看了一会，悄悄问我:“我弟弟还要充多久电，才能跟我们回家？”
9.社交小贴士:因为女生出门前要洗头化妆搭配衣服，所以最后要提前五年找她要作业。
10.前几天请了一个做兼职的阿姨。姑姑告诉我，读书人比不读书的人聪明，不读书的人一心一意。我不知道。阿姨说:为什么不呢？你看我，不学习，一事无成，只知道怪自己不学习。你是不同的。你读书，一事无成，却不自责。你说你生下来就倒霉，你怪社会，怪生活，怪别人...
11.周末去参加朋友的婚礼，司仪问朋友:“你会爱新娘一辈子吗，不管她是贫穷还是富有，健康还是生病？”朋友肯定地回答:“我愿意！”"谁知司仪问他的朋友，"如果你以后什么都没有了，你会让新娘活着吗？“朋友就是傻。
12.一男一女在交往，男；“请问你是独生子女吗？”
女:“没有，怎么了？”
男:“哦，那我们不合适。”
女:“为什么？”
男:“因为我不太喜欢有兄弟姐妹。”
女:“我不喜欢婆媳关系。你有妈妈吗？”
13.今天刚走到网吧门口。看到一个女生跑过来抱着旁边的一个男的，我就开始亲，我亲着嘴喊，我进了，我进了！她突然愣住了。她认错人了。她男朋友在门口看着她，愣住了。被吻的男人也一脸不解。突然，男人闭上眼睛，冲过去抱住女孩的男朋友开始亲吻，一边亲吻一边尖叫，还给你，还给你，还给你。
14.这个单位有一个总喜欢冲锋陷阵的领导。有一次，领导想与时俱进，跟上年轻人的步伐，就提出去鬼屋。和往常一样，领导还是走在前面，大家跟着，然后一路上各种机关都被领导触发了。从鬼屋里出来，领导的脸都变白了，可又能怎么样呢？我们不敢前进。
15.我妻子太慢了，不能帮她搬东西。我郁闷的说:“累死了。你夸我一句，我就坚强。”
老婆:“老公！老公！你媳妇真漂亮。”
1，李生日:“呼兰来我家喝酒。他一进门就说，我这辈子都没醉过。我说，来，你坐我旁边。他坐在我旁边喝了一会儿，胡兰就倒在那里，躺在那里。我当时也喝了不少。没找到毯子，就用麻将桌上的天鹅绒红布给呼兰盖上。然后我们继续喝酒。半个多小时后，呼兰突然迷迷糊糊醒来，摸了摸她的身体。我说，呼兰，你醒了吗？你在哪里？呼兰说，你醒醒，我在雷达阴寺。”
2.LAY:“初中的时候在一个很厉害的班，我的同桌天天在我旁边哭。我难过得哭了。我以为出了什么事，安慰他。然后他说我真的尽力了，考了第二名。当时我并不是真的想安慰他。”
黄波:“如果是我，我会揍他。”
3.鲁豫:“你觉得外界对你最大的误解是什么？”
雷佳音:“头大。”
鲁豫:“你不是头很大吗？”
雷佳音:“头没有他们说的那么大。头套上写着59雷，可全国人民还是觉得我是61。”
佟丽娅:“其实刘浩然的头围和雷佳音一样，都是61。”
刘浩然:“虽然我们俩的头围都是61，但是分长宽。我的头从上到下比较长，但是你的头宽是61。”
3.嗯嗯:“我同学给我起了个外号，叫我肚脐眼。”
主持人:“你难受吗？”
嗯嗯:“没有，我跟他们说了我不喜欢，他们还是这么叫。”
主持人:“妈妈知道这件事吗？”
霍思燕:“我就是知道，你知道吗？”
杜江:“我不知道。”
霍思燕:“你小时候的外号是什么？”
杜江:“肚脐。”
霍思燕:“你也叫肚脐眼。”
主持人:“继承了外号。”
嗯嗯:“因为他也姓杜。”
杜江:"我也一定姓杜。真巧，不是。”
4.吴京:“人生必有坎坷。”
主持人:“如果你真的嫁给了一个武打明星，如果你们吵架了，我们真的会以为你会摔倒。”
吴京:“因为她打不过我。”
伊奥拉:“我在家里真的打不过他。他是个说真话口才很好的人，我记性不好。他经常讲一个谬论，我都忘了我们当初吵架的初衷是什么了。”然后我就被他牵着鼻子走，越说越觉得不可理喻。然后我输了，输了之后我就开始生气。然后这个时候他就会很大方的过来跟我说我媳妇没事。刚才，我的态度可能有点不好。不要放在心上。那我只能借驴下山了。总觉得哪里不对劲，但又说不出来，所以完全被他陷害了。"
5.王耀庆:“我儿子打1针的时候很害怕，问我他会不会死？我说人生自古谁也没有死，但要把心留在历史里。”
6.李生日:"我是一个很节约的人。唯一最大的开销就是请人吃饭。我跟这些人出去吃饭，不管是不是我团的局，大家都会默认请我吃饭。有一天我没去，看得出来服务员还是懂的。她选了杨丽，杨丽也很体面，把收货码发到我家里了。”
7.孟:“那天我在操场上练的时候，大家都翻筋斗。我翻了个360，空空如也。我觉得我还可以。当我伸腿的时候，我脸贴地倒在了地上。他们抓住我的头发，把我拎了起来。我的鼻子在流血。当时同学背着我往校外跑，但是在校外打不到车，然后背着我一直往前跑。你说过你可以有多坚强。跑了几步，你就倒在那里，把我扔了出去。那人然后把我拎起来，继续跑，又摔倒了。那人抱起我，继续往前跑。事实上，我的伤比那更重。我去了医院，上了台阶。他的门是那种老式的来回拉的门。他们砰地把门撞开后，跑了进去。门砰的一声把我顶了回去，不是打我的脸，而是直接把我拉到台阶下。”
8.道格:“你知道和彭于晏·于燕一起飞行是什么感觉吗？我就是忍不住想见他。与性别无关。彭先生有点太帅了。我一直在看他，甚至是飞机安全录像。然后在平飞阶段，彭老师对朋友们说。我打电话给空姐说，请问他为什么可以上网？乘务员说，其实你也可以上网，扫描座位上的二维码。我说我没有网。我是怎么扫描二维码的？她说，对，起飞前要扫二维码。起飞前没扫二维码。我在看彭于晏语嫣。我都没看监控录像。我脑子里只有一个想法。要不要彭先生给我热点？”
不是开玩笑，我亲身经历过。
大学的时候，有一年寒假回家过年。学校给我们买的火车票叫硬卧座，两个硬卧车厢坐满了同学。偏偏那天最后一场考试结束后，大家都没有换便服，直接穿着警服上车了。我们的硬卧和餐车相连。当车到达下一站时，几个大个子从餐车上走了过来。估计他们喝多了，个个勇猛豪迈，不顾列车员阻拦，执意要上卧铺车厢。当我们进入我们的车，几个大兄弟看到了一整辆车的警察，站着，坐着，躺着...气氛一度非常尴尬。好在几个大佬还是很有默契的，立刻扭头往回走。其中一个边走边说:伙计们，那头还是凉的。
有一个不得不说的真实故事:我有一个女同学，因为临时有急事，去了一个不熟悉的校园老楼上厕所。她还是有点近视。当我看到一扇门时，我走了进去。在里面，一个男人蹲下来面对着门，脱下他的裤子。进去后，她赶紧站起来，撩起裤子。女孩匆匆跑了出去。我走了三五步，看到了另一扇门。我以为这是女厕所。进去一看，是刚才厕所的另一个门。那人又蹲了下来。看到这个女生进去，那个男的又惊又怒又怕。他站起来喊道:“你是谁？”你在干什么！”女孩一口气跑回宿舍，几乎没再生气...
三女婿写诗:
在清朝，一个富人有三个女儿。大女儿是大凤，二女儿是二凤和三凤。大女儿找了举人，二女儿找了秀才，三女儿找了农民。有一天，老丈人过八十大寿，三个女儿各自带了老公来庆祝生日。老丈人把座位指给大女婿和二女婿看，拿着烟斗倒水。三女婿来了也不出声，也从来不瞧不起三女婿但是三丰和她老公很恩爱，出门总是带着她老公。举人和秀才更看不起老三。宴毕，举人曰:“坐上下以诗。”。座位很好吃很好吃，方向有桌子，方便客人享用。都说大、小、多、少、好是题目，谁也做不到在磨房里吃。老丈人说:好！看到公公穿了一件棉袍，我说:公公的棉袍不错，就是大了点，小了点。我冬天穿的多，夏天穿的少。老丈人说:好！请坐。轮到二女婿做学问了。秀才看见一把伞，就说:“老丈人的伞好。抱起来大，收起来小。下雨的时候用的多，晴天用的少。”老丈人说好！请坐。轮到第三个女婿了。他挠了一会儿头，看着三丰向他使眼色。她说，我老婆挺好的。在家里，她把她当大姑娘，她把她当小姑娘。她跟我睡的多，跟别人睡的少。老丈人一听，骂你滚。三女婿溜了。三丰抓着丈夫的耳朵，笑着说:为什么一开始就不能教呢？第三个女婿回答说:我看你对我眨眼，以为你在调戏我！所以我想开个玩笑。
1、
出差住酒店，晚上12点。有人敲门喊“查夜”。服务员和警察进来看一眼就走了。
去同事家的时候，我像往常一样敲门，打电话要求查夜。同事刚喝完酒睡着没睁眼就问:“什么？”
警察说“茶”，同事说“哦，放窗台上”
我被警察困住了。窗台上有什么？起来！
2、
你必须承认几个事实:
1。你不能眨眼五分钟。
2 。舌头伸出来就不能呼吸了。
3 。你正在尝试第二个。
4 。第二种其实是可能的，只是你像条狗。
5 。你笑是因为你被耍了。
3、
问:“地铁上有三只羊，半路上来了一只狼。狼在车站下了车。火车上有多少只羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错了，3只羊，因为地铁上不能吃东西。”
4、
我和我老婆谈了四个月，他爸爸对我不是很满意。他前天发现自己怀孕了，就想借此机会让我。
他父亲同意我们的意见。
提心吊胆地跟老丈人说:叔叔你看，你女儿也怀孕了，还是让我们结婚吧。
公公淡淡的看了我一眼:啊，报应啊，连我说的话都和我当年一模一样！
5、
热天吃桃子，先吃左手的看到一只虫子。
如果你懒得用手，就把桃子咬下来，吐出来，剩下的就解决了。
我一边吃一边看着地上的呕吐物，咽下去才反应过来——怎么没看到吐虫子！！！
6、
刚刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。
我感慨道:“人生难得一只鸡！”瞬间女神的头就阴沉了，哎，回来，别走，听我解释，万恶的输入法，我要打的字是知己！
7、
公交车上人太多，突然来了一个屁，大家捂着鼻子四处寻找屁的来源。没有人声称对这一事件负责...
一站下来，又是一股屁味。一个阿姨生气了，说:“谁啊？还没完呢！”
这时从车的角落里传来一句话:“还是原来的配方，还是那个熟悉的味道！”
8、
我只是好奇的问姐姐:为什么求婚的时候要单膝跪地？
姐姐很淡定:跪在地上就是坟墓！！
9、
我对我哥说:“哥，我刚才被勾搭上了”，
这位兄弟看起来困惑又失望。
我想了半天，一本正经地说:“我怎么会被狗打呢？”
10、
我每天和一对情侣回家，男的每次都默默给我一盒鱼。....
当我收到第四个盒子时，我似乎知道了一些事情...很多鱼，多此一举...我默默离开了。...
11、
一次在火车上，我为街对面的孩子们表演魔术。
拿出一盒卡片，抽出一颗心，扔到窗外，再拿出一颗准备好的心。
孩子们鼓掌向我走来。我以为他会大大表扬我。
没想到，他把我桌上的表扔出窗外，说:“兄弟，再表演一个。”
12、
我迟到了。
早上上班的时候，一个初中生骑着自行车风驰电掣。突然，他突然刹车，停在路边，然后躺在路上打滚。
我心里一震，不会是羊癫疯吧！
我赶紧上前扇了他几个耳光，一边打一边喊，喂！醒醒，醒醒，你怎么了！
只见他激动地说:兄弟，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏。我他妈的要迟到了。……
13、
今天在网吧看到一个小孩站着看别人打DOTA。
嘴里含着棒棒糖！这么不和谐的场面没人管？
我坐不住了，就走到孩子身后拍拍他。
递了根烟:“小兄弟，吐在嘴里换一根。”。"
1.鲁迅的社戏里，几个孩子偷毛豆，阿发说，偷我家的，这下大了。
2.四个人打麻将，有人给一张3万的牌。小杨对小刘说，你不碰就别碰我。
大李带着50斤的金链子在河里游，没上来。
4.某年年度最佳短篇小说，就是江湖三派之间有恩怨，男女之间有缠绵。全文只有一句话。“秃驴，敢和原班老师叫板！”
5.如何形容一个人穷？答:“我不敢拉屎，我怕饿。”
6.一个本科毕业的研究生导师考研通过了，于是成了他的导师。
7.在床上放屁，可以闻闻，捂捂。
8.一个女生急着送快递，问同学多久能到。同学回答说:“你坐顺丰的话，两天就能到。”。
“如果是逆风，多少天能到？”
学生笑喷！