《只是同学少年》青年赛区——我们这里有天使之路。

外号:小鱼？孟芒

地点:山东

职业:行政

自述:作者就读于青岛科技大学四方校区(这是老校区，还有崂山、高密、济南校区，以化学化工闻名，莫言是客座教授)，但不喜欢自己的专业，毕业后也没有从事与化学化工相关的职业。

因为我在学校极其平庸，我固执地认为我不会错过我的大学，但是她对我的影响是如此深刻，以至于她的烙印一直在我的行为模式上。

她教我建立自己的体系，独立思考。我爱我的母校。她很普通，但她是我的唯一。

文本:

我们青年赛区有一条天使路，不知道的人都被它迷住了。置身其中的人总是快乐的，真正理解它的人将终生受益...

所谓青科，并不是青藏高原上的“青稞”，而是青岛科技大学的简称。刚考上这所大学的时候，我欣喜若狂，仿佛心中有千万匹草泥马从身边经过。

那一年，我发挥非凡，高考成绩比巡航导弹还准，不多不少分，刚好和重点线齐平。我瞬间觉得:千军万马过独木桥是骗人的。真正的高考只有我一个人。

但是问题来了。这个成绩分两本书来报是很有把握的，但是分一本来报完全是运气大。我赶紧翻着从地摊上买来的厚厚的《全国高校录取分数线》，跳过前排的一流大学直奔最后，终于在梦里找到了她。

这些年来，她一直在等我，所以录取分数线大多徘徊在重点线。“郎多情，我有意”，我拍了拍她的头。我化学成绩一直都不错，化学专业也很好找工作，所以理所当然的又选了化学系。

这期间，还有一个小插曲。化学系分为普通班和贵族班。贵族班，又称王子学院，是前两年在国内，后两年在国外的一种学习模式。费用高得惊人，一年三四万。

我报志愿的时候，根本没仔细看。我只是随便查了一个。直到拿到录取通知书，我才知道有这种事。当时我就被骗了。看着高昂的学费，想到家里的贫困，我想哭...

原来这只是一场虚惊。我报了一个普通班，一年学费四千，比较亲民。年轻气盛的他总是做出一些毫无意义的决定，对未来的结果毫无概念。我可以回过头来想“你不生气还叫年轻人吗？”

就这样，我很幸运的赶上了去某重点大学的末班车。在那之后的第二年，录取分数比一本高了二三十分，我忍不住大喊，好险！

入住的时候，我就止不住地想象胶东半岛的“碧海蓝天红瓦绿树”，想象大学校园里的鸟语花香。世界上还有更好的地方吗？

当时四方火车站还没有拆迁，我就在那里下了车。车站周围非常丑陋，到处都是破旧的房子和角落。不远处，立交桥下的河中流淌着一股黑色的液体，气味刺鼻。也许它根本不是一条河，而是一条废弃的排水沟。

这破坏了我心中的美好，但还是没有打消我的希望。我想会有一个面朝大海，春暖花开的大学校园(官网是这样的，但那是崂山校区，也就是新校区)在等着我。匆匆上了校车，还是看到了颓废的一幕。

我以为这些事情很快就会过去，却不曾想，近一个小时后，车停在了一个暗红色的老旧三孔门前。

门很低，三个洞只开一个洞。另外两个洞被铁栏杆拼接的铁门堵住了。旁边的墙上有一小块窄窄的木板，白底黑字，上面写着——青岛科技大学，穷极了！

这扇门靠近刘思中路，离它不到20米，而且处境非常狭窄和肮脏。正冲门是一条长长的网吧线，不时能看到学生进进出出。再往前走，路两边有很多牙齿参差不齐的小吃摊。小贩们正忙着拿铲子、铁锅和擀面杖。男男女女踮起脚尖，在路边伸着脖子，像白鹅在尖叫，拍打着翅膀。

这让我一度质疑司机开错了地方，但我还是没有放弃最后一丝希望。我安慰自己，总有一天，会不会又有一个洞？

没想到，进门之后，更多的是失望。斜插在右侧，是一条由碎瓦铺成的小路。走在上面，光线瞬间变淡，给人一种阴沉沉的奇怪感觉。仔细一看才知道，原来是那些松柏，向着天空疯狂伸展，直到遮天蔽日。

穿过小路，你就来到了一条柏油路。

这里的环境更是寒酸。两边的泡桐树挺高，但是路面是白色的。现场就像一个没有资质的油漆工无证上岗，乱涂乱画。

白灰抹得不均匀，树下最厚，路边次之，路中间只剩下几个点...及时，我可以听到灰色和白色的喜鹊在那里吵闹，非常刺耳！

如果这就是著名的天使之路，我就是打死也不信。我以自己的惨痛经历告诉你，进了大学一定不要相信广告，要看实际效果。

上大学的第一天，我失眠了，不是因为兴奋，而是因为无尽的悲伤和失望！

后来我信了，因为没办法。这确实是天使之道，或者说“天与屎之道”，更准确。

我们每天都穿越这条天使之路，上课，自习，吃饭，打球，去酒吧...喜鹊也是，白天出去找吃的，晚上回来便便，极其重复无聊。

爱是不可能的！我们调侃工程学院的女生“数量不多，质量也不好。”平心而论，这句话前半句真实可靠，工科院校确实是“狼多肉少”；后半句毫无意义，“世界上没有丑女人，只有懒女人”。

当年机械制造系两个班，只有两个女生在同一个系，都在二班。一班班长不服气，去和老师理论，和二班班长协调。经过许多艰难险阻，他终于得到了一个女孩。不需要选班花，“绿中带红”，待遇一定是无限风光，万千宠爱。

我呢，从一开始就喜欢班里的那个女生，但是穷得说不出话来。确实如此。我不能养活自己，但我可以养活别人。大三下学期，我家姑娘做了头发，但是一个小小的巴掌，她就成了班上最美的女神。

我和四班的士兵是好朋友。他非常喜欢她。他整天找我聊天，问我喜不喜欢她。我违心地摇摇头。但我最终还是坦白了。我咬咬牙买了巧克力和西红柿约她出去。因为那天在实验班，她冲我笑，抱怨我从来没请她吃过糖。

那是夏风一个清爽的夜晚，我们坐在一号教学楼的泳池边，我向她表白。她很惊讶，笑了笑，低下了头。真的是“弓的温柔，像出水芙蓉的羞涩。”

她接着略带生气地说:“鱼啊，你怎么不早说？如果你在大一大二的时候告诉我，我马上答应你！但是我马上就高三了，我们就要分开了。”

没有坚持，前途未卜，身在异乡。我不能给她提供好的生活和快乐。我希望爱情，但我害怕离别。大学四年，情侣基本都是分开的，除非最后一起工作或者生活。看到别人的经历，我放弃了对爱情的追求，这也成为我大学的一大遗憾。

好在大学生上网能力过硬，学校里还有一个叫“飞秋”的网上传输软件。弄点海岛爱情动作片还是挺容易的。一个人或者一群人围在那里埋头学习，脸红着撑起帐篷，仿佛在烈日下的沙漠里徒步旅行，渴得喉咙冒烟。

最后，自力更生的话，勉强能撑四年。

待久了，这条路就熟了。这条路基本上没人敢慢慢走。除非那些真正的勇士敢于直面惨淡的人生，直面自由落体中的鸟粪。

那些地上的白色灰烬，简直就是鸟粪，确切的说是喜鹊粑粑。这些白色吓人的鸟粪，体积大，数量多，简直超过了保洁员的清洁极限。久而久之，他们就成了岛国瑙鲁那样的磷肥，一直坚守在柏油路上。

白天，你可以在这条路上散步。这时，喜鹊忙着四处寻找食物，但也必须快走。毕竟有“喜鹊”留在巢里。虽然不飞，但肯定要拉。

在天使的道路上，绝对没有俊男靓女，只有捂着脑袋，甩着胳膊，大踏步向前，嗖嗖嗖的男人或女人。

黄昏一过，这条路就成了绝对的禁区。一天晚上，我们和宿舍的人一起出去泡吧。我回来的时候已经是深夜了。路过天使路的时候，只听到周围“噼里啪啦”的响声，像密集而巨大的雨滴打在玻璃窗上的声音。

先是大家悠闲自在，然后敌人整装待发，然后保持队伍队形依次撤退，最后是绝望的抱头鼠窜回宿舍。他们全部光荣“中枪”，不仅衣服上有白点，头骨中间也有白点。真是“狗屎运”！

我试着去适应，但徒劳无功。这和想象中的大学完全不符。太寒酸，太陈旧，太没品位。我不能接受。我满脑子想的都是离开。留在这里是浪费青春和生命！

这时，我开始想家，想念我的村庄，想念我的城镇。我觉得我不能适应这里的象牙塔生活，对我来说太高了。我喜欢跟着父母去田里，围着他们聊天。不好的话，让他们给我说个邻村的靓女，还有一堆娃娃凑成12生肖...

但是我没有出路。这就是时间，生命，成长，是不可逆的。

新生军训结束后，我们开始上课。相比高三的压力，实在是太轻松了，我们有很多时间无所事事，发呆。别人都在玩，我不一样。我一直在想这么多时间该怎么办。这让我感到害怕，无助，沮丧，排山倒海的空虚！

我需要独自走过这片荒凉无边的思想沙漠，因为除了我自己，没有人能帮助我。

当我离开父母的时候，我将不再照顾他们。我离开了我的高中老师，所以我不知道如何安排我的学习。我离开了我的老密友，我从来没有想过我是否能找到一个新的旧铁来取代这种感觉...

没人告诉我该怎么处理这一切。之前，我的生活被安排，被照顾，被服务，我对这些充满了依赖。现在突然让我掌控自己的命运，让我不知所措，就像一个蹒跚学步的孩子突然离开妈妈的怀抱，一会儿想走，一会儿想抱。我被困在这里了，极其痛苦！

我是一个不合群的人。虽然我会和舍友一起玩，和哥们一起打球，但我总是觉得很孤独，因为我的心是封闭的，不想为任何人打开，这让我几乎没有安全感。

我总是回忆过去，高中的时候有多好。每个人都很忙，但是很充实。不像现在，有那么多空闲时间，却觉得空虚，压抑，苍白！

我感到沮丧，因为我总是和别人不一样。我说不出到底有什么不同。可能我真的病了，脑子有问题。

这个时候，除非万不得已，我不会轻易走那条路。我讨厌那条路，更讨厌自己。在我的生命开始之前，我被厚厚的鸟粪覆盖。

大一之后，我觉得我不能再这样下去了。虽然不喜欢自己的专业，但是学费毕竟是父母的血汗钱。我必须尽一切努力学好我的专业。

除了学好这个专业，我开始往图书馆跑，那里有可以解惑解惑的东西。

四方校区图书馆前的广场上，矗立着一座名为“追求”的雕像。这座雕像，跌宕起伏，命运多舛，历经语言暴力的蹂躏，依然赤裸。

结合不同的版本，事情的来龙去脉大致如下。这座雕像，原本是为一个一手拿着书，一手拿着地球的人，意在用知识改变命运。但学长们吐槽，这不是“读书有球吗？”

后来被吐槽很多，学校去土了，学长抱怨“读书没用。”

后来学校生气拿走了书，学长们吐槽“没书看，没球用。人生最可悲的莫过于此！”学校气得想吐血，差点没把雕塑拆了。

回过头来看，我们看似在戏弄雕像，实则是在玩转自己的人生。我们单纯的认为读书无用。其实我们水平太低了。真正厉害的人总觉得自己的知识摄入量不够。他们像饱满的麦粒一样低头，保持谦卑。

蒙田说:“世界上有两种不同的无知:肤浅的无知存在于知识之前，习得的无知存在于知识之后。”而我，和大多数人一样，属于前一种。

在那条天使的路上，很多顶尖人才被211，985高校甚至清华、中科院等知名院校录取。

其实不是环境怎么样，而是你自己怎么样。“王子和王子会很像，但他们宁愿有种子。”任何学校，都有努力的人！很多人之所以不喜欢自己的大学，是因为我这样的人并不优秀，吃不到葡萄，反而酸。

单就成绩而言，我的大学无疑是失败的。四年大学成绩一直徘徊在中下游，一次奖学金都没拿过，还留级了，甚至成了冒险岛的那群人，活该在人渣中。

但是从我人生的定位来说，我收获了很多。在大学里，我学会了一个人吃饭，一个人学习，一个人学习，一个人承受。我以团队的方式生活，远离那些肤浅喧闹的合群之人，活出了真实安静的自己。

虽然我不够优秀，但还是有很多老师欣赏我。一是因为我的实验成绩优秀，二是因为他们觉得我能静下心来。其实我没有他们想的那么好。我只是不服输，尽自己作为学生的本分，仅此而已。

印象最深的是王教授主动让我报她的研究生院。她说我有她年轻时的影子。

这是一个非常无聊的下午。王教授此刻有急事。简单说明了任务后，他早早离开了。不幸的是，我的实验失败了，所以我不得不独自再做一次。

整个实验室非常安静，除了试管发出微弱的“叮叮”铃声。

不幸的是，王教授感到不安，在接近黄昏的时候回来了。此时，学生们都已经走了。这么大的实验室只有我一个人，还在那里全心全意的做实验。

这让她很感动，现在她会收我做徒弟了。我拒绝了，但我决定了，不是王教授不够优秀，也不是我故作清高，而是我很清楚，我根本不喜欢这个专业。

我以亲身经历作证，即使我不喜欢我的专业，我也能学好这门学科，前提是我用心去做。

真正的适应是在大二下学期，我开始屏住呼吸。在篮球场上打球的时候，我不再羡慕那些即将毕业的学长，因为每次离开的时候，我总会看到这些人在学校门口的小广场上哭着喊着。

我不喜欢他们。我不想在这个学校呆很久。我可以把五个水壶里的食物都吐出来。早死了为什么还哭？

这个时候我的胯下运球和中距离投篮已经练的很精彩很少了，但是突然发现能一起玩的哥们越来越少了。我最好的朋友，那个士兵，也不来了。他们好像都在准备考研。显然，他们都找到了自己的路。

我不喜欢我的专业，当然不会考研。我必须找到另一条出路。经过一番考虑，我决定报考文化系统的公务员，走自己喜欢的路。

真正静下心来之后，我会每天呆在图书馆，和考研的同学一起学习。我的生活变得丰富了，我终于找到了自己的世界。

这时候我又看了一遍天使之路，心情好了很多。就像老师们说的，虽然校舍破烂，条件差，但我们绝对不是一个鸟不拉屎的地方；不信你可以看看天使之路。

搞笑的同学开始宣传清科大学著名的旅游景点——中国唯一的天使之路。这吸引了很多善良的男男女女前来参观，无一例外都受到了鸟粪的洗礼，然后更多的人上当了。

反反复复，欢喜无穷。

大二下学期到大四上学期，是我充实充实的美好时光。渐渐的，我发现了很多有趣的人和事，也发现了老校区最值得的东西，那就是学风。

这个时候，很多人不是在“上”大学，而是在“上”大学。没有硬性的管理和规定，人很容易颓废和懒惰。幸运的是，虽然我极其平凡，但我没有堕落。

隔壁宿舍的一个哥们，那年高考成绩很好。复旦大学是第一志愿，结果差了几分，就错过了。他鄙视我们学校。四年里，除了宿舍，他都是去网吧，甚至很少洗澡，以至于浑身汗味，成绩自然是一塌糊涂。

最后我不明白到底是大学废了他还是他废了自己。四年！大学四年这么好的黄金时代，就这么没了。

我不想成为他，我想改变。

辅导员劝我们不要一直待在宿舍，要出来看看。“男生宿舍好臭好脏，都是一群老男人。什么这么愚蠢！“仔细想想，字不糙，就出来了。我适应不了。我总是担心别人的眼光。大家都忙着学习，最多我在图书馆看看杂志报纸，和考研队伍格格不入。

后来，我就习惯了。我只做自己，做自己喜欢的事，这没什么好羞愧的。于是我离开宿舍，开始早起。

早起真的很有意思，老师还跟我们讲了一些很独特的东西！

据说当年有个学长爱健身。他每天早起，在学校外面跑步。每一次，他都不是空手而归。黄瓜、甜瓜甚至大西瓜都有。后来，越来越多的人和他一起出去晨跑...这不是一件光彩的事，但它告诉我，只要早起做事，就会有所收获！

老校区最值得一提的学风，从图书馆和自习室占的座位就能看出来。

在图书馆占一个座位相对简单。早起只是一个方面。关键是要讲策略，要厚脸皮。我一般七点起床，洗脸，然后打一壶水，基本上七点半左右。这个时候图书馆不开，我就站在那里看一会儿书。

管理员一到，大家就开始拼命往前挤。这时女生很多，我就故意装成流氓，在人群中挣扎着向前游去。我比周围的女生高一个多头。如果我往远处看，会发现只有一个脑袋浮在海面上，做着极不规则的布朗运动。

女生们的反应自然是赶紧闪开，生怕躲开。

管理员是一个年近五十的阿姨，人很好。她准备用钥匙开门，但是手里总是拿着东西，不方便。据我观察，她喜欢挖野菜，总是拿一堆野菜来挑。

我很害羞，谄媚地帮管理员拎包。阿姨看我娇嫩懂事，直接把我叫到前面，占个座位也就分分钟的事。

在自习室里坐一会儿是另一回事。完全不一样。坐固定座位真的是“难上加难”。大三的时候，我的朋友大兵在准备考研，大年初二他来占座位。

他家在青岛，有地理优势，占着很霸道的位子。记号笔在桌上一拉，龙凤舞写道:化学系最新战士占一个座位，然后标上日期，就结束了！

当然，战士们不是从正门进去的，当然也不会是后门，因为这个时候教职工都放假了，自习室也不会开。这孙子走的是梁上君子的路线，隔着窗户摸。真不愧是主力一起打球。这身体素质是杠杠的！

私底下，这都是文明的，但更糟糕。只需套上铁链，锁好桌椅，留下铁将军锁门。更有甚者，自掏腰包在教室后面买一张学习桌，简直是破釜沉舟，豁出去了。

事实证明，战士们的春节突袭是“自然而然”的。从开学开始，考研大军就反复用记号笔和修正液在桌子上“读十年，增删五次”，颇有秦雪先生写《红楼梦》时的勇气。

最后杀红了眼，直接为了一个座位撕破脸，抡起了“皮锤”...

但这些并不代表什么，因为衣柜越大，噪音越大，越不能坚持。他们往往不知道静水深流的真正含义，滴水穿石。在自习室呆的这几年，我一次都没见过自习桌的主人，但是我们这些不占座位，不停打游击战的人呆的时间更长。

后来我想，这是因为我们有危机感。等我们抓到座位，就赶紧放枪，学着学着。人来了，你可以把座位往里面挪，态度一定要好。“我们都不快乐——直到天尽头，我们相遇。我们理解。熟人有什么关系？”自然不会为难你。尤其是对女生来说，这招特别有用。你可以咧着嘴笑，说不定人家一看到你的德行就走了。这样，我就可以舒服地坐一上午了。

此时走在天使之路上，心情舒畅，会静下心来仔细观察每一个路过的人。

脚步匆匆、步伐有力的人，大多是优秀的学习者。他们要么去图书馆学习，要么去篮球场锻炼。步伐缓慢，身体摇摆，这些人大多是不学习，不住宿舍的人。

知识虽然看不见摸不着，但它确实存在，能让你感到平静和自信。

高三毕业的时候，再次走在天使的路上，突然发现好美好。这种美一直都在，只是我缺少一双会发现它的眼睛。

这是一条长长的林荫路，两旁矗立着高大的法国梧桐，比两三个人能抱的还粗。那些梧桐树特别高，树干顶端就是你抬头仰望的地方。

那些叶子异常浓密，就像嵌在天空中的碧玺。只有仔细观察，才能透过那些绿叶找到一丝阳光。只有风大的时候，它们才会懒洋洋地拖着肥胖的身体，挪一挪，让太阳下来透透气。

那一瞬间，我仿佛步入了满眼碧绿的拜占庭圆顶教堂，又仿佛置身于泰山中部，雨后翠绿欲滴的柏洞。这是两者的简单结合，绿色和醉人，但深而长。

那些灰色的喜鹊，虽然极其平凡，却依然快乐地活着，活成了别人眼中的风景，飞进了自己的天空。这不也是一种境界吗？

凌晨放学，舍友们还在睡觉，我没有告诉他们，因为我受不了这样的煽情。我出来的时候，那个士兵留在外面，坚持要给我送行。

天空灰蒙蒙的，很安静，我们走出宿舍，相对无言。我当时没考上公务员，工作也没定下来。我只是生活中的一个失败者。

我曾经固执地认为，我永远不会怀念我的大学，永远不会和同学一起哭泣，但我还是错了。走的时候，我是用全身力气抱着兵，很像当初小广场上那些喊狼来了，喊土地的学长。我顿悟了，原来只有亲身经历才会知道什么叫舍不得你，觉得痛苦。

上次路过天使路，真的很想说点什么。我甚至想喊“我走了”，但不知道喜鹊能不能听懂。我正在经历，真的！

突然，我听到一只喜鹊“嘎...嘎……”，然后传来几声惨叫。最后一大群喜鹊迫于压力出来了。他们在东方的黎明飞向地平线...