如何度过余生？
刚毕业的时候，因为一个月2000块的工资而焦虑。每天下班后准时和爸妈一起吃饭，每个周末和我妈还有她朋友一起逛街，听中年妇女聊天。那时候觉得如果天天和一群中年妇女在一起，会毁了自己。虽然和父母住在一起很舒服很开心，但是我想着这么低的工资以后怎么给父母和自己更好的生活。于是我离开了父母，一个人来到了深圳，于是我下定了决心。其实还有一个原因是因为我走不出失恋的痛苦和被工作辞退的悲伤。我不想让父母看到我悲伤的表情。当时在百度贴吧上认识了一个想去深圳打拼的郑州姑娘，在深圳认识的。坐了两天的硬座火车到深圳，后来确实遇到了一个郑州的姑娘，一起面试了一份工作。大家都说网上骗子很多，但是我相信她。幸运的是，那个女孩带着和我一样的激情来到了深圳，后来我也没能和她保持长久的联系。因为她活泼的性格，我不能接受一些想法。比如她在老家有个男朋友，还在深圳找男朋友。我是反对这样的人，她有特殊的物质崇拜。后来我渐渐疏远了她，一个人在深圳。
现在和老家男朋友分手了，留在深圳和男朋友在一起。听说是因为老家男朋友不想来深圳，她向往大城市。如果一个女生的内心不强大，很容易被这个城市的孤独吞噬，一个人在这里扎根不容易。但是，她在深圳的男朋友有房有车，可以帮她圆工作梦。其实她有时候很羡慕她，一下子过上了小而有感情的生活。无论哪张打卡的照片是唯美的，浪漫的，感性的，我的打卡照片总是在家里或者在公司或者在去公司的路上。当然，我不后悔，因为我选择了那样不同的生活方式。我无数次想过在深圳找个有钱人，哪怕我没那么喜欢他，帮我成就事业和梦想，但是我发现我做不到，心里很抵触。
所以，如果我告诉你我单身三年来没有遇到过任何异性，那一定是假的。这三年认识了很多异性。我的青春时代总有人在求爱，但社会上男人的求爱和大学里完全不一样。最多是社会上的男人请你吃饭看电影。即使是约会之后，如果你冷淡，冷漠，那就几乎没有下次了，更别说生病的时候陪你去医院了。所以我遇到的，我觉得不合适，是因为他们给不了我想要的地位，更何况那些人有多坏。事实上，他们都很优秀。他们遇到了公立医院的医生、海关人员、新媒体总监、华为工程师、程序员、外贸业务员、采购经理、教师、个体企业家和国家公务员...他们都有着出色而富有魅力的工作，甚至有些人还拥有良好的家庭背景。当然，我从来没有同时遇到过这么多人，都是在三年的不同时间。我基本上每次都只认识一个用心的人，但我只认识他们。几乎每个人都只见过一次。当然，他们中的一些人现在已经成为了非常普通的朋友。所以，在感情的道路上，我没有说自己是上帝给的，我努力去遇见他，但还是在感情上失败了。我很谨慎。如果不是我要找的男人，我肯定会把关系抛在脑后，说明我只是朋友，肯定不会暧昧。
生活或者说人生不仅仅是一个人，更是一个人的孤独。
无数次想离开深圳，回到父母身边，但我知道回去后会继续坐立不安。我会继续和父母住在一起，和一群中年妇女聊天，听家人说话，假装笑。我父母会不让我出去玩。在深圳，我可以半夜回家，也可以不回家，在ktv唱一晚上。在深圳，我已经渐渐习惯了这里的气候和文化。心里很执着，也很不甘心，但是来深圳的时间越长，认识的人越多，就发现自己越焦虑。更孤独。
虽然认识了很多同事，陌生人，也有很多爱好，但在我心里，同事永远是同事，陌生人很难成为真诚的朋友。兴趣爱好无非就是玩的时候聚一聚，然后就没有交集了。生病要去医院挂号，所以吃的很清淡，没有舌尖的味道，半夜又要运动。伤心又失败，只能发泄自己或者暴饮暴食。我最惭愧的就是情绪失控后暴饮暴食。一个人其实很潇洒很自由，但是生病的时候真的很折磨人。记得有一次半夜肚子抽筋，那天晚上感觉自己差点死在出租屋里。没人知道。那时候特别想念父母和身边的人。在深圳，为了省钱，本来可以和同事合租，但是习惯了一个人生活的懒散和自由，不想合租，怕相处不好。到时候会影响工作。
来深圳两年多了，2018接近尾声。明年2019我来不来深圳也很矛盾。因为我一直是个完美主义者，像我这样的完美主义者，无论是生活还是工作都是很累的。因为一直都是一丝不苟的。但是志向和能力总是不匹配，所以我很焦虑。
我觉得网上很多人拿到学历，工作，月薪，甚至觉得开车做饭很厉害。在我心里，学历永远是过去，当然好的过去可以加分。但我更感兴趣的是一个好的现在和一个明确的未来目标。会做饭，会开车，只是每个人在生活中需要学习的必备技能。真的没什么好炫耀的。
在这个寒冷的周末，我躺在床上睡不着。我昨晚熬夜了。12点半睡的。早上起来直接脸上长痘痘了。因为昨晚因为情绪波动半夜10点吃了零食，今天早上收到立竿见影的效果。
躺在床上，我突然想，我的余生该如何度过？过去一直在找男票，觉得找对了男人，人生就会像甘坤一样有转机。身边的朋友同学都结婚了，似乎人生找到了尽头。好像只有我在跑，在找。但是如果我现在真的找到了理想中的男人，我会幸福吗？我心里不喜欢输，但我喜欢赢的感觉。但是毕业三年来，我没有什么值得骄傲的。当然，第一次月薪过万的时候，我也很自豪。但是后来发现，当我月薪过万的时候，我的同龄人已经在深圳买房买车了。甚至我高中毕业，他开了三家火锅分店的时候，我的自豪感一下子没了，感觉自己快30岁了。虽然工作看起来光鲜亮丽，但实际上是一份随时会被新人取代，随时会被淘汰的工作，所以我的工作不稳定，充满风险，非常辛苦。不仅仅是智商，还有情商和财商。
我的余生该如何度过？如果明年来深圳，还是找不到合适的，还要住现在的房子吗？我在这个房间里一瞬间度过了两年的青春。我每天都住在这个房间里。我开心的做过饭，跳过健身舞，爵士舞，写过。我邀请了我的同学和邻居在这个房间吃我做的饭。在这个房间里，我差点肚子疼，半夜差点死掉。也许明年真的该搬家了，因为我真的活腻了。
明年你会在现在的公司继续工作吗？你不是一直想离职吗？但我渴望眼前的稳定。说实话，我的财商真的不高，面对机会经常会很矛盾和胆怯。所以我总觉得自己很穷。工作三年了还没攒够钱。我的理财投资能力还是很差的。明年我的工作肯定会改变。也许公司会倒闭。但我不知道。反正工资一直拖着。我的工作大概是我以后生活中必须要解决的问题。如果我下半辈子都失业了，我觉得是一件很可怕的事情。因为失业，没钱交房租，没地方住，在深圳也没朋友。因此，我必须学习更多的工作技能，换一份我热爱的工作。
以后的日子，我不想再像现在一样，一有情绪就暴饮暴食。希望自己足够了解自己的内心，能够控制自己。我对心理学很感兴趣，一直担心考不上研究生。也许我应该读个心理学硕士，成为一名心理咨询师。但是现在自己都处理不好自己的情绪，怎么才能成长为一个帮助别人解决情绪问题的人呢？可能我需要考个雅思托福，日语二级，这样以后才能出国。最后一节课，我自嘲自己没有出国。事实上，我很尴尬。
下半辈子，我不想过现在的生活。我只能住在城里的一个村子里。我只能在批发市场买菜。我没钱去超市或买衣服。我做的每件事都感觉充满了局限。我不可能一辈子都是有钱人，但我希望我至少能买得起我想要的东西，对得起我想要的人，有自信，而不是遇到我喜欢的人，被动卑微，只能摸着看着我喜欢的东西无奈离开。
余生，希望给父母一个安稳的晚年。如果没有父母供我读书，我现在可能是餐馆的服务员，或者是工厂的流水线工人。其实这两份工作我都做过暑期工，所以现在面对服务员或者工人，我觉得对不起他们，也尊重他们。希望余生能收获更多。实现你的梦想。
余生希望能拿到更高的学历，有托福雅思日语，日语和英语说的很流利。国外无障碍交流。希望可以帮助到更多的人。希望能多赚点钱，给父母一个安稳的晚年，不让自己结婚。一个人的晚年也可以很精彩，很有趣。
也许你觉得我想多了，但你要知道，我这辈子地球不会爆炸，所以我的寿命才这么长。如果我不思考我的余生，我将如何面对我未来生活的巨大变化？
将来，我会面临比现在更多的困难。我将面临父母老年去世，亲人分离。那时候很痛苦，所以我会变得更坚强，这样如果余生都是一个人，我就不会感到内心的孤独。
努力工作。愿所有的愿望都能通过每天平凡的努力实现，愿我们都不负余生，爱别人，爱自己，照顾好自己。我也可以照顾我爱的人。愿意不辜负此生的存在。