在学校有个同学在课堂上猝死是什么感觉？

有一件事是，二年级楼下一个女生从五楼跳下来，头直接撞在一个大花盆上。她没有当场死亡。保安听到声音赶到医院，最后不治身亡。而那个落地的地方就在一个小报摊旁边，我每天都要去那里看时事新闻。那发生在晚自习的时候。第二天，我溜达到小报摊时，看到一条警戒线，花盆有一部分碎了，上面的灌木丛有一部分歪了。我就纳闷怎么回事，第二天就知道有个女生自杀了，没回来。我很难过，开始默默观察周围同学老师家长的态度和反应(也养成了观察别人反应的习惯)。这件事的影响一直都在，以至于我高二的时候，在心理咨询室跟老师提起这件事就忍不住哭了。死亡离我如此之近，这是我的直观感受，我浑身发冷。我为那个女孩感到难过。如果她要掉在悬崖边上，就会有人去扶她或者喊:“哥们，前面有悬崖，小心！”“也许结局不会是这样。我心里有学心理学的想法。如果我的朋友处于这样的绝境，我能不能帮他一把，让他以后不哭不闹。

第二件事:大学之后，得知高中的一个同学化疗没活下来，去世了，18岁。我很惊讶，也很不舒服。觉得当时捐的钱太少了。我应该捐出所有的钱。大一的时候，高中同学开了一个同学会。一个叫牛群群的同学，和死者同学关系特别好，在聚会上喝了很多酒，哭了很久。

第三件事:Q，我的室友兼好朋友，在考研的最后一个八月，抑郁到想自杀。和她在一起呆了一个星期，真的很压抑，很难受，很害怕。我怕Q放不下就死了。一个星期，她突然变了:崩溃，脸色苍白，吃不下饭，失眠疲劳，那种一眼就能看出来的病态抑郁的气质。陪了一个星期，她妈妈每天晚上都打电话来，我每天都不敢和她离开。即使在自习室，我也看到她还在没有片刻休息地计算着数字三的问题。一周后，我又活蹦乱跳了，心态很好。事后我开玩笑说:这一周我濒临死亡，但是我回来了，我什么都不怕了！！！

我目睹了她的转变，非常悲惨，但我挺过来了。作为室友，我真的见证了她为考研付出了多少。她练了两年数三，刷了一道真题，背了专业课。(有些不打算考研的人，不那么强迫。他们在没有准备好的情况下，设定一个目标，就认为自己有实力。他们有一种优越感，认为自己是目标学校的学生。目标大不代表你有那个实力。最后死在了专业课上。虽然我没有上岸，但我一直觉得她比我强。我只是运气好，着陆了。

我知道考研的结果会让她失望一段时间，但不会把她击倒，成为无休止抱怨的借口。所以，我个人很讨厌只会抱怨和埋怨的人。当我有时间和心情抱怨的时候，我还不如想办法改善这种情况。当然，我不会对经常抱怨的人说这些，尤其是那些在抱怨的路上狂奔的人，因为他们无法阻止。

我很高兴我的朋友出来了。为什么我只是高兴，而不是快乐？如果我的朋友在承受不了长期积累的抑郁和焦虑的时候选择自杀，我每天陪伴的好朋友肯定会受到巨大的冲击。我知道我承受不了，所以我就像一个正在努力生存的人，寻找各种可能去避免这样的事情，不给自己任何可能或者机会去体验这种冲击。高中每天只去同学自杀的现场。一提起就忍不住哭了。如果是我每天联系的好朋友，我是承受不了冲击和打击的。我不希望这种事再次发生。

事后，我其实很感激我贫穷的原生态家庭，虽然我受到了很多负面影响。高中同学的事我也放下了，没有再提就忍不住哭了。进入大学后，一直在看专业的心理学书籍，咨询心理咨询师，以至于遇到过这样的情况:当朋友有强烈的自杀念头和冲动时，他们知道不要做什么或说什么去刺激朋友，如何安抚朋友的冲动和烦躁，做什么更有利于朋友度过黑暗的时光而不至于堵塞。

(那次事件之后，反思一件事:第一，尽量控制和调整自己的情绪，即使是在网上，也需要多加注意，因为会“一个旧习惯，很难改变”。因为不认识或者只是和网友聊天，可能会放纵自己。但是每一个行为也在塑造我的习惯和意识。最终，我悄悄地创造了自己，决定了人生的方向。第二，多读好书，关键时刻可能真的会救你。