关于经典笑话的小笑话
经典笑话摘录
1.我和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”
2.以前别人去姨妈家做客，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"
3.大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！我用屎吐你脸上。
4.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
5.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
6.有一次KTV点歌，一个MM喊:每周给我一个棍子削的“双杰”。
7.一天，在大森林里，狐狸正在吸大麻。这时，小兔子从远处走来，看到了这一切。他走过来说，狐狸，你怎么能抽大麻？这对你的健康没有好处。看，空气多新鲜啊。来和我一起跑。狐狸觉得这是对的，就跟着兔子跑啊跑。他们看见大象在吸食海洛因。兔子跑过去对大象说，大象，大象，你为什么吸毒？看看空气有多新鲜。和我一起跑。大象想来是对的，就两个一起跑。跑着跑着，只见狮子卷起袖子，正要注射海洛因。小兔子从远处对着狮子喊:狮子，狮子，吸毒对身体不好。看看空气有多新鲜。和我一起跑。
8.只见狮子放下注射器冲了过来，疯狂的打兔子。大象颤抖着对狮子说，你为什么打兔子？他不想让我们伤害他的健康！狮子说:自从兔子吃了摇头丸，他就天天让我跟他一起跑！
9.夏天，一只长颈鹿遇到了一只兔子。她骄傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊，小兔子，你知道脖子长有多好吗？你知道顶端的叶子有多鲜甜吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清凉的水慢慢流过她的脖子。兔子看了看她，只说了一句:“你试过吐吗？”
10.有一次我哥打我，我头上起了个疙瘩。后来我哥想收拾东西，找不到包，就拿我头上的包装东西。
11.从前有个棉花糖，去玩了很久的球。他说，我好累。我觉得我都软了。
12.从前，有两个雪人。一个雪人说，我冷，另一个雪人说，我也冷。另一个说，我们抱抱吧，于是他们就抱在一起了。猜猜发生了什么？然后他们冻死了。
13.小时候吃东西不老实。一个老农为了教育我，对我说:60年辛苦，没有饭吃，鼻涕屎从来不扔。
14.有一个富人在找仆人。面试的题目是上厕所。前几个出来没洗手，财主就把他们打发走了。只有一个人洗了手，所以富人离开了他。但是有一天，富人发现他出来的时候没有洗手。富人问他为什么。仆人回答:“我今天带了手纸。”
15.一个人在一家商店看到大减价，就走进去。“你想要什么？”“我想买狗粮。”"我们有一个规定，你必须证明你有一只狗."“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况."这个人已经和售货员磨了很久，但是售货员还是拒绝卖给他。没办法，那人只好回家把狗带来，才买了狗粮。几天后，男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只猫。”是同一个店员，那个男的跟她磨蹭了半天最后不得不回家带猫去买猫粮。几天后，这个人拿着一个上面挖了一个洞的大纸箱来到商店，找到售货员，“我能为你做什么？”“把手伸进去就知道了。”售货员把手伸进去:“是什么？很黏。”“我想买两卷卫生纸。”
16.一个男人和一个朋友去看望他的祖母。当他和他奶奶说话的时候，他的朋友们开始吃茶几上的花生，并且都吃光了。当他们离开时，他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回应道:“哦！嗯！唉！因为我的牙齿都掉了，所以我只能把巧克力吸出来。老了，咳。。。
17.有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次，他去一家餐厅，又点了这道菜。但是服务员告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他失望地问。“先生，真的卖完了。你看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示，看到旁边坐着一位很体面的绅士。君子菜已经吃的差不多了，但是“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人认为一位先生浪费了美味的食物，于是走到那位先生面前，指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道:“先生，您还要吗？”这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他吞下了一半。突然，他发现一只小老鼠连同它所有的毛躺在砂锅的底部。一阵反胃，男子把吃下的粉丝全部吐回砂锅里。他在那里肚子疼的时候，那位先生同情地看着他说:“真恶心，是不是？我就是那样的。”
18.这一天，酒店老板正在大堂巡逻。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗？”老板给了他一个，送走了。过了一会儿，另一个乞丐也来要牙签。老板想，为什么现在乞丐要牙签而不是米饭？我也给了他一个送走，不算太老，又来了一个乞丐。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗？”乞丐说:“有人吐了，我来晚了。前两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩汤了。”你能给我一根吸管吗？
19.老大老二坐飞机，老二晕机不停呕吐。一个袋子装满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在呕吐。老板问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好喝了半袋，都吐了。”
20.一个牧师在打高尔夫，一个修女在看。第一枪没打中。牧师骂:“TMD，没打中！”又打中了，牧师又骂了一句:“TMD，又没打中！" "修女说，"上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。"话音刚落，就听到一声炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人？我为什么要把尼姑砍死？这时候只听到天上传来神的声音:“TMD，我也失手了！”"
经典笑话和笑话欣赏
1.我和妈妈一起中了彩票，去一个柜台领奖。获奖者问我们想要二十美元还是一个苹果。我和我妈想，当然要赚钱，就说要二十块钱。于是那个人拿出一把刀，把苹果切成二十块。
2.一个男老师生气地对一个上课睡觉的女生说:“我在上面好累啊！你不能去那里！不配合，连回应都不会。如果以后肚子里什么都没有，就别怪老师了！”
一个三岁男孩拉着三岁女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗？”小男孩说:“当然，我们也不是一两岁了！”
我的侄子非常喜欢烤鸭。今天他想吃烤鸭，但是他没有说。他跟我说:“叔叔，冬天不吃烤鸭会冻死的！””“为什么？“我惊呆了。”不吃烤鸭，就不会杀鸭子。不杀鸭子就不拔鸭毛。没有鸭毛，就做不出羽绒服。没有羽绒服，我们会冻死的。"
两军在山谷中对峙，卫兵进来报告敌情:“长官，敌人侦察机在给我们拍照。”长官:“不许嘲笑我的命令！”
6.暑假在超市兼职。一个客人进来问:“那个红梅多少钱？”“四块半。”“那怎么办？”“中国45美元。”他毅然掏出四十五块钱。我恭敬地递上一包中文:“我一看就知道是大老板！””他不耐烦地说，“废话少说，四块半买一个！" "
7.早上路过一个早点摊，听到和上帝的对话。“老板，一碗热干面，多葱，多辣椒，多醋，多芝麻酱，多面条。”“小姐，你就说要两碗！”
8.有一次在地铁上，我身边的一个老人盯着我看了很久，突然对我说:“看你的脸，小伙子，你应该有80公斤吧！”我当时就惊呆了！我说:“爷爷，你太准了。你能帮我再看看今年的运势吗？”爷爷回答:“你看你！你踩了我的脚！”
9.我一般下班坐公交回家，有一天赶时间回家会打车。上车后，司机热情地问:“你听音乐吗？”我说:“听着！”然后司机一路唱给我听。
10.那天路过一个路口，有一种想放屁的欲望。正好有一个人登上了一辆摩托车，我就想趁这个机会把屁藏起来。我不知道噪音太大了。摩托车手以为发动机已经启动，正要离开。那次我很尴尬。
11.管理员正在和一个漂亮的女孩说话:“对不起，这里禁止游泳”“那你为什么不在我脱衣服之前告诉我？”“我们没有禁止脱衣服。”
12.小美在作文本上写下了自己长大后的愿望:第一，希望有一个可爱的孩子；第二，我也希望有一个爱我的老公。结果发现老师写了一条评论:“请注意顺序。”
13.你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了牛顿。结果全班就我一个人不及格。原来大家都写了导师的名字。花王，什么是世界？！
14.蝴蝶对蜜蜂说:“你真小气。你假装满口甜言蜜语，却一个字也不肯给我。”蜜蜂说:“哼！还在说我，你头上有两根长天线，怎么不给我发短信？”
15.一只鹦鹉被教会说话:“我会走路。”鹦鹉:“我会走路。”答:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”答:“我会飞。”鹦鹉:“别逗了。”
16.半夜，小布什看到本拉登站在他的床前，批评他的头，分发。布什吓坏了，说:“你竟敢在晚上闯进白宫！”本拉登摇了摇齐胸高的胡子，阴沉地笑了笑，说:“飘柔好自信啊！”"
17.产妇即将分娩，亲朋好友在产房外焦急等待。护士终于把婴儿抱了出来，大家一拥而上。“是男孩还是女孩？”父亲们最关心的就是这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索，然后高兴地喊道:“是个男孩！是个男孩！”“什么男孩？”护士生气地骂:“快放开我的手指！”
18.老师:“肖鑫，你的问题是用词不当。现在我来考考你，用一个成语来形容老师开心。”肖鑫:“笑对九泉。”
19.鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“都他妈快熟了还这么穷。”
20.在一次军事表演中，一颗炮弹偏离了很远。派去检查的士兵发现炮弹落在农田里，田中站着一个农民，衣服破了，脸色黝黑。他两眼含泪，说:“就偷了几颗白菜，值得炮轰吗？”
经典笑话和段子精选
1.一只母鸡下了一个巨大的蛋，一名记者前来采访。母鸡又害羞又沉默，只好采访公鸡。公鸡卷起袖子。这件事我目前不予置评，等抓到鸵鸟再说！
2.一个人误吞了假眼，最后卡在了肛门里，于是去了医院。医生看后当场晕倒，醒来后说，我看了一辈子屁眼，没想到最后还是被屁眼看了。
3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG怎么造句？”河南妈妈:“A，这个B孩子，来自C家？赤脚站在D上，EF不穿，GG还暴露！”哈哈的笑
4.当一个人总是在办公室放屁的时候，他的同事会忍不住说:“你能保持安静吗？”然后我看见他坐在那里摇晃着。同事问:“干什么？”回答:“我调成震动了。”
听朋友说，一个情商低的男生，终于在大学的时候遇到了喜欢的女生，两人刚开始交往。有一次女生生病，男生陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，什么都没有发生。想着打破沉默，男孩问:“冷吗？”“冷”“冷，我罩你？”女孩脸红了，小声说“是”。然后男孩站起来，把手放在点滴瓶上。
6.小时候总是因为年龄大欺负姐姐。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，突然发现三岁的妹妹坐在暗处直直的看着我睡觉！“你怎么还不睡？”爸爸问。我姐赶紧说:“嘘！小声点，等她睡着了再打她！”
7.我有个同学是弟子，感觉有点走火入魔。学校早上要做早操，他认为老师也必须早起做操，否则不公平。于是我直接去找校长协商。校长愣了一下，说:“你是哪里人？”我同学深情地说:“我是上帝派来救你的。”负责人:
8.这个人一老就重听。记得小时候在外婆家，有一天早上外公要去钓鱼，刚出门就遇到了隔壁的老人。老人对我爷爷说:“去钓鱼吧！”我爷爷说:“不！我要去钓鱼。”然后老人说:“哦，我以为你要去钓鱼呢？”我被吓呆了
9.早上带我老婆去检查一下。抽血后:护士:“32号过来拿检查单。”妻子:“1月32号或者2月30号。”我(虚弱):“二月一”护士(汗):“是！是啊！是啊！”
10.前几天坐飞机，发现旁边坐着一个美女。按照搭讪的原则，我脱口而出:“你在哪儿下车的？”
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