毕竟我已经变成了我最讨厌的样子。

从我决定要考研究生的那天起，我的人生真的改变了。2020年初，疫情夺走了9个月的大学时光。回到学校后，考试的准备并不充实。专业课学的一塌糊涂，根本不知道其中的联系。于是去年2月，我得知了考研成绩，低到看不出来。我给家人朋友打了电话，笑着说没关系。挂了电话后，我一个人在房间里想了很久，然后决定去二战。

四月份结束实习，也经历了人生中最恐惧的一件事。以前从来不觉得孤独，也从来不觉得有一天不能坦诚相见，只是有些事是意料之外。一想到那晚的孤单，我还是觉得很无助。

五六月份在学校的日子是我大学四年校园生活中最充实最快乐的日子。为了好看的毕业照健身，我日日夜夜和最好的室友在图书馆写论文，闲暇时熬夜晚起，在校园的每个角落溜达，一起拍了很多很多好看的照片。那些日子太美好了，我现在想起来还会流泪，我非常想念我宝贵的大学时光，非常想念我舍不得的老师和同学。

7月，我在无数的纠结和焦虑中决定了二战学校，8月，我又在家附近的学校开始了考研。我不知道需要多少张图片来记录在戴月飞翔的时光，我在校园里见过的每一个小场景，我吃饭时仰望的天空，我在图书馆遇到的热心同学，我背书学习过的每一个小窗口，每一个座位，还有给我送来祝福和关怀的老师朋友。这段准备时间历历在目，但还是没能实现上岸的愿望，复试表现也不理想。我的第二次考研经历也到此结束。

晒了两年，我觉得毕业快一年了。作为二战研究生的我这一年真的失去了很多，身边的朋友也都找到了自己的工作，不管满意不满意。毕竟是一份工作，不会像我一样做最闲的咸鱼。我投的简历大部分都石沉大海，只有少数人欣赏，但也在各种纠结中与我擦肩而过。我没有存款，没有学校，没有工作，也没有人陪我。一个个，好像只有我一个人还呆在原地，成了我最讨厌的样子。

我是怎么变成今天这个样子的？我一遍又一遍地想着这件事。中岛敦《山海经》中有一段话:我怕自己不是美玉，所以不敢苦苦琢磨，但又半信半疑自己是美玉，所以拒绝平庸，拒绝与瓦砾为伍。于是我渐渐摆脱了世俗，疏远了世界。结果，怨恨、羞耻和仇恨越来越鼓励我胆怯的自尊。第一次看的时候非常惊讶。原来这位伟人和我的心情是一样的，只是他的描述太深刻了，我无法把脑子里所有的话拼凑起来。

2022年整个3月到4月是我最黑暗的一天。公务员考试延期，研究生复试被拒，找工作没消息，还有一大堆乱七八糟的事情要处理。我不知道这样的自己能坚持多久。曾经我所有的自信都耗尽了，向上看不到任何希望，但我还是不想和平庸在一起。只是觉得自己一时的失意终将走向光明，不愿意过安逸舒适的生活。换来的是，我整日整夜的在糜烂中度过，在焦虑和失眠中迷失自我，在手机和肥胖中堕落。

我经常在想，如果我不选二战，结果会不会好很多。我会有一份稳定的工作，一份稳定的收入，一个稳定的圈子，偶尔回家看看家人，和三两个老朋友聚聚，在小城市吃好吃的，在忙碌的工作中成长，在规律的作息中变好，过自己向往的生活，过自己想要的生活。而不是像现在的自己一样像无头苍蝇一样到处乱撞，每天的活动范围是家里的半亩三分地，每天拖着呆滞的眼神和浮肿的身体，坐在办公桌前一整天，然后收获甚微。

我一直以为这一年是劫，是过渡期，所以我总是不厌其烦地告诉自己，“过了这一次，一切都会好起来”“过了这一次，我就可以……”但我不知道，这其实就是我的生活。人生没有过渡期，觉得无聊甚至麻木的每一天，都是人生中千千万万件中的一件。如果我连这些碎片都拿不起来，我怎么把这个巨大的人生拼图拼起来？我好像明白了“千里之行，始于足下”这种“老生常谈”的励志话。

是时候停止内耗，自我否定，自我怀疑了。对不起，但我知道我可能需要安定下来。如果我一直沉迷于上学和读研的循环，我会变得功利和浮躁。现阶段想给自己放个假。这两年，我没有认真看过一个春天，没有完全享受过一次假期，没有放松过一次神经。我想稳定自己，用其他方式沉淀自己，然后我还是选择去做这件没有人会相信我能成功的事情。

念念不忘，必有回响。当一个人踮起脚尖努力靠近阳光的时候，全世界都阻挡不了他的阳光。

希望你睡个好觉，如果没有，愿舒缓的音乐帮你摆脱夜晚的焦虑；希望你有充分的动力来源，如果没有，希望你能一次次在孤独和痛苦中坚持；希望你有最好的头脑，如果没有，希望你能看到顶尖的科技，明白人力的无限，看到众生像蚂蚁一样挣扎；我希望你有一个光明的未来，如果没有，我希望你看不到希望但不要绝望，你会安逸舒适但绝不选择平庸。愿你越来越早睡，越来越享受运动。愿你不再烦恼，不再挣扎，愿你充满自信，追求有意义的人和事，为之不断燃烧。

你可以有个榜样，他的方向就是你的方向。也许看到这篇文章的你也是我的方向。希望也可以是你正在看的星星。

我希望你很快回来。

希望你不要继续像你讨厌的那样活着。

祝你，祝我。