考研激励篇

激励我从高考最低谷勇敢站起来。现在即将踏上考研之旅，所以仔细找出来。我相信它能陪伴我所有的朋友走过通向2008年考研的300多个日日夜夜。我相信它会给我至高无上的精神能量，因为作者坚强的过去感动了我，现在感动了我，将来也会一直感动我...

-题字

2001六月，离高考只有20天了。三次模拟考试的成绩都创下了一中的历史纪录，我对即将到来的高考充满了信心。

随着高考的临近，夏天的天气一天比一天热。洗澡的时候，我发现身上有很多细小的出血点。我以为是过敏，过几天就好了，就没理会，把全部精力都投入到准备高考上了。然而，皮肤上的出血点并没有像我想象的那样消失，而是一天天增多，逐渐遍布全身，同时身上出现了一块块青紫的淤青。妈妈用艾草水给我擦洗，一点用都没有。在39度的高温下，我不得不穿长裤去上学。

到了6月底，我的学习进入了白热化阶段，但身体却一天比一天差。开始流鼻血，止不住。身上的淤青越来越多，甚至连眼皮和耳朵都有。父母在焦急地翻看着各种医学书籍，却没有说到点子上，我坚持要等到高考结束后再去医院。日子就这样一天天溜走，我被高考的压力和身体的不适压得喘不过气来。我咬着牙默默承受着别人不必承受的压力，让老师同学都不知道。

终于进入7月，学校已经停课了，我开始吐血和痰。7月7日，我和几万考生一起走进考场。7月9日，上午考完最后一科，下午就住进了医院。血液实验室的技术员不敢相信自己的眼睛。连续抽血四次后，他终于无奈的把化验单递给了我。血小板只有11单位，正常人应该是100-300单位。

我躺在病床上，手上打着点滴，却在计划着如何度过暑假。当时我不知道会有这么难熬的一天等着我。

第一次骨穿刺，骨髓轻微左移，怀疑是再生障碍性贫血，后来被否定。十几天后，我的病情没有好转，父母带我去了中国科学院协和医院血液研究所。

第二次骨穿刺诊断为原发性血小板减少症，这是一种比白血病更罕见的血液病，病因至今不明。同时注射大剂量激素和丙种球蛋白。一天几千元的开销，让本就不富裕的生活更加艰难。

父亲像小学生一样抽空问候医生，他小心翼翼的样子让我心里酸酸的。在父母眼里，我那令人担忧的女儿远比我自己重要。

如此低的血小板随时可能导致大出血。如果出血部位在内脏或脑部，后果不堪设想。天已经黑了，脑子里一片空白。我一直不愿意承认，我不敢面对的问题终于来找我了，那就是死亡。死了，像什么？天太黑了，我突然感到非常害怕。我流泪了，我偷偷哭是因为我一直以为自己很坚强。晚上躺在床上，听着外面不知名的夏虫，夜晚越来越安静。当我睁开眼睛，我看到了白色，到处都是白色，令人压抑的白色。我蜷缩在宽大的病号服里，依偎在床上，伸出一双被打烂的手，想抓住什么，却什么也抓不到。身体和灵魂都不是我的，只有痛苦是我的。

每天一瓶一瓶的往身体里输液，一管一管的从身体里抽血。我开始沉默，闭着眼睛接受这一切。痛苦，生命的孪生姐妹，无时无刻不在提醒着我，让我清晰地意识到生命的存在。面对命运的突然降临，我不知所措，咀嚼着沮丧和无奈。

高考结束了，轰轰烈烈来了，平平淡淡去了。我考了711的好成绩，岳阳市第四，湖南省第101。向往已久的北京对外经济贸易大学开始招生了。我已经达到了要求的分数，视力和身高超过1.65米，所以它通知我去面试。我充满希望，认为我的梦想终于可以实现了。但是就在面试的前两天，大剂量的激素让我的外貌突然发生了巨大的变化，让人无法忍受。医生轻描淡写地说，这是常见的药物反应，没什么大不了的。说没什么大不了的，但是足以让我面试失败！

我失去了原本英俊的脸庞，也失去了上那所大学的机会。我不知道为什么命运对我这么不公平，为什么一次又一次的打击我。我这么多年的努力有什么用？高考又怎么样？考试得了高分又怎样？这一切都是徒劳的，都是泡沫！

我很生气，很委屈，但我没有哭。我不会再哭了。哭，哭有什么用；眼泪，眼泪没有用！

我失落的理想，我的精神家园，那个我读过无数遍的名字，那个在漫漫长夜里激励我无数次奋斗的名字，就这样错过了我。在这样的人生十字路口，我感到一种痛苦，说不出的痛苦，无处不在。

我无法改变已经成为事实的事情，所以我只能接受，尽管痛苦，但我别无选择。现实无法调整，只有自己可以调整。

一切都是注定的，一切都是命运。

人真的永远无法与命运抗争吗？是命中注定的事情永远无法改变吗？无论我考前多么努力的学习，无论我的模拟成绩多么优秀，无论我的心态多么平和，都比不上一场命运安排的疾病。这个病毁了我的身体，改变了我的容貌，也阻断了我的未来。我应该是优秀的，但是面对自己虚弱的身体，我无处可逃。

为了治疗方便，我报了本省的湖南大学。入学后，我不得不拖着病体在学校和医院之间奔波，放弃一切活动，放弃一切竞赛。我默默的做了我该做的。

在艰苦的生活中，偶尔会抬头回想一下高中的日子。当时全市前三名学生是我的，百人乐队指挥是我的，作文、英语、化学、生物竞赛一等奖是我的，钢琴、演讲、辩论、主持竞赛一等奖是我的...但是为什么一夜之间一切都变了？为什么我要失去这么多？我想不通！

就这样，看似平静的日子一天天过去了，我在大学也快一个学期了。但今年1月，我突然口鼻出血。去湘雅医院检查的时候，血小板只有四个单位。医生在给我输血的时候给我下了病危通知书。由于失血过多，我的血红蛋白降到了7克，血压降到了90和40，心跳每分钟50次。第三次骨穿刺后，医院给我做了全脾切除术，但我不在80%有效率之列。手术后我的身体变得更虚弱了。

无奈，只好再次使用激素。药物的副作用都是累积在我身上的，18岁的我不得不接受这些残酷的事实。

这是我的命运吗？为什么上天给了我很多优秀的资质，又把它们一个个从我身边拿走？漂亮的时候不漂亮，健康的时候不健康，该奋斗的时候不能奋斗。唉！你害怕的地狱是我向往的天堂。我就像狂风中的一根小蜡烛。虽然燃烧，但燃烧得如此微弱，如此猛烈！

医院又挂了白帆，因为隔壁房间的姑娘去了，和我一样病了。我有种梦里的感觉，一切都那么不真实。十五天前那个笑着和我打招呼的女孩呢？她才二十一，二十一，多好的年纪啊！然而，她只是一言不发地走了。她妈妈呢？你能承受失去心爱女儿的打击吗？她将如何在以泪洗面生活？尘归尘，土归土。这就是生活，从虚无中来，又回到虚无中去。二十一年来她给这个世界留下了什么？那我们呢。我们给世界留下了什么？

逝者已矣，生者又如何？

这就是生活吗？如此坚强又如此脆弱。一个人活着不容易，死了却那么容易。如花似玉，富贵荣华，最后变成了一场虚幻的梦。

这是死亡，一切都静止了，一切都消失了。心疼的事，开心的事，都没了。过去的困难，过去的繁荣，都消失了。这就是死亡，躺在那里，被人盯着，悲伤，无知。谁能明白这个冰冷的躯体曾经有过怎样的世界？谁能理解这个人的思想和意志影响了多少人？现在，没有烦恼，没有欲望，没有爱，没有恨。

争权夺利为了什么？阴谋是为了什么？有什么用？我们都在走向坟墓，一路还在争论。

为什么生活充满了如此多的矛盾、痛苦和烦恼？在众多千丝万缕的纠结和纠结中，人该往哪个方向走？

站在医院的顶楼，看着脚下明明熄灭的灯光和熙熙攘攘的人群，突然觉得生活真的很卑微，有时候坚如磐石，有时候又是那么的细腻。

我父母比我受的苦要多得多。看着别人家的孩子健健康康的上学，而我只能躺在床上，这种心情甚至比当年的行刑还要残酷。我一直期待这是一场噩梦，一觉醒来一切都会好的。但在现实面前，我们不得不担心昂贵的学费和医疗费。在医院抢救时，每天医药费高达4600元，现在每天用药近200元。我父母只有一个孩子，他们对我的爱无法用语言表达。为了挽救我脆弱的生命，父母卖掉了钢琴、房子和工龄，在全国各地为我求医。在这短短的半年时间里，他们流下了无数的眼泪，度过了许多不眠之夜。看着他们憔悴的样子，我无能为力。我能做的就是照顾好自己。在父母面前，我总是尽力掩饰内心的脆弱，展现自己坚强乐观的一面，因为我知道，父母从来不会告诉我，我的生命是他们唯一的希望。

医生告诫我要避免用脑和疲劳，但我从未放弃学业。我不敢规划未来，人生变数太多。但至少现在，我想好好利用它。因为在生活中，有那么多的爱伴随着我。

已经记不清住院多少次了，心情极其烦闷。精神上和肉体上的痛苦让我难以忍受，孤独和忧郁让我痛苦不堪。我就像笼子里受伤的小动物。我一下子激动起来，委屈起来，难过起来。我拒绝留在医院，我要回家！

就在这时，几个熟悉的面孔在门外探了进来，后面跟着一大群人。是我的同学。他们找到了这个地方！我的心情顿时开朗起来，笑容跳跃在每一张年轻的脸上。有的同学带了一大束花，有的给我塞了个娃娃，有的把老师的课堂笔记递给我。我听着他们急切地讲述着校园里发生的新鲜事，忘记了他们的苦恼和悲伤，完全融入了这种快乐的氛围。我想快点治好病，我想快点回到他们身边。这是我当时唯一的愿望。

也许上帝创造人类的同时也创造了苦难，这是高级动物必须承受的。每个人承受多少，是重是轻，可能只有自己的命运决定了。苦难是生命的标志，说明我们还活着。一个人死了，当然不会有什么痛苦，但也不会有什么快乐。没有人能真正解释一个人的生存哲学，它来自灵魂深处。当一个人在这个世界上还有自己向往和触碰的东西，那么他就不会选择死亡。他会活着，只有活着，他才能感受到这个世界上的一切——痛苦或快乐。沉重的苦难让我们更接近生命的本质，更真切地感受爱，感受被爱。

不管人类是谁，都有爱。为了爱情，人无论在哪里都会变得坚强。爱是人类所拥有的最伟大的力量，是来自生命之泉沸腾的爱的力量。还好我还能有那么多的爱。

我爱这个世界和每个人。爱是生命给予人类的最珍贵的礼物，也是我们能给予世界的最珍贵的礼物。每个人一生都会得到很多爱，付出很多爱。正是这些爱的瞬间，温暖着我们，呵护着我们，走过黑暗和泥泞，带给我们快乐和满足。上帝创造的最伟大的东西不是世界，而是爱！爱就是一切！只要你相信，总会有奇迹出现。虽然希望渺茫，但会天长地久！

他说:“上帝爱我，所以他惩罚我。”我说，上帝在地狱的第19层。如果你想见到他，你得先穿过18楼。那么，让上帝赐予我一颗平静而坚韧的心，接受不可改变的，改变可改变的...