雪国古都高，在线翻译全文。
有时候这个城市的风景很惊艳。晚上8点，我从图书馆出来，看到一轮明亮的满月挂在天边，背景是天鹅绒般光滑的深蓝色，看不到一朵云，所以没有其他颜色打扰它。图书馆前面是一片非常空旷的平地，远处是一条宽阔笔直的大道，直通校门——我记得第一眼看到它的时候，那破旧的样子完全让人不寒而栗。路边那棵奢华的法国梧桐，已经穷尽了深秋的萧萧，在月光下，弥漫着温柔的怜惜。
爱情在月光下是甜蜜的。那天晚上应该没有月亮。不记得哭了，他说我哭的一塌糊涂。我想渐渐忘记那些感情，很不甘心，想执着于最后的温柔。我想我应该仔细回忆一下，把我还知道的东西逐字逐句写出来。我太容易忘记了。
那天晚上之前没有任何征兆，直到现在回想起来才意识到命运的可怕，一个念头的差异就会导致完全不同的人生。那天下午，像往常一样，无事可做。朱和他的一群同学在网吧玩网络游戏，我在上网。好像整个网吧只有我一个女生，也就是说只有我一个人不玩游戏。我在游戏里是文盲，直到大三才第一次识字。第一个游戏是经典的仙剑，我发现我对游戏完全没有免疫力。然而，只有仙剑对我是致命的。我只是喜欢一个人静静的去体验，去欣赏，去感动。每次重温仙剑，还是会流泪。
但是那天下午我还是拒绝打游戏，所以一个人无聊至极。我常去的BBS已经被翻了个底朝天，邮箱还是孤零零的。QQ是灰暗的，就像我的生活一样。我催了朱好多次，他们就是不动屁股。想想真是讽刺，如果那天没有遇见于，我这辈子可能永远都没有说出那句话的冲动。
就是在我无聊到绝望的那个时候，QQ上闪现了一个头像，一条睁大眼睛的鱼，那个叫鲸鱼的号的主人是于。
那是2002年3月28日，我和朱在一起快一年了。我们是网民，如今的网恋似乎和上一代的介绍一样普遍。可能两个人都很孤独，这是最正常的开始。我们第二次见面就牵手了，两个月后就同居了。大学之后，我学会了不在乎别人这句话。偏偏那个时候，我已经不在乎自己了。我喜欢于，但我很绝望。
于绝对是那种能让我一见钟情的男生，尤其是99年的他和99年的我。我第一次注意到于，是在军训回来的大巴上，一个男生坐在车门附近——我们坐了一辆军用卡车，很大声地唱了一首《是后街男孩的sgottabeyou》。我蜷缩在一个角落里，和另一个男孩聊天。他问我最喜欢的明星是谁，我说是后街男孩。那时候我为他们疯狂。于是男孩急切地叫住了坐在他旁边的余。那是我们第一次见面。其实要记住对方的长相是不可能的，因为太远了，大家都穿着一样傻傻的迷彩服。后来我问他戴的是深蓝色的帽子，还是扣在头上的，他否认了。他说因为当时大家都要戴军帽，所以他绝对不会带帽子去军训。这个很有道理，所以我有理由相信我后来混淆了他的感情，因为他是我们班唯一一个戴帽子的男生。总之那时候的俞阳光，个子高，篮球打得好。他经常带着让我心里发慌的笑容。他话很多，也很幽默。虽然很多女生会把他当成一个活泼的小哥哥，但我还是毫无抗拒地爱上了他。一个大一新生的日记里写满了他的名字。后来听说宿舍有人偷看了我的日记，全班都知道了我们之间的微妙。我一点也不在乎。我想我喜欢他。就算傻子都能看出来，被人知道再多的蠢话又有什么关系呢？
可惜我一直没有足够的勇气向他表达。
正文第二章旅游
那是2002年3月28日，朱忘了和我玩游戏。我在QQ上看鲸鱼，一种我从未真正放下的渴望。我记不清那天谈了什么，好像有前景，有旅行，有系列。后来，我终于说了那句:我曾经很喜欢你。斟酌过每一句话，用了足够的手段去伪装一种平静，是的，曾经。就这些了。我们没有未来，只有过去。
大一的时候，我们班组织了第一次浦江郊游。时间是4月21，那天是我18的生日。大家都在车里唱生日歌，我看到他微笑的眼睛看着我。我的脸一定很红。每次他这样看着我，我的脸就开始发烫，我能听到自己的心跳。我永远不会忘记提醒我，这个男人才是你想要的。他有你想要的臂膀，你想要的呵护，你想要的温柔，你想要的吻，你想要的爱。有了他，你想要的一切都会有意义。但我无法表达。每次面对他，都免不了心慌，不知所措。无论我多么强烈的想握住他的手，投入他的怀抱，看到他我什么都做不了，甚至连呼吸都困难。
浦江的回忆很好。晚上在招待所打扑克，我在打，他在看。我觉得我根本不知道怎么玩牌。我只记得他给我端来一杯水，很烫。我喝了两口。那是第一次。后来游戏怎么结束，我们怎么回去睡觉都很模糊，只有那杯水衬托得很清楚。
第二天的节目是玩水和游山。船在清晨滑过湖面，视野相当开阔。顶层是纯净的天空，世界是五彩缤纷的山脉，山的底部又是纯净的水。水纯净到极致，自然让人想起朱自清的绿。它只是一块没有任何杂质的“润泽碧玉”。用眼睛触摸，质地柔软温暖。小船滑过水面，就像它滑过冰面一样。
我被这一幕陶醉了，但初夏的早晨，湖上的风依然料峭，我觉得有点冷，不由自主地蜷缩起来。“你总是穿得少，我随时会给你多穿点。”两年后，余这样对我说。当时他给我脱了一件衣服，我没有丝毫拒绝的想法。我把自己裹在那件大外套里，贪婪地吮吸着那股令我陌生的味道。我不敢看着他微笑的眼睛，给自己更多的幻想。那是第一次。
上岸后，天渐渐热了，我不得不脱下外套。我们开始爬一些所谓的山，和险峻、险峻这两个字无关。只有一个地方需要从半米高的石头上直接跳下去。因为是在山路上，所以有些难度。他走在前面，先跳自己，然后等在那里。当一个女孩经过时，他帮了一把。轮到我的时候，我看到他伸出另一只手，就像一个等待拥抱的手势。我的心剧烈的动了一下，短短几秒钟内无数个念头闪过我的脑海，但我最后只给了他一只手。我没有足够的勇气，怕自己误会。那是第一次。
我知道我所有的笑声，所有的话语，所有的心跳，都只是为了他。这是那次旅行留下的唯一感受。
很快五月，六月，期末考试，暑假。那个暑假我无数次拿起电话，却总是拨到最后一个号码就挂了；那些炎热的夜晚见证了我无数疯狂的想法。
这是整个大一。生活是由学习、单恋和背街男孩组成的。
高二的时候变成了网恋，恋爱，同居。没有学习。高二那年，成绩一落千丈，从班里第三名跌到31。
大三最后一段时间还是浑浑噩噩，只剩下同居。奇迹般的成绩提高了，可能是因为课程没那么紧了。绝望中我开始麻木自己。
正文第三章告别誓言
2002年3月28日，大三第二年。我很高兴有一天，我的大学生活没有就此结束。那天下午，几经修改，我发了那句话。我不敢看他的回复。扔掉鼠标和键盘，我缩在椅子上，盯着屏幕右下方闪烁的小头像。是的，我怎么能只说一次呢？这颗从未停止的心，我以为我用自己的身体埋葬了它，用了一年的时间才忘记。我以为它已经走了。于是我小心翼翼，小心翼翼地挖出了那一把黄土，以为可以坦然面对尸体。我发现自己和两年前一样不安。我一直闭着眼睛，却惊恐地听到，我埋藏了一年的情感，比那一年跳动得更强烈，更有力。我很害怕。
大二的时候，我迷上了网络。我一周可以熬两次通宵，就是聊天，也不打游戏。经常和网友通信，写很长很长的信；在BBS上，和一地的版主混在一起，人气飙升；聊QQ，只剩下几个朋友，见面还是很亲切的。综上所述，我在网上只做了这三件事。也有做正经事的时候，因为那个BBS是关于后街男孩的，有一些翻译工作，是我自愿承担的。我也写过几篇现在还能看的文章，恬不知耻的贴在论坛上，总有人支持我。
大一浦江之行结束后，是五一。那年5月4日，他有女朋友了，不是我。很久以后我才知道这件事——那是在65438+10月。那天我约他出来是因为我真的难过到了极点。我不知道他有女朋友，否则我不会那么做。在交谈中，他告诉我国庆期间他去Xi安看她了，他有多开心，有多想念她。他不知道我还不知道这件事。我没有流露出任何情绪起伏，在别人面前我只会坚强。当我一个人的时候，我知道我有多脆弱。
星期五寒风凛冽
这种心痛隐藏的很深。
起初，我以为我不会感到疼痛。我以为这是一种解脱。我甚至真的以为是这样的。但是为什么越是解剖这段感情经历，越是有想哭的冲动呢？
我不哭。
当桑雪对我唱这首歌时，她几乎哭了。这和早上那个时候的感觉太不一样了。心痛，心痛。我从来没有这么喜欢过一个人。深呼吸，忍住眼泪。但是我知道我没办法。放下笔关了灯之后。所以我只希望眼泪可以带走这一切，从明天开始，一切又会焕然一新。
但是，如果有一天再给我一次机会，我会接受吗？
我认为不是。哪怕是自尊心驱使——也不要说气话。我认为感觉已经变了，而不是以前的感觉。
毕竟还有很长的路要走。
我宁愿把这当成我的初恋，虽然还没开始就结束了。
但是我真的很想哭。
你到底为什么爱一个人？
我绝不会当着他的面说。但是我会写的，我会告诉他的。毕竟对大家来说都是过去式了。
开始疼了。
当我想起他，我的心开始痛...
他已经渗透到每一根神经，每一个念头都会引发这种痛苦...
2000.10.15上午1: 06
知道不要躺在床上。突然，所有的情绪都平静下来了:悲伤、情感、怀旧、想哭的冲动...并不是心能静下来，而是疲惫开始麻木这一切。
渐渐觉得眼皮越来越重，但一定要写下来。
大学一年没有经历什么特别的事情，只是觉得自己开始成熟了，真的长大了。
我很想清楚的知道自己的感受和想法。我真的喜欢他吗？我相信是这样的，我从来没有这么深的喜欢过一个人这么久。那我现在感觉如何？怨恨？没有不愿意？一点点。难过？是的生气了？千万不要生气！绝不，绝不！我知道我是这样想的。绝不！
当我和张勇通电话时，我好几次都处于恍惚状态，我总是想起他们。他也给她打电话了吗？他们说了什么？他会告诉她这件事吗？他们会怎么说？让我觉得不舒服，不愿意去想我怎么能扮演这样的角色。这种事情会发生是没有道理的...
如果可以重来，我是选择从头放弃还是从头面对？因为我还不知道，如果我“打败”一步，我会有多大的胜算？
我也没打算问他。毫无意义。
我不哭。我们同意不哭。
我真想大哭一场...
我永远不会伤你的心，我永远不会让你哭。
没有任何一首歌能像此刻这两句歌词那样猛烈地撞击我的心灵。
我终于知道这两个承诺有多重了。
晴朗的星期天
我真的这么难过吗？还是我觉得自己太难过了，没有理由不难过？
扔掉随身听，剪短头发，一切重新开始。
一想到这些，我就有一种鼻子发酸的冲动。原来他不喜欢我。我的感觉真的错了吗？
我不相信。这说不通。
原来我骨子里是骄傲的。我一直都是看错了自己，以为那句话很适合我——我不骄傲，但我自卑——恰恰相反！
突然想起了哥哥当初的建议，至少他说对了一半。也许我们应该给他写封信。突然我觉得我可以和他谈谈。
其实没必要。为什么要纠结这件事？
我真的觉得很遗憾，不愿意错过他。我怎么会觉得不对呢？怎么发生的？我不想找他验证，我相信自己。也许是对的。你终究要经历这些。我只是不想太早沧桑。
还记得我之前日记里写的:如果明天是世界末日，我会告诉你我喜欢你！
现在呢？我想我不会。
整个人空荡荡的，仿佛一切都失去了支撑点，无处安放。
其实我真的很骄傲。我不敢相信我在他面前失败了。
好吧，就这样。一切又重新开始了。
过没有荣誉的生活
不要忘记
是的，我会的。
毕竟我没能履行我的誓言。我不能说再见，我永远不会忘记。
正文第四章十九岁
2001-4-23，我和朱见面了。前两天，是我19的生日。房间的头给了我一束非常便宜的玫瑰。一张很不规则的纸条上写着:“生日快乐！祝你早日找到白马王子。”可惜我这辈子收到的第一朵玫瑰，居然是一个女生送的。你也有权拥有你的初夜。也许我应该向房间负责人要求赔偿。但转念一想，既然不能给于，谁又有关系呢？
这些是我最大的遗憾。作为一个女人，我没有把第一次留给于。
那天很无聊。我和方出去上网，谈着勾搭帅哥见面的事。偶然认识了聊了一年的朱，早就知道都是一个学校的，见面方便。所以没有废话，我安排了一顿晚餐。那时候学校的红河谷还在。这是我们第一次见面吃饭的地方。两个人点了五六个菜，唯一记得的就是鱼香茄子饼，真的很好吃。一个人喝了一瓶啤酒。我忘了说我是个酒鬼。
朱是上海人，不在市区，在青浦，一个与江苏接壤的地方。那个暑假我去了他家。其实我喜欢那个地方，喜欢江南的感觉。他的小镇古风犹存，最让我想起戴望舒的《雨巷》，一条长长的，孤独的雨巷。去的时候不是雨季，只有大雨。但是，到了晚上，我开始漫不经心的散步，从夕阳到星空，就这样在江南夏夜宜人的温度里，穿过林荫大道，穿过不知延伸到哪里的小巷，站在随处可见的拱桥上。湖面上停泊着几艘渔船，月亮把自己和世界上能看到的一切都复制到碧波荡漾的水面上。它是那么的美丽而不真实，随着微风在耳边呢喃，清澈透明。
我喜欢江南，哪怕只有一次，她都是一种让我动容的意境。但我知道这不会是我呆的地方。她能给我庇护，却无法最终平息我内心的躁动。我的灵魂向往更远的黄天厚土，那里贴近天空，贴近生活。
我不知道我是否真的爱过朱，也许我从来没有爱过，这让我觉得自己像个刽子手。我一直说我爱他。我是个魔鬼。我甚至欺骗自己，相信自己。也许除了我自己，我从来没有爱过任何人。
我和朱走到一起也就不足为奇了。我当时好空虚，如果不抓住点什么，我会崩溃的。但正是因为我现在明白了这一点，我对他的愧疚再也无法弥补。我不想回想起和朱在一起的时光，虽然说实话，他给了我很多快乐，他帮我度过了那段艰难的时光，他也从来没有亏待过我。越是这样，我越不想记起，也不想承认自己是如此的残忍。就像面对一个画家，我走近他，向他描绘未来的美好。他怀着前所未有的激情，欢天喜地地画下了我给他的梦想，把那幅画当成了自己的最爱，以为梦想一定会实现。而我，此刻却毫不留情的当着他的面把画撕了，告诉他，未来永远是虚幻的，没有可以相信的承诺。我知道他无法抗拒。我看到我在做这个的时候，我的脸是冰冷而虚荣的。在追求崇高爱情的幌子下，我只是一颗自私的心。
过了4月23号，转眼间就是五一了。我喜欢旅行，但我很少实践它。朱说要带我去四姑娘山。他去过一次，风景自然很好。所以我们怀着极大的兴趣准备去旅行。5月4日早上，我们到了新南门站，才发现本该在我身上的车票找不到了。我冷静地想了想，才意识到我两天前就买好了票，放在了当时随身携带的包里。后来忙着从东到西买东西，就是不记得这个最重要的事情了。我急忙打车回学校，拿了两张躺在原地的票，又匆匆赶回车站，终于放心了。我觉得我才认识他10天，他就看出我是这么一个大大咧咧的女生。其实我不是这样的。至少在某些方面，我觉得我还是挺细致的。你不在乎的是，随它去吧。
2001-5-4，在距离成都200多公里的小金县，19岁的我结束了少女时代。到那一天，是我遇到朱的第12天。
我不是说我是一个多么开放的女人，只是当时我对很多事情都不太在意。我记不清当时是不是想到了余，痛得让人心碎。其实除了疼，什么都不记得了。
一年前的2000年5月4日，是余快乐时期的开始，也注定了我受伤。一年后的同一天，我匆匆交出了我的童贞。这里面没有预谋。直到2003年3月28日，我才知道这一天对我来说意味着什么。这不是巧合，只是纯粹的恶作剧。
四姑娘山真的很美。我试图爱上一个陌生人。
我非常近距离地看到了一座雪山。海拔4000米，天蓝得令人窒息，全世界只有两种颜色:天蓝、云白、雪白。还有一种颜色叫阴影，是雪山上空飘过的白云留下的痕迹。如果泰戈尔看到了，他会写道:雪山上没有影子，我已飘过。我看着风景，走神了。回到成都后，我把QQ的名字改成了“雪山云朵”。有了这个名字，我开始培育我的爱情。
正文第五章背叛
鲸鱼在屏幕的右脚上闪烁了很久。周围的人都在玩游戏，没有人注意到我的失落。我终于点燃了它。这一天是偶然还是必然？我永远不会明白。余说请我吃饭，我说请我喝酒。好像好久没见于了。他还和以前一样吗？
我还是和朱一起去吃饭了，但是我一口饭都没吃。吃完饭，他还是去打麻将了。朱比我大一岁。当时他已经大四了，班里考研的同学很少。一群人打了一天麻将打发时间。那是我第一次渴望他打麻将，我一定是表现出了这种渴望，因为后来朱说了这样一句话:难怪你那时候那么想我。我很生气，也很无语。我和余约了7点半，吃完饭都快7点了。我很想先回去洗个澡，但是真的太晚了。
当我在真正的溜冰场外的栏杆上等他的时候，我的心难以平静。现在回想那段时间，一切都很清晰，我还是喜欢他。就在那个时候，我慌得不知道自己在做什么。
远远的，看到他的身影向我走来，我的心开始狂跳。总是让我动容的身影。记得大一的时候有一次从教学楼看到一个背影很帅的家伙。他又瘦又高，但并不精致。那时候，我是迷恋花的。如果我能靠在这样的肩膀上，我就别无所求了。经过五秒钟的想象，我意识到，那个背影的主人，就是我一直喜欢的空间。还是这个熟悉的身影，当时天已经有点黑了。我一直认为余很帅，但我不是。他这样来找我我会窒息的。
我们买了10听百威啤酒。他说:一路上我们还是习惯了。我听着，很少说话。我从来不擅长说话。我今天太习惯和他亲近了，已经不记得当时我们一起走过了多远。我带他去健身房，在那里我和朱开始。我们爬上看台，坐下来，开始喝酒。我很想让他抱抱我，这是我一直想要的。至于其他的，我从来没有想过背叛朱，没有密谋一段恋情。我只是认为这将是一个结束。我想我在感情上投入了这么久，希望它能有一个美好的结局。真的，我只是希望这是结束，而不是开始，虽然事实证明恰恰相反。
只是喝了之后头晕而已，以前从来没有过。远处宿舍的灯在上蹿下跳。我知道我很清醒，但我觉得他在抱着我。然后他拥抱了我。他是怎么抱我的？我不记得了。我坐在他腿上，然后他吻了我。他是怎么吻我的？他有没有问我能不能亲亲我什么的？我什么都不记得了。他的吻是那样的温柔，他的唇是那样的柔软，他的舌尖是那样的冰凉，美得他敢把它当成一场梦。我闭上眼睛抚摸着他的脸颊，他的头发，他的脖子，生怕一睁眼就消失的无影无踪，就像每次醒来后的失落。我只想把自己融化在他的吻和他的怀抱里。他身上散发着微微的怪味，我永远无法抗拒他的一切。
也许我们都记得一次对话，我在他耳边轻声问他:“你介意你妻子不是处女吗？”他有点震惊，然后紧紧地抱着我，跟我说:“我不介意。”我觉得心里一阵抽搐，想哭。
这是我最大的遗憾，没有把最好的留给他。
我们只是拥抱，亲吻，说我爱你，哭着笑着。如果可以，我想再做一次。但是，我心里知道，这辈子，一次就够了。
我没有错过未来，我和余在这样的夜晚画上了最后的句号。在此之前，我从未想过要离开朱。有这样的一天，我觉得很幸运。再多，恐怕就买不起了。
悲壮地告别了，我在余的右脖子上轻轻吻了一下，准备回出租屋，朱正在那里等我。余说他想再一个人坐着。我向他道了晚安。我想我不能再和他这么亲近了。我很怀旧。他给我的温柔，从来没有体验过。但是我得走了。脑子里觉得“风雨冷清，壮士断腕一去不复返”很可笑，但又摆脱不了。
2002.3.28
在我很小还不知道什么是爱的时候，我就知道我不想失去一个人。奶奶到今天还能记得，我为她关于死亡的话哭过，所以她一直把我当最孝顺的孙女疼爱。一个人总会有自己想要珍惜的东西。我不知道自己是不是长大了，也不知道自己对爱情了解多少。只是当我知道我真的不能失去的人，我愿意用生命去珍惜的人——我也知道，一切都走到了尽头。就算能回到三年前，我也不是今天那个疲惫不堪的我，对一切都充满了憧憬和希望，但也只是为了这一天，唯一能留在记忆里的一天，我不会后悔走上今天的路。
你问我以前想过会这样吗？我以为那是一个很远很远的梦，远到我以为我已经成功忘记了。然而，我熟悉每一个动作，每一句对话，每一丝心痛。如果这是一部剧，我已经在脑海里排练过无数遍了。之所以推迟，是因为我以为这样还能保留一丝希望。我知道，这个时期即使能画得很美，也永远不会完美。
不知道你为什么说爱我，怜悯，愧疚，还有一些好感，对吧？无论如何，我接受。因为你让我觉得安静，让我看清这些纠结，让我知道自己真正想要的是什么。你问我是否感到幸福。不知道这算不算幸福。心平气和的靠在你怀里，不是喜也不是悲。我以为我应该是一个多愁善感的人，其实我连自己哭都不会。我该怎么回答？当我们紧紧相拥时，我希望我能融入你的身体，和你的心一起跳动。你没有认真听过一个人的心跳吗，尤其是你爱的人？如果你知道了跳动的节奏，你也会在还能把握的时候懂得珍惜这份爱。
除了留下，我别无选择。我不能对不起他。我没有告诉你，其实他并没有你从我这里了解到的那么“没人性”。我只是在给自己找借口。我说我不好，我从一开始就对不起他，所以不管我会受到什么惩罚，我都不会怪任何人。我真的开始相信命运，相信一切都会到来。他一直以为我对他死心塌地，你一去不复返，但我自己也是这么想的。他是一个单纯的人，我甚至可以欺骗自己。他单纯的爱我，我每天重复着谎言，说我爱你，说我们会永远在一起。谎言说一千遍也不能变成真理，却让我们都信以为真。直到今天，我也不想承认这是假的。毕竟他也给了我很多美好，把我从最初的失落中拯救出来。我不敢想象，如果我一个人，恐怕过不了今天。如果你说你爱我是因为对不起，我想我也是，爱不是游戏，是责任。所以我别无选择，只能留下。我不能让他因为我而受到伤害。
我是罪魁祸首，你们都是无辜的。如果你一定要同情我，我想我无法拒绝，但我可以选择原谅，不是吗？
我很容易在他面前流泪。我不知道这是伪装还是武器。当我脑子里装着你回到这里的时候，我发现没有办法瞒过他，但是面对他受伤的表情，我觉得我的心在阵阵作痛。那一刻我以为我真正爱的其实是他，对你来说只是一种不理智。我说了我很抱歉。我就知道没用。我不知道我伤害了他多少。我只知道我永远不会离开他。我不能再伤害他了。
他说他会原谅我，但不是今天。
是的，今天只属于你和我。
你知道《天迹》的结局。在那个失落的阵中，人可以知道自己最珍贵的东西，但付出的代价是永远忘记。我是幸运的，我知道这一天是我最珍贵的记忆，没有什么能把它带走。
2002.3.30
我开始怀念那晚的一切，你的吻，你的拥抱，你说的话。把它当成一个梦，一个无法重温的梦。我发现自己开始不这么做了