考研餐券
1，一位青年艺术家问禅师:“我在一个最基础的岗位上做着最普通的工作。感觉自己特别没有前途，很不甘心。”禅师拿起身边的一根绳子，点燃。望着耀眼的火光，年轻人若有所思地说:“禅师，我明白了，即使是最普通的绳子，也有它自己的辉煌！”禅师说:“滚开！我是说我在燃烧我的生命和你聊天！"
2.老师:小明，你怎么又打架了？就算打架赢了，也什么都不会，也打不过别人。小明:谁说的？我可以蹭我的路。老师:你会柔道吗？给同学们看看小明:这里怎么表演？老师:那去操场？小明:只有酒店能做到。老师:滚出去！！
3.我和哥们去吃拉面，对面坐着一个美女。我哥们跟我说:‘你看她眼熟吗？’我心想，光看怎么知道？我果断吃了一口拉面，美女，熟了！看看我哥们有没有问题。
4、高中合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，他却特别紧张。终于轮到我们班了，班长说:“风在呼啸！马在叫！准备好的...打电话！”。从此，他在我们学校永垂不朽。....
5.有一天，猫和狗结婚了，然后离婚了。法官问:“为什么？”狗说:“自从我们结婚后，猫就很少进屋了，它们的行为有点奇怪。”猫说:“没有，我只是在追老鼠！”"狗:"听着！"
6.不知怎么的，最近特别热。我下楼买了一个小布丁。我和一个同学在树荫下聊天，我就把它放在阳光下。是的，两分钟后，我拿着一袋热牛奶回家了。。。
7，临时合租一个小房子，本来隔着一个大房间一个小厅，晚上才发现隔壁合租的是个小女人，长得不难看，她就变得缺德了。她在床上百无聊赖，居然在隔墙上发现了一个透光的小洞。可能之前她把衣服挂掉了，突然觉得机会来了。我赶紧俯下身，差点吓尿了。里面有一个盘旋的眼球！！
8.老师:“你可以用它来造句。”学生:“既然你让我造句，我就造一个。”老师愣了。
9.老师:“你意识到上课睡觉的缺点了吗？”学生:“我知道。”老师:“有什么缺点？”学生:“缺点是没有睡在床上舒服。”
10，刚出门就看到隔壁的小丽，很开心。我问:“小李今天怎么这么开心？你找到钱了吗？”李:没有，我没捡钱。我拿起一盒避孕套。我说:“真的！给我几个！”李:这是大号的。你老公不会用！“我:你老公不会用！突然地...
11.夫妻两人都在外面有情人，经常自己出去找刺激。他们很少在一起过夜。有一天，两个人都在家里，彼此都有点愧疚，所以很温柔。我不想他们两个一直睡到凌晨，我老婆突然翻了个身坐起来，在梦中大声说:“糟了，我老公回来了！”“我老公一下子就起来了，赶紧把衣服都拿起来！从窗户跳出去了..
12，吸血蝙蝠浑身是血的回来了，蝙蝠们非常羡慕。他们问他哪里来的这么多血。他把蝙蝠带到一棵大树下，问道:你看到那棵大树了吗？回答:是的。它:该死，我没看见。
13，我正在津津有味地看电视节目，被广告打断了。我嘟囔了一句:“真烦。”妻子笑着说:“你在烦什么？看，帅哥，找差距。时间会过得很快。”妻子说完，第二个广告插播。那是林志玲做的一个沐浴广告。我转头看着老婆说:“这次你应该找到差距了。”
14，同桌一件事，爱唱老歌。前几天又疯了，唱《拴马的人》。这时我再也忍不住了，张口就说:“你坏。小子。”这货当场愣住了，这两天没再哼了。结果我唱的是《坏小子，坏小子》。倒霉孩子说:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复。
15.刚才领着姐姐的孩子去买零食，路上看到一块钱。我懒得捡起来，就问孩子:“你看到那块钱了吗？”孩子说:“我看到了，怎么办？”我无奈的说:“捡起来。”
16.今天二流女友又表白了。“什么样的人能嫁给我这样高智商高情商长的漂亮女神？”我说，“瞎了。”
17，小时候有一天爸妈带我回家，走着走着就把我夹在中间…不知道哪根神经搭错了线，唱了一首抽烟的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪了我一眼，就扇了我一巴掌…谁知道我妈接着唱“我一下子让我吐血了…”中间有一只蛤蟆，
18有一天，在看《非诚勿扰》的时候，突然问旁边的老婆:非诚勿扰怎么有24个女嘉宾？老婆不假思索的回答:1小时1...圣牛，真的很厉害！
19，女朋友觉得我又矮又穷。分手快一年了。刚刚她给我打电话说怀孕了，男的失联了。多么悲伤的哭泣！不知道怎么安慰！我:“没事！生孩子，哥哥来了！”我掐灭香烟，唱道:“有那么多人在看你的笑话，我只是其中之一。别浪漫了，我很幸福，也没人希望我单身。。。
20.老师:为什么下节课你总是不及格？小明:因为你没有教隔壁班！！！老师:出去...
21.教室里有一种“生理触觉”。老师说:“大家应该都听说过，医学上把‘痛’分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬的痛苦，第十二级是最痛苦的一级，是女性分娩时的痛苦。”此时，有人举手问:“老师，有十三级疼吗？”另一个学生自告奋勇:“只不过是一个女人分娩时被蚊子咬了！
22.我的朋友下个月要结婚了。我很紧张。为什么？就像考试一样，看到别人交卷，难免紧张。越来越多的人交卷，你就草草交卷。到时候你不交卷，老师就拉着你去交。。。多么痛苦的认识。。。
23.小时候在小学经常和小伙伴干坏事。有一天，小伙伴告诉我，爸爸不在家！我去我家偷了杯酒。我们迷迷糊糊说着胡话的时候，他爸爸突然回来了。我的小伙伴站起来对他爸爸说，爸爸，你他妈的别打我！我没喝酒！！然后整条街都在哭。
24.早上，我去银行取钱。人太多了，所以我选了48号，称之为9号。坐下来休息的时候，边上一个姑娘笑着梦见周公，手里拿着14的号码，感觉现在的年轻人真的太缺觉了。。。为了让她有足够的睡眠，她悄悄换了我们的号码，隐藏了自己的功过和名气。
25.两个男人在医院相遇。一个人说:“我们临时工真倒霉。我们平时不喜欢人，出了事还要负责！”另一个人说:“我有和你一样的经历。”前面的人问:“什么，你是临时工？”“不，我是备胎。”
26.胖子对女朋友说:“这么热，我想吃了你。”女朋友羞愧的说:“很辣，但是你怎么舍得吃这个宝宝呢？”胖子擦了擦她的汗说:“因为你现在是个多汗的宝宝！”"
27.我中学认识的一个女的，刚好在一个新的环境。她离我不远。昨晚十点多了。我给她打电话，想请她吃宵夜。她说，请你吃宵夜好吗？我不知道她是没看到来电显示还是怎么的，她居然说，快餐300，隔夜800。这样真的好吗？
28，饭堂，朋友结账，46元，我们单位发的餐券，每人六元，给了六张。一个朋友过来说:“六，六，四十八，再给我两块。”老板娘苦涩地说:“小伙子，别忽悠我了。”
29.一大早，我喝酒哥们的老婆给我打电话，骂我，说我不该让她老公喝那么多酒，让他现在还躺在狗窝里！愣愣说那是自己的床，妈的。算了，我赶紧松开抱了一夜的马桶！
30.公交车上，一个大概四五岁的小男孩，一直抓着妈妈衣服上的装饰链。过一会儿他会说:“妈妈，我喜欢这样。你死后我能有这个吗？”他的母亲看起来是黑人。“我没死就可以给你。”
编者按:一个女人蹲在厕所里，没有纸。蹲了很久，发现隔壁有人，于是敲了敲隔壁，问有没有多的纸。女人回答:如果我带了纸，我能和你一起呆在这里吗？我没办法，只好用钱解决，然后翻了翻包问隔壁，能不能给我换几块？过了一会儿，隔壁塞了几个硬币！
奇妙的白痴笑死了。
导购:“漂亮姑娘，你要买这件衣服吗？”你穿这条迷你裙看起来特别性感漂亮。”“哦，真的吗？我认为这条裙子也适合我。”“你真有眼光。这件超短裙最好的地方就是你买这件，所以还附赠一条裤子，防止暴露。哦，买得起吗？”“啊？那又怎样？那我不要了。"
1，第一次去女朋友家，有点紧张。晚饭后，我坐下来和她的父母一起喝茶。基本上她父母问我一个问题我就回答了。我害怕说错话。她正说着，她爸爸突然说:我昨晚梦见开车撞了人。我马上回答:这个梦全反了。应该是你被车撞了。突然觉得整个世界都安静了。
2.今天在公司厕所方便。突然隔壁电话响了，一个人说:“王先生你好，我在吃饭。我马上就到。”心里真的不一样。你在厕所吃饭吗？
3.今天，我看到一群人坐在那里休息。我忍不住了，就用手机给他们放了一首《义勇军进行曲》。起来，不想做奴隶的人。结果他们追着杀了我五个街区。幸好我跑得快，不然我就完了！！
4，而且女朋友一直是老婆，背景是剪的。今天，我遇到了我的女朋友和她的男朋友逛街。女朋友上来就亲了我一下，然后抱着我对男朋友说:这是我老婆！我闺蜜笑着说，你老婆？借我几天时间？！我:。。。
5.有一天，我看到我7岁的儿子在洗袜子，我就想夸夸他，但是看到我儿子洗袜子的盆子，我就吓了一跳，说:“你这个狗娘养的，用我们的菜盆洗袜子，太不像话了。”他说:“可是爸爸，我以前是用这个盆洗袜子的！””我生气地说，“什么？我说怎么有时候炒的菜都是臭袜子。原来是你这个小混蛋搞的鬼！"
6.一个学生在求佛:求佛把乾隆变成长城的创造者。佛说:什么原因？学生说:刚才我的历史卷子就是这么答的。
7.记得有一次去小侄子家吃饭，他一直想和我玩。无聊的时候突然装死。没想到他上来就给我“人工呼吸”，马蛋...让我流口水。
8.我妻子带她女儿去购物了。她路过牛肉汤馆的时候，宝宝问‘妈妈，奶牛会下蛋吗？我说:“牛怎么会下蛋？”那为什么写着牛蛋？“沉默...
9.一哥们去相亲，女方拒绝了。然后那人说:“我就知道我爸骗我。我爸说只要我说我家有三套别墅，两辆跑车，你就答应我。都是骗人的。”女的说:“其实我刚才是跟你开玩笑的，我希望有个男朋友。”哥们说:“哈哈，其实我刚才是开玩笑的。”
10，今天女朋友抱怨，女朋友:亲爱的，要是能瘦十斤就好了！我:没有，那不是250吗？
11.我给好朋友打电话:在哪？基友:上班路上。我:去尼玛比，出来。嘿，有个女孩。基友:我去请假...
12，我:亲爱的，我亲戚来了。男朋友:哦，那我们晚上出去吃吧。我(深情):你对我真好……男朋友:几个？我:我是月经！男朋友:你什么时候来的月经？为什么我不知道？我叔叔来了吗？这是地球人吗？
13，刚刚看到一个17岁孕妇殴打初二学生的新闻，而原因居然是王菲唱的:只因为她在人群中多看了你一眼。现在想起来，真他妈的可怕。
14，一个男生向自己青梅竹马的女生表白:“我从小就爱你！”女孩吓了一跳，说:“你干嘛偷看我上厕所？”！"
15，大一的时候，一个同学向高三女神表白，女神说:“我不喜欢小孩子！”谁知这两货来了一句:“我们可以先不要孩子！“艾玛，太机智了，我们班笑了一学期！！
16，气得不行。昨天捡到一个新手机，按照电话簿给一个叫老公的人打电话。本来是想让对方来找我拿手机的。我说:“你在哪里？”对方:“你他妈的问我什么？”我:“是和你有关的事。”对方:“我跟你没关系。”我挂了电话，果断摔了手机。去死吧。请问，我做错什么了吗？
17，一个同学跟我说:“今天我跟我喜欢了很久的女生表白了，她想请我吃饭。虽然不愿意赴约，但是为了不伤女神的心，我也没有勇气拒绝，就去吃了一些！"我:"女生请你吃饭你应该高兴才对，为什么要勉强呢？"同学:"因为她叫我吃屎！”“我:...
18，会说简单中文的美国佬，请过来，请翻译以下文字:叔叔叔叔，叔叔叫我阿姨过来帮忙。然后阿姨看到拉拉叔叔，问为什么。舅舅回答:舅舅亲了舅妈，舅妈投诉舅舅。我叔叔刚刚打了我叔叔。请用英语帮我翻译一下！
19，大学的时候和同学做了一个密码。去网吧的时候，我说我要去图书馆。有一次我翘了晚自习，我们还喊:快点，去图书馆，一会儿就没地方了！突然发现导游就在附近...我很高兴我躲过了一劫。
20.小明喜欢小丽很久了。有一天，老师问:“什么是祖国？”小丽回答:“祖国是我的母亲！”小明大喊:“祖国是我婆婆！”
21，暗恋隔壁班一个女生很久了。今天写了一张告白纸条放在口袋里。休息的时候，我看到她靠着栏杆聊天。我赶紧走过去，掏出口袋里的纸条塞到她手里。我转身跑了，为两节课感到不安。后来我发现纸条还在口袋里，但我不知道口袋里的一角硬币在哪里。真奇怪！
22.隔壁男的出差突然提前回来了，感觉家里有点不对劲。他立即锁上门，禁止妻子外出。三天来，无论如何，他都没有出门。今天早上，他打开壁橱门，把里面的人拉了出来。这个人没有还手之力。。。。。多新的技能啊。
23.我老婆在坐月子，她老公烫到自己了，她说你去找隔壁的老婆，她就同意了。结果过了一会儿，她老公黑着脸回来了。老婆问怎么回事，老公说同意，老公拒绝，我就同意了。他老婆生气地说:“太过分了，他也不想想他老婆坐月子的时候我帮了他多少次……”
24.妈妈:“你为什么用肥皂洗衣服？”我:“家里没有洗衣粉。”妈妈:“那你就买个包就行了，不能用肥皂洗衣服！”"我:"我和同学在学校宿舍都习惯这样。如果洗衣粉没了，就用肥皂，香皂和沐浴露，洗发水和牙膏！"我妈惊讶地看着我说:"牙膏没了，我就不洗了。"我:"那倒不一定。我们可以考虑用鞋油！" "
25.昨晚上研究生班的时候，我没戴眼镜，但我隐约看到前面有个女生，背上贴着胶带，坐在她男朋友旁边。lz抱着助人为乐的态度去帮她脱了。，，，不知道是别人盖的透明胶带，不知道怎么弄了一段到我背上，，等等。兄弟，别打了，别打了，我的脸还疼呢。
26.半个月前和同事办了健身卡，经常去游泳。今天刚转了一圈，一位同事严肃地告诉我们:NND，这个游泳池的水肯定十多天没换了。我们震惊地看着他，问，你怎么知道？同事说，我去吧，因为今天的水比前几天的水更咸了。
27.一个男生向一家冷鲜肉店的女老板表白:“一斤肉要不要卖2000块？”女老板说:“卖！!"男生说:“你大概120斤。我都报道过了！”"
28.今天在公园里，我看到一个男孩向一个女孩表白。女孩听后很生气，说:“你喜欢我什么？我不能改吗？”！男孩机智地回答:“我喜欢你活着！" "
29.前几天在小区里溜达，看到街对面的小两口在逗孩子，就上去逗他们:宝宝，快叫叔叔，看看你和叔叔有没有酒窝，是你爸爸逗的吗？.....为什么对门的邻居看我的眼神不对！
30.早上起床，神清气爽。对着镜子说，你今天又帅了。我老婆在旁边来了一句长话:你会吹牛。被打了，只能洗脸刷牙。临走的时候，我亲了一下老婆，对她说，嗯，老婆又变漂亮了。如果你的妻子害羞，你只会说实话。我。。。。
编者按:一个男生向一个女生表白，说“我愿意为你付出一切，我愿意为你牺牲一切。只要你愿意做我女朋友，我说半句假话，我的姓就反着写！”女生怒视着男生，大骂:“来啊，你就是田！反面也是场！”
嘲笑愚蠢的男人和女人，嘲笑你
1.去年夏天，我送快递，敲门。一个女孩在里面。萌萌说，放在门口吧，我光着身子。。。
我的智商瞬间高得惊人，我机智地回答:不，我需要签名。。。
2.火车上的年轻人是一个非常守时和漂亮的女孩。她想搭讪，但不知道说什么。没想到女生先找他搭讪了。她说，帅哥，你有口香糖吗？
小伙子激动地说:是啊！是啊！
妹子说:那个。。。那个。。。你能有一个吗？
3.我:兄弟借我点钱急用！
朋友:你又惹上什么事了？
我:如果你这次借我，我们还是朋友。
朋友:妈的，我不借怎么办？
我:不是，我们是亲戚！
朋友:什么意思？
我:我让你妹妹怀孕了！
4.老家的哥哥突然给我打电话借钱。当时我问他是什么原因。他说女朋友怀孕了，现在还缺钱。
我立刻生气了。你女朋友怀孕了，想借钱打掉孩子。如果是男人，他就应该承担责任！我不会借的！
他又说:那你答应我娶你妹妹。。。
该死的！！！
5.放假回来，公司里楼主暗恋的姑娘一直没来上班。我以为她辞职了，好难过。
同事劝我:塞翁失马焉知非福。
她今天来上班了，很开心，还给我们带了喜糖。
最好的二流幽默，美女，你家狗狗缺爹吗？
导游:我的朋友不舒服。我陪朋友去看了医生，拍了x光。然后，他把医生写的诊断报告和片子给专家看。当专家看到报告时，他开始摇头，发出啧啧声。朋友的心立刻凉了，各种想法涌上心头...朋友哆哆嗦嗦地问专家:我是不是没救了？专家愤慨地说:你没什么大不了的，现在只是个年轻医生，字写得真难看！
1，老板发现办公室防盗门坏了。他跑到最近的监狱求助，问有没有人能开锁。很快，一名狱警带来了一名犯人，犯人很轻松地打开了门。老板说:“佩服，佩服，开一次锁要多少钱？”犯人:“哦...上次开锁拿了30万“老板:......
2.我的朋友是个妻管严。不知道他老婆怎么惹他的。他大怒:“你再惹我，就跟这张纸一样。”然后他把手中的纸撕碎了。妻子一言不发，一巴掌打在他身上:“我会惹你生气的。看你对我做什么？”说着，双手叉腰，瞪眼。谁知朋友憋了半天说:“你...你别烦我。”
3.我很担心我父亲的阿尔茨海默病，所以我带他去看医生。医生让他做评估测试，结果不理想。回来后我问他为什么不好好回答。他放低了声音，偷偷说:“这么简单的问题，我在逗逗问过他(医生)。”
4.我通常是一个节俭的人。有一次女朋友看我打CF，一开始打了两梭子子弹，她说，我一般都是救一个人，打游戏太浪费了。我转过身大声说，你懂个p，我一般还没打完一梭就死了，不打出来就是浪费！
5.我老婆上周花了20元零花钱！这个星期在一个朋友的聚会上，我没有钱买一包像样的香烟。这时候儿子对老婆说:学校交钱，资料要100！他老婆二话没说给了他一个红毛爷爷。老婆出去后，儿子把钱给了我，语重心长地说:“爸，这是你的贷款。我结婚的时候，你一定要帮我...看着儿子的背影，他是那么的朝气蓬勃。我满心欢喜！”！
6.在公共汽车上，一位父亲抱着一个小女孩。萝莉读的时候正在背诵一首古诗:“除草那天中午，矿上埋土，我爸走过去把它炸到250。. "全车都在笑！
7.我:气得我大嘴巴居然说我长得像猪。朋友:嘘！小声点！我:为什么？大头说我那事，我怕别人听见？朋友:不怕被人听见，就怕被猪听见。我:啊？朋友:猪要多打。
8.一对夫妻想离婚，在法庭上争不到孩子的抚养权。他们都想要这个孩子。法官恼了，不耐烦地说:“那好，先别离婚，回去再生个孩子，再离婚，没必要争。”
9.今天去了健身房，因为工作原因在室内，所以皮肤又白又嫩，又因为太瘦，一进健身房就被各种眼光打招呼...这时迎面走来一个肌肉男，笑着对我说:你好，妈妈。出于礼貌，我默默回了一句:儿子你好~
10，昨天遇到一个好兄弟。他满脸忧郁，抽着烟。对我说:兄弟，我转不过头来。我非常惊讶。我担心问他是否有罪。他:我昨晚脖子僵硬了。。
11.今天在路上遇到一个美女抱着一只小狗，抚摸着说:“宝贝，你饿了吗？告诉妈妈。。"我听了之后，觉得她和狗的关系不一般，就上去问:“美女，你的狗缺爸爸吗？”
12.上课的时候，老师坐在火堆旁对学生说:“说话要三思而后行，至少数到五十，重要的事情要数到一百。”学生们争着数，最后说:“九十八，九十九，一百。老师，你的衣服着火了。”
13，小明对师傅说:父母抛弃了我，女朋友不要我。师父，你能改变我的人生吗？大师的手指向一座山。小明想了想，说:师父让我觉得自己像一座山一样平静。我不应该这么没耐心吗？师傅:我他妈的不想当师傅。那边还有一座小山。别烦我！
14，前面一个年轻女子，身材婀娜，面容姣好，也是穿着一包包臀裙在排队。站在她旁边的一个男青年一直吵着要一个女青年抱他。年轻女子保持沉默。后来shota生气了，用手扯着少妇的裙角说:麻麻，你再不跟我说话，我就扯你裙子！这时旁边一个男人说:小孩子习惯不了，你不抱抱他，看他敢不敢。
15.在公共汽车上，有一对年轻夫妇带着一个孩子。孩子一直哭，然后年轻的父亲想哄他，就把他抱在怀里，高高地扔了出去。突然，砰的一声，孩子的头撞到了公交车的顶部，孩子哭得更开心了。
16，女生和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山。她忍不住心里一动，大喊:祖国，我的母亲！男孩马上喊道:祖国，我的婆婆！
17，今天和女朋友坐公交。因为没有座位，旁边都是老人，女朋友晕车了，躺在我怀里。我看到旁边有个年纪不是很大的老人，就鼓足勇气说:叔叔，我老婆怀孕了，你能站一会儿吗？我们马上就要下车了。大叔爽快的答应了，女朋友突然大喊:爸爸！
18，麻麻又给我打电话，逼我:“我对你找谁谈恋爱结婚没有任何要求。有房就行，做人就行。”我嗤之以鼻:“女人不行吗？”她沉默着，什么也没说。第二天，天马又打来电话:“她有房子吗？”
19，一个美女提着一大包东西在公交车上(该去超市买东西了)，但是车上没有座位，她就找了一个男的说，帅哥，我能坐一会吗？我以后会还你的。帅哥回答:嗯，好吧。一个丑女瞬间就开始学了，走到一个男的面前说了同样的话。结果。。结果那人说，滚！
20.在星巴克喝咖啡的时候，一个美女走过来问我:“帅哥，你介意拍张照吗？”我的先生笑了:“当然不是！””然后美女拿起咖啡杯，给自己拍了几张照片。
21，老王:为什么小明今天看你这么难过？小明:今天训导主任发现了约会的事，找到了我女朋友...老王:你被训导主任找去谈话了，怪不得！小明:能聊聊就好了。关键是院长让男生走了，尤其不能是我！！！老王:…
22、男人有点色。有一次生病在医院挂水，看着那个正在准备盐水的漂亮小护士。男人占了便宜，对护士说:快来！我在床上等你！护士听完，愣了几秒，然后笑了:然后，你不能叫！
23.两个小偷在交流。一个说“偷个好点的屋顶能卖十几万。我觉得飞机最值钱。据报纸报道，一架飞机要花费几千万。”另一个说:“那家伙那么大，怎么偷？他只是把它偷出来，藏在那里。”小偷说:“你这个笨蛋，飞机飞上天的时候，只会大一点。”
24、老七，跟你说个事儿！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老是看着我。老七:加油，我在减肥！
25.同事租房住，下班晚。一般都是她儿子先到家，所以饭局上房东总是请孩子一起吃。同事觉得不好意思，严厉地告诉儿子，不许在别人家吃饭，儿子欣然接受。第二天，楼主又请小朋友吃饭。小朋友不好意思说我妈不让我去你家吃饭。房东愣了一下，正要让他。孩子接着说，点餐可以，菜也可以，也可以。
26.警察:“那你做了什么？老实交代！”流氓:“当时去黄女士的公司看有没有具体的合作意向。结果她说太忙没时间理我，我拍拍屁股就走了。”警察:“问题是你他妈拍黄女士屁股干嘛？”
27.上厕所的时候看到厕所门上只标了NC的缩写。同行的英语专家说:NC是男厕所。然后豁然开朗，入，脱，蹲，一气呵成。突然，灵光一闪，女厕所的简称是什么？
28.今天早上上班的时候，一个美女摔倒在我面前，正要扶我。朋友拉了我一把，问:你有钱吗？我想了想就直接走了，小个子，想纠正我？现在的小女孩都出来犯罪了吗？后来朋友去扶她起来，然后她就拿到了电话号码说盛欢的事。好像有点不对劲！
29.昨天去看电影，票价贵的不得了。我对售票员说:“你这里的价格这么高。”售票员淡定地说:“这是骗价。”。哇，卡卡，我真的很喜欢当爸爸。
30，室友毒舌男是pS高手，有一次，我跟他说:帮我个忙，我的头像要传到人人网。帮我变帅！毒舌男爽快的答应了，很快，他就完成了，还给我！我一看到，惊讶的哭了。我让你帮我变帅。你为什么给我打马赛克？毒舌男回答:你的长相，怎么可能不帅，或者打上马赛克，让人用联想的方法，说不定你还能帅！
编者按:前几天我爸过生日，我送了他一部手机。昨天玩他手机，发现他开始玩微信了，就假装是陌生人加了他。。。今天，他开始跟我说他有一个令人失望的儿子。。。