谁有超级搞笑的笑话？
一个烟鬼吐了，去看医生。医生告诉他。他呕吐了，因为他整天嚼烟叶。
“医生，你能不能再看看，有没有其他原因导致呕吐？”
“为什么？”
“我也想嚼我的烟草。”吸烟者说。
针锋相对
几年前，一位美国妻子在英国旅行。一次坐火车。她走进一个吸烟室，里面有一个。
这位英国绅士坐着抽烟斗。美国妻子静静地坐了一会儿，希望英国绅士自觉戒烟。
冒烟了。很快，她开始打喷嚏和咳嗽，试图向这位英国绅士表明她对吸烟的极度厌恶。
最后，当美国妻子看到英国人无视她的暗示，根本不打算放下烟斗时，她开口了。
如果你是一位绅士，你就不应该在女士走进这节车厢后抽烟。
“如果你是一位女士，”英国绅士回答说，“当一位绅士坐在这里抽烟时，你就不是了。
是时候走进这辆车了。"
冰棍点不着。
加拿大有一个烟瘾很大的人，他曾多次下定决心戒烟，但从未奏效。他一边无奈地嘟囔着，一边又付了钱。
给一支烟，美美地抽一口。同行建议说:“吸烟有害且昂贵。”想抽烟的时候为什么不买两杯牛奶？
尝尝冰棍。"
他马上接着说:“我早试过了，就是点不着！”"
戒烟
妻子:香烟尼古丁太多，容易得癌症。给我戒烟！
老公:真的，我不是为了你才抽烟的。
咳嗽和戒烟
医生:“我真的不喜欢你这样咳嗽。你必须戒烟。”
病人:“怎么，我戒烟了，你就喜欢我咳嗽成这样？”
自杀模式
丈夫遇到了麻烦，一个劲儿地抽烟。一只左手，一只右手，轮流吸，烟盒一直
烟头近百个，大部分还在冒烟。
妻子惊叫道:“哦，我的上帝！你就不能找个更有效的自杀方式吗？”
嘶哑的声音现在很流行。
抽烟的丈夫看到妻子抽烟，很惊讶的说:“你为什么抽烟？你是歌手，还能抽烟。
它使你的声音嘶哑。"
妻子:“啊，刚刚好。要知道，现在流行的就是哑嗓子。”
起锚
一个醉汉摇摇晃晃地走出餐厅，对正在说话的两个人说:“快点！”坐出租车来。"
“你弄错了。我是海军上校。他不是出租车司机。”
“那就赶紧起锚！”
喝葡萄酒
在酒吧里，两个老朋友相遇了。
“你在这里做什么？你知道吗，医生不是禁止你再喝了吗？”
“是的。但是你知道，那个医生不久前去世了。”
好转
一个醉汉正在绕着一个桶打转。警察走到他面前问:“你好！先生，你在这里。
你在公园里做什么？"
“回家吧！这个栅栏挺长的，我走到尽头可以右转。”
倒背如流
半夜两点，喝醉酒的老公回家了。
“我一再告诉你，在外面一次喝啤酒不能超过两瓶，回家不能超过10。你是什么？
发生了什么事?”妻子生气了。
“你真的这么说吗？我好像记反了……”
酒鬼的选择
婚后第三天，妻子告诉凯塔，如果他不戒酒，她就离家出走。
基塔把这件事告诉了她的朋友。
朋友说:“看来你的处境一定很艰难。”
“是的，”凯塔叹了口气说。"看来我只能忍受孤独了。"
不再“踏足”
一个喝酒的人走进酒吧，双手放在脚上，喊道:
“老兄，给我一杯上好的白兰地！”
店主非常惊讶，问:“你为什么这样走路？”
喝酒的人回答说:“我妻子昨晚让我发誓——我再也不去酒吧了，我会遵守诺言的。”
他出来尿尿三次。
卡尔在最大的酿酒厂工作。有一天，他不小心掉进了一个装有五万升啤酒的大盆里。
有人把这件坏事告诉了阿达。
阿达说:“太可怕了。听说人很快就能淹死。”
“很快？不要！他出来尿了三次。”
一个酒鬼的意见
孩子:“为什么打针前要擦我的棉球？”
父亲:“那是酒精。护士会先把你灌醉，然后就不疼了。”
孩子:“可是还疼？”
父亲:“那是因为你能喝很多。”
不要相信酒鬼。
“你这个混蛋，昨晚回家怎么又喝醉了？”
“哪里！我哪里醉了！”丈夫不同意。
“不要说谎！你昨天自己也承认了！”
“你真的是...你怎么能相信一个酒鬼的鬼话呢？”丈夫抱怨道。
空酒瓶
“安德烈，我发现你买了辆车。谁借给你的钱？”
“没人借给我。我用自己的现金买的。”
“得了吧，你哪来的这么多钱买车？”
“我把家里的空酒瓶都拿去退钱了！”
余醉
深夜，喝醉的理发师在他朋友的肩膀上摇摇晃晃地走出酒吧。他对他的朋友说:
“你记住，让，不管将来发生什么，比如，你的房子着火了，你的妻子逃跑了，你的孩子。
如果你生病了，你可以来找我。哥们儿不说，我就给你剃头，绝不收1毛钱..."
醉酒状态
深夜，一个喝醉的游客回到酒店。过了很久，他不满地叫道:“喂！服务员，你
电梯坏了吗？"
“先生，电梯仍在正常运行。只是你进了电话间。”
用包包认路
一个醉汉摇摇晃晃地走着。他从一个年轻女孩身边走过，问道:
“请告诉我，小姐。我额头上有几个包？”
“三个。”女孩怯生生地回答。
“谢谢你。”醉汉嘀咕道:“我得摸五根电线杆才能到家……”
最佳射手
一个醉汉在回家的路上看到一个天文爱好者，他正用三脚架支撑的望远镜观察星星。
大象。酒鬼也凑了过来，通过望远镜，他看到的天上的星星都向一边倾斜。
“哦！不容易啊！”醉汉惊讶地叫起来，对天文爱好者说:“你，我敢肯定，一定是。”
我们城市的顶级射手。"
又上错车了
一个男人喝醉了，两次上错了车，第三次上对了车。我在车里遇到了一个牧师。父亲
看到这个人喝醉了，他不以为然地在胸前画了个十字，说道:
“浪费酒和颜色，我的孩子，是通往地狱的路！”
“怎么，我又坐错车了？”
预分支
两个好朋友在酒吧喝酒。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你第八杯了！”
“是的！但是，他没有禁止我前进。我现在在喝明年的那份！”
我戒酒了。
有人在酒店点了两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说:
“你真会喝酒。”
那人说:“不！一个代表我，一个代表我重病的朋友。”
第二天，那个人又去了酒店，这次只喝了一杯。
侍者问，“你的朋友...死了？”
他说:“不，我戒酒了。”
喝醉的儿子
视酒如命的奥列格带着一瓶酒回家，见到了李岩的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒跟
伊凡一起买的，有一半是他的。"
父亲生气地说:“把另一半酒给我倒出来！”
奥列格说:“我不能掉下去，我的那一半在下面。”
父亲非常生气，抓起瓶子扔出了窗外。瓶子破了，酒洒了一地，但奥列格还是看着等了一会儿。
看窗外。父亲说:“这么冷的天，你怎么还站在窗前？”
奥列格回答说:“等酒结冰了，我就可以拿回去喝了！”"
半醉
亨利:“你每天晚上只喝两杯白酒。你今天为什么要了4个杯子？”
鲍勃:“我觉得两杯就够了，但是我老婆还是不满意。”
亨利:“她为什么不满意？”
鲍勃:“每天我回到家，她总是抱怨我:该死的，我又半醉了！”"
我们没有酒了
一个男人接到一个朋友的电话，他的朋友很沮丧。“我真的有麻烦了，”他说。“来吧。
哦，别忘了带酒。"
那人拿着酒匆匆赶到朋友家。一进门他就问道:
“怎么了？”
“我没酒了。”朋友说。
丹麦人
在巴黎郊区的一家小咖啡馆里。一位顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，放在他面前。
拿着一瓶柠檬水的男人忍不住说:“请问，你知道三个法国人中就有一个是因为喝酒而得的吗？”
肝病？"
“这与我无关。我是丹麦人。”
找到平衡
路人问醉汉:“你为什么盯着地面好像在找什么？你失去了什么？”
醉汉说:“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”
柠檬很难找到。
“医生，你能告诉我:为什么喝完啤酒后容易忘事？”
医生诊断为“失忆”。“你一定要多吃柠檬，吃四个柠檬，1瓶啤酒！”
“没门！每天去哪里找40个柠檬？”
四瓶啤酒
医生不满地对病人说:“科瓦奇，你一定又喝多了！”
老实告诉我，你每天喝多少？"
“四瓶啤酒。”
“可是我不是告诉过你，一天只准喝两瓶吗？”
“是的，但是在你之前治疗我的内科医生也告诉我每天喝两瓶！”
喝醉了，头脑清醒
厂长大声训斥一个喝醉的工人:“我要像你一样，我就开枪自杀！”"
“哦，主任...先生，你要是跟我一样醉了，恐怕连枪都拿不稳了。”
时间过得真快。奥斯卡在餐馆吃饭时喝了很多酒。当他突然看到电风扇在转动时，他惊叫道:“天哪！”
哦，时间过得真快！"
太阳和月亮难以区分。
有一个旅行推销员叫菲尔，他是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，住在一家旅馆里。
喝很多酒。走出酒店，他突然看到一个刚从酒店出来的男人，喝的比自己还多。这个人站在路上。
其中，他用手指了指天空:“请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头说:“我不知道。我不是本地人。”
上帝无处不在。
一个路人坐在乡下的一棵核桃树下休息。他看到树对面有一块西瓜地，有许多大西瓜。
他盯着一个西瓜，然后抬头看着树上的核桃，自言自语道:“全能的上帝，你是怎么创造万物的？”
是啊！让大西瓜长在细长的藤蔓上，却让小核桃长在大树上。
这是多么的不公平，多么的合理！"
就在这时，刚好一个核桃掉在路人的头上。他吓得直哆嗦，以为这是上帝对他的惩罚，他冲了过去。
乞求怜悯:“上帝，请原谅我吧！以后不敢评论你了。你无所不在，无所不在。
知道，做任何事都是明智的。如果让西瓜长在树上，我今天不就完了吗？"
剃刀太快了
有人买了新剃须刀，只看到刀是银的，刀片快，心里很害怕。他把刀放在石头上。
乱劈。刀片被切得像锯齿一样，然后我用它刮胡子。结果满嘴都是血，很疼。
别人看见了，就对他说:“你的剃刀不快吧？”
他说:“就是太快了。再快一点，恐怕连肉都要刮掉了。”
“我怎么知道哪个是对的？”
一位客人来到了Hoja的家。晚上，客人醒了，对霍贾说:“先生，你右边有蜡烛，请递过来。”
给我就是。"
“你疯了吗？这么黑我怎么知道哪个是对的？”
傻瓜臭虫
一个加布罗沃人住在一家劣质酒店，半夜臭虫打扰了他一会儿。他突然从床上起来。
爬到床上，开灯，开门，然后摔门，再踮着脚轻轻回到床上。
被他吵醒的室友看着他，觉得很不解，但还是用很低的声音对他说:“我要虫子断了。”
我已经走了。"
穿新鞋
霍布斯买了一双新鞋。他把它们放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，问道
他为什么不穿？
嗯，业务员跟我说，刚开始几天会觉得有点紧，所以要过几天。
再穿一次。"
在一个无人居住的岛上
一名女公爵的观光船遇难后，救援队花了整整一个月才乘船来到无人岛。
只有公爵夫人活了下来，真是奇迹。
船靠岸后，救援船长对妻子说:“夫人，你能平安无事真是幸运！”丈夫，公爵会很高兴的。
疯了！"
夫人道:“夫人不能见没有介绍信的人。明天再来吧！”
懒惰的人
有个懒人，懒得出奇。
老婆要削面，让他去邻居家借面板。
他说:“不借，就砍在我背上！”"
他老婆在他背上削完面，问他:“疼吗？”
他说:“好痛，我也懒得说什么。”
美梦
有一个懒人，除了发财什么都不想做。他所有的家当就是一张破木床，床头挂着一块瓷砖。
一罐奶油。
这一天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍躺在床上，梦想着发财。
“把我的那罐奶油卖5比索，然后用这笔钱买回5只母鸡，这不成问题。母鸡一年至少能生一次蛋。
200个蛋，其中100个蛋能孵出小鸡。一年后，将有500个蛋和500只鸡。这些鸡蛋与
鸡卖了以后可以换10只母山羊，一年可以生两次。五年后，我将拥有超过100只羊，然后
把这些山羊换成奶牛，奶牛可以产奶，生小牛。用不了多久我就能..."
他越想越美，情不自禁地跳起舞来。不经意间，手里的短棍撞到了瓦罐上，瓦罐破了，奶油
它溅了他一脸。他气得把短棍扔出窗外，懊悔地说:“都是你把我的好日子给打跑了。”
是的。"
努力掌握做某事的诀窍
懒鬼杰克洗澡时问别人:“真烦！人为什么要洗澡？”
别人告诉他:“我怕睡觉弄脏被子。”
洗被子的时候，他问别人:“够啰嗦的。人家为什么洗被子？”
还有人告诉他:“我怕睡觉弄脏了。”
杰克听后拍手道:“哈，有主意了。我不洗澡不洗被子，没人怕脏。”
您用完了吗？"
很般配的一对
新娘除了不打扫房子以外，其他都很好。她总是提心吊胆的，但她终于放心了。因为有一天
到了晚上，她老公大胆地用压抑的语气喊道:桌子上的灰尘呢？我记得上面有个电话号码。
代码。"
扫落叶
妻子:“如果我们的婚姻是平等的，你应该扫掉地上一半的落叶。”
老公:“掉在地上的叶子是你的，亲爱的，我的那一半还在树上。”
我们
在一个下雪的星期天早上，这对夫妇躺在柔软温暖的床上。妻子建议道:
“我们拿周日特刊在这里看吧！”
丈夫打了个哈欠，说:“这是个好主意，但你刚才说的‘我们’是我们中的哪一个？”
五
“因为我今年55岁，生日是5月5日，住在五楼，有五个孩子，所以，
在赛马场，我断定5号马会赢，我押了5美元。"
“结果如何？”
“咳！它跑了第五名……”
失去一切
波士顿是一个著名的赌徒。有一次，一个邻居问他的妻子:“你丈夫昨晚又去赌场了。
嗯，结果怎么样？"
“他去的时候坐的车价值1万美元；我回来时坐的车价值65438+万美元。”
“哦！他赢了。”
“哪里，他什么时候拿走了我们的车；当我回家时，我坐了一辆公共汽车。”
好赌徒
一个下士调动工作，报到的时候带了一张前任上司给新上司的纸条:“这个人喜欢赌博，如果可以的话。”
响，是个好兵。"
新上司马上问下士:“你赌什么？”
“赌上一切。例如，我打赌你的右胳膊下有一颗痣。否则，我会扣你一周的薪水。
“好！”新上司马上脱下外套证明自己没有痣，然后接手下士一周的工资。"
事后，他骄傲地告诉下士的前上司:你的赌兵被我治好了！"
“不要自满。”对方回答:“他走之前跟我赌了2000英镑，说他一见到你就让你玩。”
一丝不挂，你还让他赢了赌注！"
赌上自己的生命
一个地主突发奇想，让他村里的希腊东正教牧师和犹太文士回复。谁不能先回答另一个问题？
谁的头被砍掉了。犹太文士不愿意拿自己的生命去赌博。一个几乎一个字都不认识的犹太马车夫自己坦白了。
勇敢去代替犹太文士。但是他问了第一个问题。牧师看到他的对手是这样一个无能的人。
我不假思索就同意了。马车夫问:“einei jodea(希伯来语:我不知道)是什么意思？”
懂希伯来语的神父马上回答:“我不知道。”-那会杀了他的头。
所有犹太人都钦佩这位才华横溢的马车夫想出的绝妙主意。他们都想知道，“你是怎么想出来的？”
是啊！"
车夫解释说:“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？先生
我不知道。所以我觉得，连拉比都不知道，那神父也不会知道。"
无用的东西
老公很喜欢赌博，家里值钱的东西都已经典当了。有一天，妻子对丈夫说:“你不肯带我去。
你为什么不去抵押赌本？"
“当然不会，我不会抵押一文不值的东西。”
上尉的辩护
“上尉·杰克森，你被指控逃避敌人的强大火力。你和你的公司开了一辆小车。
可怜。你认罪吗？"
“不！绝不！因为这不是真的。”
“那么真相是什么？”
“事实是，逃兵只占我连队的一小部分，而另一半是我派他们去追回那些懦夫的。
走吧。我跑在他们后面监督他们，不让他们跟那些胆小鬼跑了。"
狗会阻止军队。
指挥官要求侦察兵查明前方是否有桥可供部队通过。
侦察兵发现情况，回来报告:“有一座桥是供坦克和炮兵部队通过的，不是供步兵通过的。”
通过。"
指挥官发脾气了:“胡说！”
侦察兵:“绝对不行！因为桥上坐着一只大狗！”
关注一件事而忽略另一件事
西方某国一则招募志愿者的广告上写着:“加入伞兵，不如跳下飞机。”
这条路很危险。有人在广告下面写道:“我想参加，但招聘办公室在街对面。"
胆小的猎人
在非洲丛林里。当地人对来自欧洲的狩猎游客说:“先生，我在离这里不远的北方找到的。”
看到了老虎的脚印。"
“太好了，谢谢你。对了，从这里往南的路在哪里？”
只有四个降落伞。
一架飞机上有五个人:飞行员、牧师、智者、商人和登山家。飞行员突然撞上了乘客。
客舱宣布飞机出了问题，并抱歉地说机上只有四个降落伞，但他需要向地面报告坠机事件。
因为，他说，他带着降落伞跳出了舱门。
神父说他要拯救教区5000名信徒的灵魂，上帝的信任不容侵犯，于是抓起第二把伞，跳出了船舱。
智者声称他很快就要参加世界智力竞赛了，为了祖国的荣誉，他必须珍惜自己的生命。说
说完，抓起一个包就跳了出去。
商人悲伤地问登山运动员该怎么办。运动员笑着回答:“别担心，聪明人把它拿走了。”
这是我的背包。"
得到第二个
三个人一起去猎熊，在一个小屋里过了一夜，大家都说自己是好猎手。
第二天一早，其中一个悄悄溜了出来，想有所作为。很快他就遇到了一个真正的大饥民。
熊。他吓得久久不能动弹，然后扔下猎枪，转身就跑。熊追着他，一直追到小屋门口。他的腿断了。
轻柔的坠落。熊冲了上来，他一闪，熊扑了个空进了屋子。
男人的脑子来得很快。他见此，立即从外面把门反锁，大叫:“伙计们，这是我第一次抓到。”
第一，你去剥它的皮。我现在就去拿第二个！"
结婚照
一个男人看着一个守财奴的结婚照看了很久，不解地问:“你为什么要和你老婆保持距离？”
离婚怎么办？"
“这不是给未来的，”守财奴说。“如果万一离婚时，只要把照片剪开。
这还不够吗？"
拒绝捐赠
一个慈善机构的募捐委员会让一个富商捐钱:“先生，你这么有钱，做点好事简直是轻的。”
而且容易。"
“你不知道我的情况，”富人说。“我91岁的妈妈住院5年了。我女儿是寡妇。
帮忙，还要养5个孩子；这两兄弟又欠了政府一大笔税款。"
听到这个，募捐者。连连道歉说:“我真的不知道你有这么大的负担。”
“不，”富人说。“我只想告诉你，我不给他们钱。我怎么给你？”
买辆车
一个吝啬鬼想买一辆旧车。在市场上，他和店主讨价还价了很久，最后达成了和解。最后，他
问:“告诉我，这车很贵吗？”
“这怎么可能！这点你可以放心。我试过，它每100公里不用一勺汽油。”
吝啬鬼终于明白了。过了一会儿，他跑过来问店主:“你还没告诉我是什么呢。”
勺子在哪里？是勺子还是茶匙？"
头河
两个吝啬鬼在路上相遇。
“你要去哪里？”一个问道。
“我不想活了，去跳江吧。”
“你傻了吗？你怎么还穿着新衣服？”
白白花掉的钱
守财奴的儿子对父亲说:“你能给我几个先令吗？”明天，老师将带我们去动物园看蟒蛇。
蛇。"
“为什么要花那笔钱！就拿着我的放大镜去河边看蚯蚓吧。”
看医生
医生半夜出诊，来到吝啬鬼家，却发现他病得并不严重。
“你为什么要在半夜找到我？你没什么严重的！”
“据我所知，电话局在深夜清闲工作，用户打长途电话只收一半费用。医生，在这段时间里，
要做的事情肯定不多，收费自然应该是这个标准。"
登记/申请居留
吝啬鬼走进了警察局。他对值班的警察说:“先生，我想给我的孩子登记。请你登记一个……”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫楚克。请问报个户口要多少钱？”
“不用付钱。”
“谢谢你！那我得报告另一个杰克。他们是双胞胎。”
斯克罗吉夫人的轶事
聚会开始已经半天了，吝啬鬼夫人才出现。
“你去哪儿了？”人们问她。
“我在化妆品店里待了2个多小时。”
“是购物线吗？”
“没有，我在等着我的裙子被店里的香水熏出来。”
支付费用
守财奴对正在上学的儿子说:“去告诉你的老师，世界地图我们不要钱，给我打电话就行了。”
我们家这辈子都不会去任何地方。"
只寄十先令。
恋爱中的儿子给守财奴的父亲写信:“亲爱的爸爸:如果你还爱我，请把它寄给20年前的我。”
是的，我想和我的未婚妻拍一张订婚照，然后发给你。"
父亲回信说:“亲爱的孩子，我要给你寄去10先令。你只需要给我发一张你未婚妻的照片。”
好吧，至于你，没有照片我也能记得你的样子。"
仁慈
在女士的门前，一个乞丐恳求女主人说:“女士，我已经整整一个星期没见到肉了。”
“梅林，”女士叫仆人，“快给这个人拿一盘肉饼来。”
上吊的绳钱一个加布罗沃人厌倦了生活，决定上吊。就在他双脚悬空，眼望死神的时候。
等等，刚好他的仆人来了，割断绳子救了他。
月底发工资时，仆人拿了钱，数了数，比他应得的少了4列弗，就问老板是怎么回事。
没想到老板说:“我扣你一根绳子。”我上吊的很好。你割断了一根绳子。我只
你可以从你的工资中扣除这笔钱。"
新的不如旧的好。
加布罗沃的一个邻居从他家借了一个砂锅，结果坏了。邻居怕为了这件事伤害两个人。
家里人好，我赶紧去市场买了个更大更好的砂锅还回去了。他对着那个饶舌的人微笑。
那人说:“我没用。我砸了你的砂锅。”但是我现在给你买了一个新的。"
没想到，对方不高兴地说:“新的，没有！.....你知道一个新的砂锅要吸多少油吗？
我的旧的已经吸够油了！"
守财奴的客人
当人们在谈论一个守财奴时，有人问:“谁在他的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说。
哈博罗内人民的决定是一样的。
所有加布罗沃人决定把2月29日作为他们的命名日。因为这一天要过四年才能重复。
第二，可以省去很多社交活动。再加上全城命名日是同一天，谁也不需要邀请谁。
庆祝仪式
吝啬的商业顾问利维想庆祝他的公司成立50周年，于是他对他的经纪人克洛索说:“你！
仔细听着，我要庆祝我们公司的成立纪念日。必须引人注目，工作人员很高兴，但是，不是。
花一分钱。"
克洛索接着说:“商业顾问先生，你可以上吊了！这个很吸引眼球，而且不花一分钱。
你的员工会很高兴的。"
怎么不值得一提？
“我孩子落水的时候你救了吗？”守财奴问一个大学生。
“是的，先生。这个不值得一提。那时候，任何人遇到那种事都会这么做。”
“多么微不足道？孩子的帽子还没找到！”
节约措施
有人问守财奴:“你在干什么？”
“我在学盲文。”
“你为什么要学盲文？你的视力衰退了吗？”
“那倒不是。我只是想晚上看书的时候省点电。”
乘船
一个守财奴要去美国。怎样做才能降低旅行成本？最后，他乞求一辆去美国的火车。
这艘船的船长。船长答应在船上的任何地方找到他。就这样，他没花多少钱就横渡了大西洋。
当船到达彼岸时，守财奴突然发现几个从水底出来的潜水员正向岸边爬去。吝啬鬼立刻道
后悔了，他不满地对车长说:“你应该把车钱还给我！”！为什么不事先告诉我，从海上走？
最后能来美国吗？"
给编辑的信
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道:“编辑先生，如果你继续出版的话。”
守财奴的故事，我不会再订阅你的报纸了。因为我的邻居对这部连续剧很感兴趣，他
天天跟我借，不好意思不借给他。"
借一把锤子
很久以前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
一天，佐藤让他的仆人去青木家借一把锤子。仆人来到隔壁青木家:“不好意思，我家主人想跟你借。”
锤子，敲几个钉子。"
“好，好，那钉子是铁的还是木头的？”
“是铁钉。”
听到钉子，青木哼了一声，说:“可惜锤子刚被借走。”
空手而归的仆人把发生的事情告诉了主人。佐藤大声吼道:“世界上还有这样的吝啬鬼！指甲
我还想问一下铁和木头。我不想借锤子，好像一用就碎。我别无选择，只能自己拿
我的锤子来了。"
谁付电话费？
杰克逊生气地把杂志扔了，说:“我真想知道是谁在编造这些故事来嘲笑我们苏格兰。”
人们是多么吝啬。”“嗯，你可以打电话到这本杂志的编辑部去问问。“把它给你旁边的人
他建议说。
“叫什么？谁来给我交话费？”杰克逊生气地说。
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一个城镇决定集资建造一个公共游泳池。募捐者来到马赫塔的家，说:
“马赫塔叔叔，你也为我们的游泳池做贡献吗？”
“当然，当然！”说着，马赫塔去给新来的人提了一桶水。