我终于成了“别人的孩子”
高三快结束了，班主任已经很坦白的告诉父亲，经过几次模拟考试，我的分数肯定是专科线。父亲没有多说，没有责备，没有抱怨，甚至没有流露出一点遗憾。告诉我要冷静，尽力而为。
当时还是填志愿者分数的时候。我爸说你一定要提前填志愿。
我问填什么。
“清华和北大都填了。如果他们真的赢了呢？”。
到现在我还清楚的记得，我是以大专的水平填的清华北大志愿。如果我有梦想为什么不去做，而且梦想是不收费的。
果然不出班主任所料，成绩刚刚过了三本线，已经有三个学校给我打电话问我是否同意调档。那时候一年三本的学费是专科的两倍。经过深思熟虑，为了减轻家里的负担，我毫不犹豫地选择了放弃三本，去读专科。我或多或少听过大学生的舆论。渣渣学生的聚集地不如技校生实用，出来找工作会被歧视。那又怎样？学历真的那么重要吗？还是独木桥真的决定了一生的命运？我笑了。那一年，我十八岁。
只是脱离了父母的控制，像一匹脱缰的野马，在父母身边尝试了一切不可能做到的事，是一个真正的姐姐。
染着大黄色的波浪，涂着黑色的指甲油，熄灯后在男生宿舍弹蓝莲花，背着最大的吉他穿过车流，和姐妹们跳爵士舞，玩滑板。逃课早已是常态，而且是通宵团队赛，唱歌。还记得凌晨五点走出k歌包房，心想这就是肆无忌惮的青春~明天是什么？明天再说吧。
就像歌里唱的“来吧，玩得开心，反正有的是时间”。那一年，我十九岁。
直到我二十岁生日的时候，收到父亲一条简单的短信“保重”，短信却伤了我的脸。不能说励志故事从此开始，但我突然明白了，也许是因为不想浪费父亲一直以来对我的信任，也可能是因为突然意识到未来的问题，我决定选择高考。
我开始慢慢脱离朋友圈，每天坚持在自习室看书。当时一个年级只有10左右的名额可以参加入学考试，也就是说要重新参加高考。不同的是，这次没有老师的监督，完全靠自己的自制力。好像一旦踏上了希望之路，就停不下来了。于是我每天早起去自习室看书，看书，看书。英语、政治、语文三门课。对于几年没认真看书的我来说，可以说一切从零开始。那年我二十岁。
同时需要上原来的课程，不必要的课还是会宽，逃课的时间用来专心考试科目。突然意识到自己可以掌控自己的时间，是多么美好的一件事。我一次又一次拒绝了朋友的邀请，和他们疏远了。我开始了漫长而孤独的k书之路。现在看来，所有通往目标的路，大多都是孤独的。
半年后，终于如愿进入本科。在我两年本科生活的开始，我就开始思考接下来要做什么。不得不说，不同层次的高校氛围真的不一样。开始和本科生交流，发现自己原来的弱点和差距。我不觉得这有什么尴尬的。相反，当你发现自己的弱点时，你就有机会改正它，填补它。目标、自制力、远见、多角度看问题是他们的优势，也是这个时代所必须的。我开始庆幸自己当初的选择，开始琢磨更高层次的眼光。
我在升入这所大学一年后决定参加全国研究生考试。因为我是以升学生的身份入学的，所以没有得到老师和其他同学的认可。我总是用不同的视角看待我们这群被提拔的学生，那又怎样？我能理解他们的想法。确实有一些差距是不容争议的，但我们能怎么办呢？这是谁的未来？现在评论还为时尚早。
当时听到这句话“不要把世界交给你看不起的人”，我豁然开朗。不看重一群人，就要超越他们，这样才能让他们闭嘴。我开始憧憬未来的世界。上网不再是打游戏，而是通过网络了解外面的世界，期待那些不知名的有针对性的人。
一开始我妈以为我只是跟风考研玩玩，但是几次回家，我都背着一包书，兴高采烈的告诉他们我的复习计划。看到我真的在备考，我半信半疑。给我钱买信息。在认清自己的学习能力和知识储备后，我选择了跨专业考研，一切又从零开始。那年我二十岁。
终于，在没日没夜的苦读了近半年后，我如约参加了研究生考试。进考场前，我真诚地祈祷，我所有的努力都会有回报。过去不代表未来，未来在我手中。我现在清楚地记得那天的阳光。我自信的坐在考场上，我在16的考场上。
备考的这半年，我也有过崩溃和瓶颈。失落的哭泣，对未来的迷茫，那种通向未来的孤独一次又一次在深夜侵袭着我。最痛苦的时候，凌晨和另一个考研的女生蹲在阳台上。你一根一根的抽了一包红旗渠，提神，然后回到宿舍开始学习。
准备结束，我就放心了。就算没考上，这个备考过程也足够记住了。我这辈子从来没有这么认真过。值得就一次，就一次。
在三月那个美丽的早晨，我兴奋地打开了公布成绩的网站。看到成绩过线的那一刻，我以为我会激动的大叫，却连冷静的自己都没有想到。结果我早就知道了，我知道我活该。当我把结果通知我妈时，她还是不相信。从头到尾，她都以为我只是在玩，没想到竟然成功了。我想只有我自己知道这个过程的艰辛。
学生们都以为是意外。高中生听了这话，难过地说，我真幸运。我笑着说好，狗很幸运。这时候老师们才注意到，有个这样的女生也考了研究生。是的，谁能把一个专科生和一个985大学的研究生联系起来？
我第一次离开家乡，乘夜车去了Xi安。复试结束要离开那所学校的时候，父亲问我要不要和校门合影。
我说:“不，我秋天再来这里拍照。我肯定还能回来。”
一次次的成功让我淡化了成长的影响和阴影。当然，我是幸运的，我终于打破了我的性格缺陷。未来掌握在自己手中，所以我坚信我会尽力而为，听天由命。终于可以对自己敞开心扉了。那一年，我二十一岁。
每个人的现在都是由过去无数个瞬间组成的。比如你现在被贴上了人渣的标签，成绩不怎么样，甚至垫底，被老师称为社会的渣滓，你所谓的朋友只是外人的朋友，你爸爸从来没有正眼看过你。从小就有人告诉你，你只要开心就好，做自己就好，但是这些标签就不能改吗？不完全是。
不经意间，我也成了街坊孩子们的榜样。“你看看老周家的孩子，专科生，后来考上了，考研了。”一不小心，我终于成了“别人的孩子”。现在同事们只知道我是尖子生，可谁知道这个尖子生以前是个学校败类？不要羡慕任何人，你看到的每一个放松的背后，都有你想象不到的努力。