我已经毕业了...但是我没有意识到。
毕业三个月了。回顾过去的半年，感觉好漫长。好像经历的事情比这二十年还多。在焦虑中，我发现读书时间真的离我越来越远了。
刚进大学的时候，大学学的是旅游管理。虽然不知道毕业后要做什么，但不做导游应该是我最坚定的想法。然后在研究了客房的前厅后，我了解到整理床铺和扔床单会使我的胳膊脱臼。酒店项目也走了我职业生涯的一个大岔路。说是大学要考证，大一大二考了人力资源三级，心理咨询师三级，没用。而且国家今年刚取消了心理咨询师。
考研失败后年初疯狂投简历，最后在魔都一家大型互联网外卖公司实习，嗯...只是实习。趁着我以为用证书拿到的人力资源实习生的机会，进了公司发现证书没用。比自己厉害的人多了去了，人力资源的工作我就算学个无关的专业也能做好。我开始怀疑我的小螺丝钉，“如果狗会操作电脑，它能代替我的工作吗……”。每天下班挤地铁的时候总会想到这个世纪话题。但是最开心的时候是中午吃饭的时候。看到外面买的几个颜色的衣服在写字楼里送外卖，总想上去说一句“大哥，去对手老巢送外卖是什么体验？”或者所有实习生聚在一起八卦我今天看到哪个长得好看的候选人，或者一个精彩的问答，比如:“我在你们公司可以打折或者免配送费吗？”其实我们也希望有这样的福利，尴尬而有礼貌的微笑。
为了展现自我价值，实习三个月后，我转行做猎头。由于房租高，我住在郊区，坐地铁上下班要花两个小时。在地铁拥挤的时候，我终于知道自己是“醉生梦死”，被性骚扰，低血糖都无所谓。相比之下，我的毕业论文老师每天都会“好心”提醒我“像你这样的论文是比不上工作的”，更不能接受的是每天掉很多头发，不管晚上多晚睡觉，每天5点自动醒来。最后，在王霸发行额外的液体是没有用的最后一根稻草下，我选择了屈服...然后回福州写论文。顺便感受一波作为学生的待遇，瞄准年轻学弟的青春活力，真心感叹自己老了...
6月份毕业，所有的求职信息都石沉大海，我中途回家，由家人安排。在18线外的小城市，清闲得像养老院，吃了等了三个月。相亲完了，突然醒悟知道没机会了，但是没有吃饭等死的资本！毕竟我的小目标是先赚一个亿再养老...在被家人骂死的压力下，我和朋友下海创业，做了曾经跨过岔口的事情——“民宿”
洋气的是“管家”，高端的是“经理”。准确的自我定位其实是一个家庭主妇，租客来来往往，自己却是一个人。最近北大的求职女硕士至少有男朋友了，而我...什么都不要或者单身狗。
因为会有很多坚果住在里面，所以因为业务要求，不得不花钱上英语口语补习班。出门真的是一声叹息。我欠的终究是要还的，以知识为基础的付费经济永远不会衰落。
为了省钱，我打算自己做饭...曾经炸过厨房的人，面对锅碗瓢盆瓶瓶罐罐的调料，面对自己做的第一顿饭，都在想为什么票圈的人这么热衷于做饭。我不想谈拍照晒圈，也没兴趣吃饭...照这样下去，我给自己做饭一个月，应该就瘦了...我会减肥...我会减肥的！
我常说的“间歇自满，连续混吃等死”，大概是指我和我的研僧同学说了几句话，有一种“万般皆下品，唯有读书高”的野心继续考研。过一会儿再点“继续播放下一集”，大概就没救了。
我想成为一名自由作家。没经历过大灾大难，对身边的小事没什么眼光。我身边没有小A、小B、小C的情感故事丰富到可以写成《一千零一夜》的朋友。文风浮夸夸张，我很鄙视。可能我适合写流水账吧。
但其实想想我们也不差，生活也没那么让人失望。毕竟我从四五站远的地方买鸡蛋放上车的时候会有阿姨给我让座。租客的一句夸奖也会开心好几天。吃好吃的米粉，买很多便宜又好看的玫瑰花，收拾阿姨对我生活的关心，时不时喂我好吃的。可以去滇池走走，很快就能在口语课上认识更多的朋友。好像生活又变得可爱了。毕竟我们还年轻，还有很多机会去尝试不一样的人生。虽然过程很混乱很痛苦，但是我们画出来的蛋糕还是很漂亮的。如果我们吃了它们，我们的梦想就会实现。没吃过，积累经验，下次真的能充饥。与其在黑暗中抱怨，不如提一盏灯。
在我最迷茫最痛苦最失意的时候，我想过一些很不好的想法。一次搞定真的比一关打怪物容易。我想我还没有男朋友或者性生活。虽然通过Boss的通关很费力，但是谁知道最好的装备会是什么，我对未来还是充满了期待。
你呢？你今天期待什么？