母亲的信任
我真的不想贴这篇四年前写的日记，因为这段记忆里有太多的痛。
但这是“我的信仰”不可或缺的一部分。母亲的信任，见证了生命的奇迹，也让我在生活中遇到各种问题时，对信仰无比渴望。
最后决定发出来，是因为前不久带女儿看了《梦戒游记》，很有启发。如果妈妈的照片和过去都是我记录的，那么她会活在我，我的孩子，我孩子的孩子的记忆里……我希望她永远活在那里。
为了配图，我找了之前的照片看了很久。我还是不敢面对妈妈最后那张骨瘦如柴的照片，所以我选了两张她和我们在一起很开心的照片。
刚上大学时，妈妈得了鼻咽癌，去做放疗。整个疗程下来，医生说手术效果很好，可以维持3-5年。信奉天主教的村长找上门来，劝说他的母亲和父亲相信这个可以救命的教义。
寒假回家，看了他们的一些教材和歌词。我只是觉得里面的文字太肤浅了。我问爸爸妈妈他们平时在教堂都做些什么，没有被骗过钱，也没有做什么违法的事情。好吧，放心，如果你有信念，你可能会克服它。相信就好。为此，我对母亲的信任持默认态度。？
我妈让我教她认字，因为他们平时要学教法，要唱诗。家里有一本厚厚的圣经，是教会发的。她让我读给她听。那是我第一次接触圣经。每天晚饭后，她收拾屋子，我们泡脚后一起睡觉，我在灯下给她读圣经，就像妈妈给孩子讲故事一样。是的，那时候，我把圣经当成故事来读。寒假无聊的时候，我也翻了翻。里面的角色太多了，记不住，我也懒得记。
自从放疗后，她的身体每况愈下，原本丰满的身体一天天变瘦。她脖子上的肌肉因为放疗变硬了，表面的皮肤有被炭火烧焦一样的颜色，摸起来很硬。我妈说，那里没有感觉。她的口鼻总是干干的，水壶不停，头发也慢慢脱落。她为自己准备了一顶帽子。
后来才知道她经常流鼻血。只是为了让我在学校安心，一直没告诉我。她选择了放手，直到我大学毕业。大学毕业后，我希望离家更近，更好地照顾母亲，所以我选择了在家乡的一所高中教书。学校离家有一个小时的车程，我经常周末回家，他们再也瞒不了我了。
我和她睡在同一张床上。半夜，她突然流鼻血。她悄悄地爬起来，找纸来挡住它。血又从她嘴里冒出来，呛得她直咳嗽。我和爸爸都醒了，拿脸盆帮她接住。流出来的血竟然让我的手感觉很重。流了那么多血，平时舍不得吃点东西滋补。我怎么能忍受呢？妈妈说，不要紧，就让它流一会儿，每次都是。？
我说第二天带她去看主治医生，看能不能再做一次手术。母亲断然拒绝，一是怕手术，二是手术要花钱。她还说她的主会拯救她，她坚信这一点。如果去医院做手术，是对主的不尊重。
我突然感到非常害怕和愤怒。我感觉我妈好像离我越来越远了，罪魁祸首就是她的“主”。我感受到了母亲的痛苦，她的无知让我愤怒。我哭着吼她，胡说什么？天啊。如果生病了都不让去医院，那这个世界上就没有医生的医院了。我告诉他们不要再相信这个宗教了。
爸爸妈妈默默地收拾着她脏衣服和地板，像个做错事的孩子一样听着我不断的抱怨。自从考上大学，我就是家里第一个最有知识的人，也是村里为数不多的。毕业的时候找到了一份体面的工作，赚到了钱。我父母什么都和我商量。慢慢的，我成了这个家的权威。
后来觉得自己太过分了，就不说话了。母亲穿好衣服，和父亲一起来到另一个房间(那是她和父亲每天祈祷的房间)，跪在垫子上，双手握着拳头，低声说着什么。我轻轻地走过去，听得清清楚楚。她请求上帝原谅她的女儿，因为她对上帝一无所知。如果她必须被惩罚，作为母亲惩罚她...父亲附和着说，主啊，原谅她的无知吧！
听了这话，我又流泪了，回到床上哽咽了...
最后，我们都让步了。她答应在实在受不了的时候去医院止血，同时还通过静脉点滴补充了一点葡萄糖和维生素。
每个周末回去基本都能看到她流鼻血，有时候很快就停了，有时候停不下来，最后被送到医院或者是我当医生的叔叔回家给她挂水。慢慢的，看到她流鼻血，我就不慌张了。我找到她的纸，打水，默默地打扫。
后来发现周末回家对我来说成了问题。我想回去看看我妈妈，但是我害怕看到她受病痛的折磨。所以我有时候会说工作忙就不回去了，一个人在学校空荡荡的宿舍里过周末。我还是会想起她在家里流鼻血的事，但总比亲眼看着，束手无策好。逃避让我感觉好多了，也让我觉得自己很自私。
在我工作的那一年，我继续了我在大学没能进入的研究生学习。很多个夜晚，我都待在宿舍，沉浸在马列主义和英语的疯狂练习和背诵中。我瞒着父母考研，想着如果考上公办学校，我就不读了，也不考自费或者考不上，就找个人嫁了，安心教书一辈子。当我说周末加班的时候，父亲很支持，说要努力。
我不敢告诉父母我考上了，想读研，直到公费考试成绩下来。父亲又急又气，眉头拧成一个结在额头上。他说有个女生说自己有一份很好很体面的老师工作就放弃了，要读研。读那么多书有什么用(我父亲一直觉得上大学不用给女儿花太多钱也可以，因为女儿终究是要给别人的)。这些年来，他一直独自承担着家庭的重担，他认为他可以指望我的帮助。说我完全不理解他的苦衷。
妈妈没读过什么书，所以一直支持我和弟弟好好学习。她告诉父亲，孩子不辜负她的期望，考上了公费，让她读书。我明确告诉父亲，研究生作业不重，可以做兼职，不会比当老师挣得少。毕业后，我应该能找到更好的工作，拿到更高的薪水。言下之意，也可以更好的帮助家庭。
毕竟上了研究生，去了离家更远的城市。随着这个距离的增加，我的心情似乎好了很多。研究生轻松的课程，有趣的选修课，丰富的校园活动，让我应接不暇。
刚开始每天给家里打电话，后来变成了一周一次，基本都是周末。偶尔周末爸妈会给我打电话。我太紧张了，我觉得有点不对劲。他们说，他们就是想我了，或者家里有个世俗的人，陪我聊天。它总是让我惊讶。
我妈还流鼻血，她说次数减少了很多。我知道她在安慰我。我也不追究了。我很少回家，基本都是寒暑假的旅行。每次回家都会给妈妈买很多补品。我在家的时候她会吃，我走了她就不吃了。她说药丸和药粉太粗糙，她吃不下。当我下次回家的时候，我发现它们都还在。有些过期了，我不得不扔掉。
妈妈让我不要再买了，但我还是会买她能吃的液体补品。只有我自己知道，我是在用物质来弥补内心的愧疚和亏欠。
在我的印象中，妈妈身材结实丰满，挑水挑物一点也不逊色于爸爸。慢慢地，她变得瘦弱，衣服撑不住，行动变得迟缓，听力下降。直到我大声对她说话，她才听得见。她的口味也变差了，味道越来越重。她在烹饪中放了很多盐，但她仍然说它没有味道。这些都是放疗的后遗症，慢慢呈现。
但唯一令人欣慰的是，她精神很好，农闲时还能和邻居打麻将。之前她身体健康的时候也有这个爱好。我反对，认为这是赌博。后来，她生病了。我不想让她一个人呆着。我经常给她零花钱，鼓励她出去打麻将。
母亲从生病开始接触天主教，后来主成为她生活的一部分，每天祈祷，为自己和孩子祈祷。她说她每天都祈祷，主能听到她，这将帮助她战胜疾病，保佑我们全家。有的人被查出癌症，很快就崩溃了，主要是精神上的，很快就没了。虽然癌症每天折磨着她，但我从没见她害怕过。她的主真的给了她平静和安宁。顽强地活了一年又一年。
除了祈祷，她还会跟着教堂里的兄弟姐妹们去帮助像她一样的病人(村里好像有很多人患有各种严重的疾病)，劝说别人信仰天主教。在教会聚会上，她会用自己的例子向大家作见证，让其他和她一样受疾病折磨的人，坚定地相信主会拯救他们。
看着妈妈的变化，我不再认为妈妈的信任是无知。每当她和她爸爸在另一个房间祈祷的时候，我都会把电视的声音调低到最低。我仍然不能相信一种宗教，但我发现了信仰的力量。
后来，我恋爱了。我男朋友是个医生，他很真诚地履行了自己的职责。寒假带男朋友回家给我妈看，我妈很满意，很喜欢。后来结婚了，研究生毕业了，找了份好工作，在大城市有了小房子。我和老公带着我妈去了市里，带她去大医院检查。亲戚朋友都说我和老公都很孝顺，就是我妈没福气。后来我和老公换了工作，搬到离家更远的城市。我和妈妈在一起的时间更少了。
最后妈妈的底子被掏空了，流鼻血的次数也多了起来。我觉得这次信仰救不了她了，就逼着她去医院。术前检查的结果是鼻咽癌已经转移，放疗失控，需要放化疗，但是妈妈身体极度虚弱，可能会受不了。医生说如果能活下来，应该还能活1年。但是如果不做手术，肯定是癌细胞继续扩散，可能是半年。
我极度的矛盾和无奈。问我爸，我爸说算了，结果也一样。如果治好了，我会花更多的钱，我妈会更痛苦。如果我治好了，我就让我妈回家，我的余生对她来说都是美味。从我妈治疗开始，我爸最着急的就是钱。我觉得我爸最在乎的是钱，而不是我妈的命。当时我站在道德的制高点上，特别恨父亲，恨他把钱看得像生命一样，恨他不够爱母亲，恨他是这个家的顶梁柱。
我妈妈的兄弟姐妹，我的月经叔叔阿姨说，这确实是一个两难的决定，无论我们做什么决定，他们都没有意见。我最后的决定是，治愈，不惜任何代价治愈...在我的坚持下，母亲住进了医院。我知道什么也帮不上忙，但是不治疗我就不能原谅自己。最后的治疗与其说是治疗我的母亲，不如说是治疗我的心，一颗寻求救赎的心。
当时我怀孕了，接近预产期，没办法在医院照顾妈妈。是我妈妈的姐姐和我阿姨在照顾她。
当我躺在产床上的时候，我开心地大声告诉电话那头的妈妈:妈妈，我快生了。我期待着这个孩子能再生下我妈的希望。妈妈很高兴，问我谁陪着，该准备的东西都准备好了吗，给孩子准备的衣服够了吗，分娩的时候应该什么时候用力。她一边教我一边哭。她说，其他女儿生孩子的时候，都是妈妈陪着，她们也参加坐月子。她太失望了，不能陪我，在电话那头哭，像个受了委屈的孩子...
后来生完孩子，我和阿姨通了电话。她告诉我，我挂了妈妈的电话后，她一直跪在床边为我祈祷。而我，也确实，生得很顺利，是个健康丰满的女儿。生完孩子回到病房，我马上又给我妈打了个电话，告诉她我和孩子都很好。得知是女儿后，她说:“女儿好，女儿好……”然后她更不安地问，你婆婆会不喜欢吗？我说，不，他们高兴太晚了
妈妈真的很顽强。孩子满月后，哥哥陪她去我所在的城市看望我们，在我们家住了一段时间。美好的时光总是过得很快。有时候我们占用了她所有的时间，晚上她会不祷告就睡觉。后来我发现她把祷告挪到了下午午休时间，关着门默默祈祷，给一个小人物加了一份祝福...
她看着我结婚生子，就盼着我哥结婚生子。这样，她的生命就可以在简单的期待中延续。哥哥大学毕业结婚了，父母给了他们一个像样的婚礼。
那一年，阿姨们经常来我们家，或者带我妈去他们家。作为她们的亲生姐妹，她们的感受一定和我一样。他们告诉我，你妈妈屏住了最后一口气，在见到孙子之前不会闭上眼睛。
我哥结婚一年了，什么都没发生。我催促道，兄弟，你快点的话。后来小姑怀孕了，我妈很开心。她也去他们的新家住了一段时间。我终究不习惯城市的生活，我回来了。我被带到现在的家里住了一段时间。当时女儿2岁多，会跑会跳，会叫奶奶。
那一次，我妈没熬到年底，毕竟没等到孙子出生。
后来我在想，如果我不要求妈妈做最后一次放化疗，妈妈会不会活得更久。但可以肯定的是，她最后一年不用这么痛苦——她妈妈走后，我姑姑向我哭诉了她妈妈最后的痛苦，说她嘴巴很难合上，喝的汤经常流出来，吃东西要擦嘴；我咽不下任何食物，只能吃稀饭。大妈一脸难过哭了，也很焦虑难过。她用筷子撬开她的嘴，刺她的嘴，但她不省人事。她说，其实她喜欢打麻将是为了好玩。一起打麻将的人都嫌弃她。她走了，就散了。她听不到别人说什么，但她能感觉到。后来她基本不出去打牌了。
后来在我身边，一个QC同事得了癌症，不到2年就走了。也有人说癌症摧毁了她的精神和意志。
我在努力的同时，也在不断的寻找生命的意义和本质。当一些事情让我尴尬时，我会想起我的母亲和她的信仰，我非常羡慕她...她是一个有信仰的人。
结束
作者梅根，人力资源管理硕士研究生，两个孩子的母亲；
农村孩子，带着全家人的殷切希望，为跳农门而读书；
学生时代属于“学人”，参加过两次高考；
为了考个好大学，我折腾了体育，却进了数学系；
教书的时候，不想过一眼就能看出来的教师生活，考研了；
读研期间，我从高材生那里得到了一个老公；
毕业后进入一家保密严格的事业单位；
受不了里面的节奏，和老公来到了一个陌生的城市。
入职一家上市公司，三年从小白成长为中层经理；
辞职创业后，他选择了一个特别的项目，亏本50W关门。
折腾了五年电商，热闹年销售额近千万，却是亏损，剩下几百万库存...
下一个身份是:企业内训师。
总之，一个普通的门外汉，
为了活在别人眼里，我的前半生基本用“折腾”两个字来概括；
开启后半生还会继续折腾，为了过自己想要的生活！