说说冷笑话的qq
第二，你可以不努力学习，但一定不要好好复习。
第三，我穷，请不要盗墓！
第四，这位先生，你看起来像我的下一个男朋友。
不要说我傲慢，我只是拒绝和动物打交道。
6.我不知道谁家媳妇在我床上，我媳妇也不知道她在谁床上！
七、如果你跟导师说不清楚，那就迷惑他！
八、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
九，不代表现在男女平等，那我为什么不能去女厕所？
10.一个好妻子永远不会要求丈夫给她买这买那。好丈夫绝不会等老婆说话再买。
十一、没钱，猪，有钱，狗。没钱的在家里吃野菜，有钱的在酒店吃野菜。没钱的在马路上骑自行车，有钱的在客厅里骑自行车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆和秘书，有钱的秘书和老婆。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。
十二、女人一生最喜欢两种花:一种是花钱，一种是尽量多花！
十三、我出生的时候，上帝答应把他最漂亮的女儿嫁给我。我环顾四周，上下寻找，等了21年，还是没见到仙女的影子。我很郁闷，就跑去问上帝。上帝说:“你急什么？我连女朋友都还没有呢！”
十四、在月球上强奸日本人，让地球人说吧！
十五、你的牙齿像天上的星星，颜色鲜艳，相距甚远。
十六、女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但不会嫁给你；她可以嫁给你，但她不能生育；她可以有孩子，但孩子不是你的。
17.我已经远离了我的梦想。追求完美是多么奢侈的想法。我终于收集了足够多的伤口，明白了80分的快乐就够了。
十八、如果帅能是一顿饭，我的脸可以养你两辈子。
十九、叶子离开是因为风的追求还是树的不挽留？
二十，春天你在后山种了个女朋友，秋天你就到处弄那个绿帽子！
二十一、我今天要做两件事:1，想你；2.对你撒谎
二十二、失败的男人喜欢拿老婆和别人比，成功的女人喜欢拿老公和别人比。
二十三、教你我的月经液(测试)！
二十四、壮汉，你怀孕了！
二十五、一定要迷茫，不要追求真理……真理是婊子！
二十六、看着过去长满了草，小姐你在跟谁跑？
二十七，大学四年，没有女生问路。今天开着宝马回母校办点事。结果不一会儿就有五个女生过来问路...
二十八、只要你敢死，我就敢埋。
二十九，明星稍微脱一点就能更出名，可是我什么都脱就被抓过！
三十了，你看，总有那么多让你难过的事:阴晴圆缺，喜怒哀乐，阳痿早泄……
三十一、我们女人是世界上唯一的花，那我们哪来那么多牛粪？
三十二，别人生气不吃饭。我生气了，吃了两碗米饭。
三十三，什么时候是互相拥抱的时候，我在看热闹。
三十四、文思三千不如胸四梁，大才不如半斤！
三十五、一只青蛙打电话给牧师，询问他的命运。牧师说:“明年，会有一个年轻的女孩来认识你。”青蛙高兴地跳了起来:“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说:“不，是在她明年的生物课上。”
每个人都有阴暗面。如果你说你单纯，我只能说你不是人！
三十七、杀鸟人，我是天使！
三十八、如果你讨厌一个男人，就把他的女人打成李宇春，让他享受不到上半身的快乐。如果你讨厌一个女人，就把她的男人打成李宇春，让她享受不到下半身的快乐。
三十九，我们似乎进入了一个只能拿出钱来证明爱情的时代。
四十、博达深刻而简洁地概括了做一个优秀女人和优秀男人的必备要素！
41.我没有猜到我们故事的开头，也没有猜到这个故事的结尾...
四十二、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃！
四十三，我只流过一次鼻血，但还是把卫生巾误认为口罩了！
我犯了这么多错误，现在都不知道自己错在哪里了。
四十五、“你还爱我吗？”这句话在女人第一次吻男人的时候，第一次被男人抚摸的时候，第一次和男人睡觉的时候，男人赚到第一笔钱的时候，都会被女人问好几次。
46.我一直想成为一个优雅的女士。是生活把我逼成了泼妇。
四十七，宝贝，等你发了工资我带你去洗澡！
四十八、考试崩的时候，看到一道题，依稀记得老师说了什么，但清楚记得没听。
四十九，大学毕业后，有一天我看到一个很久没联系的同学在河对岸放马过来，我就笑他:“小样，都混成这样了！”结果他跟我吵起来了，我生气了:“妈的，放马过来吧！”他说，“谁怕谁？也许你可以把牛带来！”
五十，以后不要在我面前说英语好吗？
五十一，气得屁股都湿了。如果你不能给你的女人穿上婚纱，不要阻止你解开她衣服的手！
五十二、伞外的女人注定下雨天不出门...
53，3000个女人躺成一排，脱下衣服在上面打滚，看能弄到几个。
五十四，我研究霸王龙饲料，太监生育能力，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
55.你是怎么死的？还没穷到要死。
五十六，学了十几年，还是在幼儿园混的好。
五十七、读书一抽筋，司文可就像尿崩了一样！
五十八、要选熟女，裙子好拉。怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
五十九，我是原，但我活着，变成了海盗。
六十，天塌下来，你抱着，我抱着！
61.生活就像拉屎。有时候你很努力，出来的时候除了一个屁什么都没有。
六十二，超市太坑人了。原价10.00元，特价9.99元。可以的话给我1分。
六十三、老婆是大树，情人是小草，种一棵大树好乘凉，养一片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
六十四，公厕收费的小嫂子热情地跟我说:“先生，是排便还是小便？”排便收费五毛钱，小便我请客。
我百分之六十五，百分之三十的体重都在我的脑子里。如果我说出来，我就瘦了。
六十六，不是说良药苦口嘛，怎么就没效果呢？
六十七、义无反顾的爱他，希望他能懂，就算不懂也没关系。谁叫我爱他？！
六十八，女生就像中秋节的月饼。过了十五夜，他们就不值钱了！
六十九，那个谁，回去撒一袋尿漱漱口再回来！
七十，减肥彻底失败——转行踩老公背松骨头…
七十一、成语“一炮而红”其实形容的是古今女艺人！
七十二，不用尿尿也知道自己长什么样。
七十三，和一个MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人话”，她同意鲸鱼不是鱼。
七十四、一天晚上，鲁豫劫匪，战战兢兢的说:兄弟，我刚从金桥毕业，找不到工作，真的没钱。强盗痛哭流涕:兄弟，我也是金桥的。拿个好文凭。前面的劫匪也是金桥人。放心吧，我们不会抢自己人的！
七十五、领导重视你的时候，就是领导利用你的时候！可是我好渴望被领导利用啊！
七十六，我已经长出了头发，也长出了烦恼。不要因为一个老女人留了长发，就认为她不是和尚。其实我一直在想道士怀里的老师。
七十七、不要为旧的悲伤浪费新的眼泪！
七十八、男人违章停车被罚款会和警察吵架，女人会劝架；如果一个女人违章停车被罚款，她会和身边的男人发生争吵，警察会对她进行劝解。
七十九、挂蚊帐裸睡在里面，逗蚊子，让它焦虑。
八十，在电视上看到骨瘦如柴的非洲难民，我很难过，但是我奶奶说:“宝贝，现在不要被电视骗了。他们会没钱吃饭，所以他们的妈妈会带他们去烫发！”"
八十一、一条羊毛毡可以温暖一个孤儿孤独的夜晚，也可以掩盖一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
八十二，误入一家理发店，百般挑逗洗头女，拒绝。理发后，我给了20元零钱。洗头女坦言自己没有零钱:摸三个，不用找了！
Qq空间笑话说说笑话。
刚刚称了体重，真的瘦了三圈，一圈是不想你的饮食，一圈是晚上睡不着，一圈是日日夜夜想你。
二、你知道人生最痛苦的事情是什么吗？。。什么！只是人死了，钱花了。。你知道人生最痛苦的事情是什么吗？就是人活着，钱没了。。。
你知道我是怎么认识你的吗？记得上幼儿园的时候，老师说:尿床一次罚款3元；尿床两次5元；尿床三次要罚款7元。你突然站起来说，老师，包月多少钱？
第四，施主，你是被恒山派智慧大师中的第一智障大师收养的，外号梨花的低能小米沙的狗吗？
5.我曾经有一个机会在我前面加衣服。直到感冒了才珍惜。如果上天再给我一次重来的机会，我会毫不犹豫的把自己所有的衣服都加进去。
6.丈夫正在看晚报。看了一篇题为《女人比男人长寿》的文章后，他问妻子:“真不知道为什么男人要先离开？”妻子说:“总得有人留下来收衣服！”
长颈鹿说:兔子，我希望你能知道有一个长长的脖子有多好。不管我吃什么好吃的，都会慢慢的通过我的长脖子，那种美味可以享受很久。兔子毫无表情地看着他。夏天，兔子，冰凉的水慢慢流过我长长的脖子，太好吃了。脖子长真好！兔子，你能想象吗？兔子慢吞吞地说，你吐了吗？
8.“为什么飓风通常以女性命名？”“因为飓风来的时候，你只是轻轻的狂奔，但是飓风走的时候，却带走了你的房子和车子。”
九、百万小时，伸手问天空。不知道工资能不能涨，梦想还远吗？想炒股票发财，又怕血本无归。事情就是这么难办。1，狼来了！猪圈乱七八糟！猪妈妈说:“猪，你关上门，猪，你关窗户，猪，别看短信了，你最漂亮！”你勾引老狼！"
X.什么是兄弟？兄弟就是50年后，你老了躺在床上，我问你要不要喝水。你摇摇头。吃水果？你还是摇头。我又问:给你找个姑娘？你睁开眼睛，眼里含着泪水。兄弟，扶我起来试试。。。
Xi。“据调查，99.99%以上的同性恋用大拇指查短信，不要换。你就承认吧。”
小时候老师告诉我，每个人的身上都有一个勤奋的小人和一个懒惰的小人。你一犹豫，他们就打。勤奋的反派在小学经常把懒惰的反派打得落花流水，初中打成平手，而懒惰的反派在高中经常赢。但是到了大学，突然发现他们不打了，那个该死的勤快小人被打死了。
十三、公交车上，一男一女因拥挤发生碰撞。时髦女孩回过头说:“你有病吧？”那人感到迷惑，回答说:“你有药吗？”车里的人窃笑。
十四、一颗流星划过，一个丑女许了个愿:“希望自己以后长得像林志玲一样漂亮”。就在答应之后，流星飞回来对丑姑娘说:“我好难啊！我不会做的。”
乞丐:嫂子，我两天没吃饭了。我能吃些蛋糕吗？大嫂:蛋糕？我这里只有米饭。乞丐:正常的话就算了，但是今天是我生日！
十六、时代不同了！猪也会用蹄子看手机短信！嘿，猪，别看了。是你！猪头，你怎么还在看？叫你猪头。你真是个猪头，唉…
17.织女下凡洗澡，认识了牛郎。她演绎了一个惊天动地的爱情故事。这就告诉我们，在家里没有机会洗澡，她必须到外面去洗澡。.....
十八、“乖乖，该吃饭了”妈妈叫，小明过来天真地问:“妈妈，我是你的乖乖，那你爸爸是什么？”“脂肪肝”妈妈说。
十九、钱是罪，人人钓鱼；说美是灾难，人人都想要；都说高处太冷，大家都在爬；说烟酒伤身，不戒；说天堂最好，不要去。
二十，我生来有用，却看不懂！有一天，王迪从梦中醒来，明天早上八点起床，吃完蛋糕就明白了(读每句话的第三个字都是惊喜)。宝贝，你有天使的脸，魔鬼的身材，连放屁的姿势都那么好看。但是在公共场合，你能控制节奏吗？
二十一，听说想找个爱人，在网上填写自己的择偶标准。第一，我必须漂亮，第二，我必须会做饭！结果搜索结果出来了:美的电饭煲！
和一个在外企工作的同学聊天，她说公司里有很多外国人。我问她:你教他们说中文了吗？她:当然，我教的第一句话就是:我买单！
二十三、风雨寄春归，飞雪没见。又到了节假日，短信就开始闹了。闹了就不要再转发了，原福很精彩。短信太多了再删我的！
女:为什么那天我打电话给你的时候，一个女生接了电话？男:这怎么可能呢？女:真的！她还告诉我，'你拨打的号码没有反应，请在哔声后留言！说！她到底是谁？
二十五、世界上有两种猪:一种是给我发短信的！一是不要回复我...哈哈的笑...我认为你必须自杀...
今天四级听力最清楚的一句话:现在请拿出磁带，翻到B面继续听。。。
二十七、有人往你身上洒油，对你说:放心吧，都是自动的！你会怎么做？打他肾虚，对他说:“你放心，有六味地黄丸，治肾虚，不含糖。”
二十八、历史课上，老师复习《贞观之治》时，过程问:“水能载舟，亦能覆舟。”一个学生大声回签:“还可以煮粥”。观众笑得前仰后合。
二十九、有人说你长得像猿猴，我严肃地批评了他。太可惜了！你怎么能这样说别人？他是头猪！
一直想问你一个问题，但又不敢贸然开口。特别是在安静孤独的夜晚，那么多的想法让我失眠，所以我要发短信问你…你还尿床吗？
三十一、甲说:你为什么抽烟？答:于阿姨昨天娶了个女儿！查越:我姑姑和我抽烟有什么关系？回答:如果是，我抽烟跟你有什么关系？
三十二、“一醉汉不慎从三楼摔下，引来路人围观，一警察过来:怎么回事？醉汉:不知道，我刚到！”
三十三、刺猬妈妈抱怨:我孩子的衣服经常漏。蜈蚣妈妈叹了口气。买了两家专卖店，连一半的童鞋都还没买好。
老王非常喜欢看拳击。每次看到有人打对手嘴巴，他都会大声欢呼。他看到你一个人，就问，你是拳击教练吗？哦，不，我是牙医。
三十五了，上班累，升职排队，说好吃饭却喝醉了，至今爱人还没到位，早上不愿意醒来，晚上特别想睡觉。对我来说无所谓。最受不了的是祝你幸福，还收你钱。
冷笑话
冷笑话句子
1，“钱包那么穷的时候，我这辈子都没见过多少钱。”上帝回答说:“做你的镜子真可悲。你一生中从未见过任何人。”
2.“如果非要选一个，你选丑的还是傻的？”
上帝回答说:“愚蠢。因为丑，我一下子就知道自己丑了；而且傻，我可能永远都不知道自己傻。”
冷笑话句子
01 1.中学时，物理老师讲课。triboelectricity说:我们冬天脱毛衣。毛衣吱吱作响。还有闪电。但不是在夏天。为什么？后面的男生:因为我夏天不穿毛衣。
2.做一个好情人的关键，不在于对另一半好，而在于永远拥有他想要的东西，而不是让他轻易得到。
3.一个留学生在美国考驾照，前方路标提示他左转。他不确定。他问考官:左转？答:对！于是他挂了电话。
4.芹菜正在走着，突然他感到肚子一阵疼痛。然后他“嘘”了一声。你说他拿出了什么？那是芹菜粪(勤奋)！芹菜(菜)粪是什么颜色？答案:黄色因为:秦始皇(秦始皇)
5.我的公司很有趣。每个人都在寻找乐趣。有些人喜欢玩Kaixin.com，偷东西玩得很开心，还偷了一条美人鱼。不知道他们哪里开心了。全民一起斗地主，玩得很开心。平时工作没那么好玩，给生活多加点料。冷笑话手机句子
02 1.以前学校说要体检，大便要作为化验品，然后每个人取一点。有个校友把它放在周大福的包和盒子里...然后走了一半~有人骑摩托车带走了。
2、损失在名义上:有个女同事叫李锐，有个男同事叫李…
3，一个女朋友，胸很小，我们天天埋汰她，有一天这个人终于忍不住了，于是对我们大吼:“我胸小，我跟着我爸，怎么样！”"
4.办公室就像一座大教堂。每个人都有一个愿望。有些人想发财，埋头股市。有些人就是在领导面前胡说八道。有人喜欢射马，射马的领导高兴。我不如他们，但我只会听我的工作。我还是要善良，不太在乎小人。
5.我曾经和父母去过游泳池。刚进大门就看到一个社会青年，剃着光头，脖子上挂着一条很大的金链子！当我们进入水中适应温度时，我们看着那个兄弟大摇大摆地经过水中的一个停止点，令人震惊的事情发生了。他脖子上的粗金链漂浮在水面上...冷笑话。
03 1，主持人问四岁小孩的名字。孩子:“x小玉。”“叫它小雨捏虾米？”"我出生的那天下雪了。"“所以虾才不叫小雪捏？”“你爷爷们都叫小雪？”
2.一个人在一个旅游景点玩，看到一个海水浴场。门外有一个大牌子写着，“天体浴场，禁止拍照。门票100元。一直看到男游客红着脸从里面出来。那人喜出望外，立即买票，只见一群鸭子在水面上悠闲地游着。
3、一分钟很短也很长，关键看你是悠闲的蹲在厕所里还是在厕所外焦急的等待。
4.喝酒的时候想把痛苦淹没，没想到痛苦的时候学会了在酒里游泳。
5.她的背很漂亮。只要她不回头，就绝不会坏你的胃口。
6.就算有泡沫，也会遇到屎壳郎，会有知音！经典冷笑话句子
04 1，B最好的单恋:是一个说自己爱国的人。。。
2，新时代，坐飞机出门，用微机办公，与拖拉机无关；人前说假话，人后说闲话，看句子说笑话。
3.两个五毛钱结婚了，他们以为可以永远在一起。谁知道通货膨胀？他们现在是1.2。
4、参加饭局，一个小伙子，有了新车，很开心，还很得意自己的车牌，说是1314，表示他和老婆万岁！
另一个漫不经心地看着这个熟悉的数字说:一伤一死...
5.今天正面遇到了前女友和她的新男友。我傻乎乎的打了个招呼。她男朋友问:你认识她吗？她回答，嗯，你的前任。这个男人无比胆怯的问候:学长们好~...
6.从前有一个气球精灵，经过几千年的闭门修炼，终于化为人形。他出门那天觉得有点累，就去学人类，做了一次针灸。后来，他爆炸了。幽默冷笑话句子
05 1。请不要往下看，把它关掉。真的没什么好看的。拜托，你真的想看吗？不后悔？你自己要求的。你是头猪！
2。玉帝:现在天庭开庭审理二郎神哮天犬强奸嫦娥玉兔一案，传被告！嘿！吹口哨的狗！呼唤你！还在读句子！还傻笑！
3。今晚会有流星雨。听说会有一只大猪从天而降。可惜我想睡觉。你会没事的。这么多人看你飞！你用白云做衣服，借用鸟儿的右翅膀，你像箭一样飞到我面前，告诉我——这就是鸟人的样子！
4。约翰在游泳池看到救生员的广告后就去报名了。游泳池的主人问约翰擅长什么，约翰回答说:“游泳池有2米深。1米，我身高2。17米。”
5。一滴水在海洋中很小，在沙漠中很大；丹顶鹤在鹤群中小，在鸡群中大；你在人群中是渺小的，在猪圈里是伟大的！搞笑冷笑话句子
06 1。你知道吗，我昨天遇到了一个智障。我从没见过这么笨的人。至于有多蠢？这么跟你说吧，他可能比你智商还低！
2。我不在乎头发长，衣服脏，胡子乱，形象不分男女。我中午才睡觉，从来不想赢。谁啊。是你！
3。请先摸摸你的小红脸，再摸摸你的小肚腩！好吧！这次养猪知识讲座到此结束。明天见！
4。喝多了就吐，伤心了就哭，开车就爬树，看到漂亮MM就动不了，总觉得自己快挣钱了，感情总是不见起色！
5。今天是你的生日。所有的女厕所和浴室都免费向你开放。欢迎光临！你用白云做衣服，借用鸟儿的右翅膀，你像箭一样飞到我面前，告诉我——这就是鸟人的样子！谈论一个冷笑话
第一，文字出门前你是文字的主人，出门后你成了文字的奴隶。
第二，我们似乎已经进入了一个只能拿出钱来证明爱情的时代。
3.一个国王让他的大臣去找一百只乌龟，结果，大臣找到了99只。国王问为什么，大臣说:另一个在看手机！
四、18，钱不是问题，问题是没钱。
五，二，从猴子变成人需要几千年，从人变成猴子只需要一瓶酒。
6.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
一个农民请兽医养猪。兽医说:看来需要人工饲养了。农夫犹豫了很久，鼓起勇气说:是的，我怕它会咬我。
八、送你一份有粪便以来粪便量最重的礼物。你一定会吃一斤，而且会很饱。如果觉得粪便量不够，请自便！
九、有钱人捧个钱场，没钱人回家拿点钱捧个钱场。
十、人生三大乐趣:睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞到腿软。
十一、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
十二、每个喊减肥的女生都有一张停不下来的嘴。
十三、女人喜欢长得不好的男人，而不是长得不好的男人。
十四、我不会和傻逼比，这样别人就不知道哪个是傻逼了。
十五、我们几乎拥有世界上最多的节日，却几乎拥有世界上最少的假期。
16.千万不要问老婆内政，更不要问外交。
17.我以为土地会一直生长下去。谁知道会有地震？
十八、男人的大脑喜欢女人的心，眼睛却喜欢女人的外表。
不要相信一见钟情，因为你一眼看不出对方挣多少钱。
孩子把玩具当朋友，大人把朋友当玩具。
21.探索之旅不在于发现新的土地，而在于培养新的视角。
二十二、问自己能有多少愁，就像太监上青楼！
二十三、所谓的惊喜就是你等的兔子来了，后面跟着狼！
二十四、咸鱼翻身，还是咸鱼。
二十五、我不是随便的人，我不是随便的人。
我一直想对你说些什么，但你知道它的分量。一旦我说了，也许我们连朋友都做不了，但是我控制不了自己的感情！现在我鼓起勇气对你说:你什么时候请我吃饭？
嘴在逞强，心在投降。没那么强。其实我们都是装的。
二十八、过去:一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
二十九、世界上那么多脑残的人，你却成了其中的佼佼者。
警告:你好！因为你的手机又丑又过时，严重影响了市容，我们决定发信号销毁。
三十一，看一个漂亮MM，却没有办法搭讪。在路边捡一块砖，往前走。“同学，这是你掉的吗？”
暗恋我的人，请不要沉默，只要你敢说，我就敢答应。
33.昨晚梦见了孟婆，我就对她说:孟婆给了我一碗醋，最近胃一直不好。