【成长之路】我的路(转弯)

《我的路》是刘晓庆在20世纪80年代初写的自传。那一年她创造了很多电影奇迹。我看过她的《火烧圆明园》，被她塑造的慈禧太后形象深深感染。我欣赏她张扬的个性和他的率真。2003年，因为打官司被送进北京市第一看守所。那年去北京，坐车路过。当时我跟家里人说，刘晓庆会好的，她会出来的，她会像史玉柱一样东山再起。后来的事件证实了我的说法。

我一直是一个普通的孩子，虽然我一直希望自己与众不同。我在高中之前总是虚弱和生病。我想说说我的病史。

两岁到七岁~ ~ ~热性惊厥:每次体温超过38.5，就开始翻白眼，抽搐。抽了五年烟，终于没有变成癫痫病，变成了傻子。我妈直到我上了大学才告诉我这段往事，怕我有心理阴影。因为人在癫痫发作时是没有自知之明的，但现在我能回忆起癫痫发作前后自己和周围人的异常表现。

我十三岁的时候，每年不幸被狗咬两次。注射同批次狂犬疫苗免疫血清两次。最终我得了两次格林-巴利综合征(一种致残率和死亡率都很高的神经脱髓鞘疾病)。幸运的是，我没有任何后遗症。那年做了两次腰椎穿刺和头部CT，医院诊断为“药物不良反应”，把我弄对了。直到读研究生的时候，我才终于知道自己得的是什么病。好像庸医杀了人，最后可能连怎么死的都不知道。

从童年到大学:典型的偏头痛。先是出现幻视和视野缺损，然后是一侧然后是两侧太阳穴剧烈搏动性头痛，然后是剧烈呕吐，然后是睡眠，然后就像以前一样好了。好像大学前吃了几副不知名的中药，自愈了。研究生又出现了。从此再没发生过。典型的临床表现和课本上描述的一样。

童年至今:睡眠障碍。入睡困难，早醒困难，常用安定片解决。因为在医院工作，开药很方便。可能跟我脑子里满满的想法有关吧。这些都是我现在学习的神经内科的疾病。我莫名其妙地和神经科结缘，最终成为一名神经科医生。

在我结缘之前，我还有一段非常坎坷的经历。初中的时候，英语老师是我的班主任。他让我们用英语把我们的理想写在纸上。我写了医生。老师非常震惊:小小年纪，就雄心勃勃，将来想当医生？我说:在我所有的职业中，我只知道一个词——英文的doctor。后来，我真的成了一名医生。那年是2000年，我高三，年龄19。比尔·盖茨成为世界上最富有的人。我准备去应聘计算机相关的，然后发财。结果我高考失利，因为我英语60多，数学70多，虽然语文没能平掉前两者的阳痿。没有通过考试。我不想复读，最后在家人的帮助下上了当地的医学院，还是专科。因为我当时听到一个消息，那个学校刚好有个专科，毕业后可以拿到和本科生一样的毕业证。不看你的档案，你和你妹没什么区别，但是你必须在三年后考省内的，据说考了13%。混了三年，考上了，因为考前拿到了很多人没注意到的一样的试卷，我很幸运。迷迷糊糊，大学毕业了。毕业证是我的下一个本科毕业证，果然我就是学姐。据说我们下一届就不一样了，毕业证上注明升本科的信息，好擦擦汗。那一年是2006年，我25岁。今年第一次考研，因为英语和总分都被拒绝了。我应聘的导师后来调到了我目前读研究生的医院，让我觉得世界真的很小。

毕业后在家游手好闲，在家半年没有工作可做。2007年，我无奈去了老家的卫生院(一级甲等)，当了一名乡村医生。我当乡村医生那几年，除了在海里吃吃喝喝，也吃吃喝喝。我没学过手术，连阑尾炎都不会切，缝个头皮都差点挨打。内科的病我没看懂，但是随便治个感冒就可以了；针灸一直在看，没学过。期间也有一些收获。仔细想想，总结一下:有了近两年的工作经验，不用担心在哪里；参加了一次理论竞赛，获得了全市第一名；通过了执业医师考试，据说是全市最高的(因为参加考试的人大部分是朝鲜族，中文不好)；医院凑了十几年的钱去云南和西双版纳。

经过家人的努力，我终于如医院同事所料，作为医院唯一的本科生离开了，去了当地的市医院(二级甲等)。那是2008年6月。我说我27岁。在神经内科(和内分泌科一起)工作了九个月后，我转到了心内科。最后被迫决定第二次考研，我称之为第二次* * *。一点点自己考研的情节，还有今年毕业的Y同学的呼唤。反正我考了。我报考的时候仔细研究了几所医科大学的医院。误以为神经科简单，赚钱容易(无知无畏，原科室水平太差)。y学院和E学院估计很难考，没时间准备，所以放弃了。SA学院离我的想法太远了，W学院有点离谱。就院子S，S医院神经内科有四个导师。大主任估计难考，神经介入估计报名的人多，同时我也没兴趣。按照我的思路，最后一个导师估计会有一些报名的。我选了第二个老师，W老师，他是副主任。这个决定可能会让我终生难忘。之前给W老师写了一封感动我的信，后来据说也感动了W，我考上了。英语50分，压线。我是唯一参加W老师复试的学生，自然成了他的学生，当然也是她在医科大学的关门弟子。于是我跳到了三甲医院。W老师给了我很多美好的承诺，连我都想过以后的生活。就在我的人生命运发生重大转折的时候，W先生出事了，引发了医疗纠纷。后来他请了一年的长假，然后他就被调去工作了。在她辞职的那几年，我玩了一年，折腾了一年，抑郁了一年，处于绝对自由的状态，没有导师。我也意识到绝对的自由不好。

2010年9月，W老师入职，辞职。换了一个新导师，成了Y主任的学生，以前不敢报考。这个过程其实是双方互相妥协的最终结果。过程有点曲折，结果还是原封不动。有了这次经历后，我对有没有导师，导师是谁，变得异常冷漠。我发现自己成熟了。从一个高考差点落榜的高考生，到专科生，到拿到本科毕业证的本科生，到考研失利成为差点失业的待业青年，到乡村医生，到县医院医生，再到医科大学硕士。不是华丽的转身，但也不算太丑，是命运多舛的转身。

打开日历，现在是6月2011。最后一届同学参加毕业典礼，我进入了研三。一年后，我将很快步入他们的行列。我想了又想，以后会有以下几个目的地:

1.转行:不想当医生。这似乎很难。有转行的想法，除了觉得自己不是很爱这个专业，也不擅长。我的感性远远超出了理性，所以我很难专注于医学，也没有完全意识到我应该献身于医学。但是转行之后怎么办呢？2005年开始写日记，几乎都在抱怨自己不喜欢这个专业，这个专业性价比极低。但我为此付出了太多，很多青春都被扔进了医院。这个选择可能是我最后能做到的，因为我活着，我要吃饭。这是一个饭碗。

2.找工作:去哪里工作？我肯定不会去我辞职的单位。那去哪里？充满未知。

3.留校:非本校学生太难了。我在哈尔滨没有可用的资源。我们学校八分六级一分公费。我被甩了，消失了。拘留社是合同工，在这里工作需要医生，但是读博会解除劳动关系。这里的生活环境如此恶劣，工作压力如此之大，我甚至觉得生活真的没有意义。我热爱浪漫和自由，喜欢用批判的眼光看世界，这和我的人生道路完全相悖。

4.Cobo:这和第一个结合起来就是一个悖论，除非你拿了其他专业的博士学位。我可能会努力实现初中博士的随性想法，一个有博士学位的博士。但我会一辈子陷入对自己设计的不情愿。

5.其他:不知道我还会有什么其他选择。这个博客的读者们，请告诉我。

30岁，我正处于人生的转折点。不管接下来怎么走，都希望自己能幸福。我也有过迷茫和困惑，但我还是觉得生活应该享受生活带给我的一切，希望自己快乐。我的30岁，希望你能慢慢来。虽然我不能控制你的脚步，但我还是希望你能慢慢来。

我想把这篇乱七八糟的文字献给我30岁的年纪，也献给我所有即将步入30岁的朋友。