双相情感障碍辍学读研
那时候的我，总是有着用之不竭的精力，无穷无尽的新想法，构成了我现在看来不可能实现的幻想。但是，当时我觉得这些幻想都是可以实现的，我尽力让别人知道，让别人加入进来。同时，我的青春期也充满了不安分的感觉，来的如此惊心动魄，去的如此突然。这些大川跟我的情绪有关系，他们也没做什么对不起别人的事。如果我要抱怨，我会抱怨没有人知道我生病了，包括我自己，所以没有人能理解我奇怪的行为。而我只是对这些行为感到恼火和羞愧。
后来上了大学，我不再相信那些躁动不安的感情，但还是沉迷在幻想中。有那么一瞬间，我觉得我以后可以做一名翻译。有那么一瞬间，我觉得我有做工程师的天赋。有那么一瞬间，我觉得自己是个天才。其实这一切都很可笑，因为最后我一个都没做，却留下了乐观的习惯。那时候我会时不时的担心自己以后会一事无成，消极到想死。同时，我会因为父母对我的错误态度而埋葬他们，然后和他们大吵大闹。也就是大三那年，家里人送我去第一医院看心理科。吃了药之后病情稍微稳定了一点，但是后来莫名其妙的停药了，然后又开始发病。
后来，我读了研究生。发现自己不是自己想象中的天才后，我开始陷入无尽的羞愧中，没有动力好好完成学业。停药足以让我的病情恶化，但我就是在那个时候坠入了爱河。那段感情，和我所有的感情经历一样，来得快，去得也快。后来才知道我的病中有童年和父母不好的亲密关系，于是猜测是因为这样，成年后的亲密关系进一步加重了我的病。
病情加重后，我不愿意也没有能力完成论文。当时我特别消极，但同时也很激动。我无休止地抽烟喝酒，彻夜不眠。同时我开始攻击我的家人，然后我一个人难过，然后我继续我的所作所为。就这样，我的心智一点一点耗尽，最后可以说是陷入了疯狂。我不断为自己的现状寻找原因:也许是因为我的背景，我不配读研；也许是因为父母，错把我打成了废人，所以不配活着；可能是因为我奶奶，她是个神经病，所以我的疯狂可能是天生的，所以我不应该好起来。
后来没办法，只好退学去了医院的精神科。然后我做了电休克治疗。只有一个疗程很快让我平静下来。在外面，我好多了。但只有我自己和父母知道，我现在还处于精神极度不稳定的状态。从医院回家后，我害怕见外人。我有一种强烈的被杀的错觉。我偶尔会攻击我妈妈。偶尔会大哭大闹，心里还是满满的痛。最糟糕的是，我当时因为害怕见外人，语言能力还没有恢复，完全无法进行心理治疗。于是，家人一次又一次的等着我康复，焦急的排着很难排上号的心理治疗。同时也希望自己能接受进一步的治疗，所以在努力恢复。终于，在妈妈的陪伴下，我开始了第一次心理治疗。
从那以后，我的生活逐渐恢复正常，但也花了我将近五年的时间。
后来，就是现在，我又失业在家了。但自从上次辞职后，我再也没有攻击过我妈；我的头脑一直保持清醒；我的情感感知也回来了；而且我能察觉到自己什么时候消极，什么时候兴奋，并做出相应的调整。我家里的情况，用我妈的话说，改善太多了。
我不再抱有不切实际的幻想，而是专注于现在能做的事情。曾经我很嫉妒我的同学和朋友。他们的工作非常赚钱，所以他们买了房子和汽车。同时，想到自己的现状，我又后悔又懊恼。现在我只能告诉自己，现在的情况确实是这样。我呢，既然没有一步到位的天才，那就从现在能做的开始，一步一步来。
？我还是害怕和同事相处，这也是我之前和这次一直辞职的原因。但是每次开始新的工作，我都觉得比上一份好一点，所以我很期待找到新的工作，因为这一次我应该会更好。
“过去不能改变，但不能决定未来。”因为我太懂生活了，所以我能放下过去生病时所有让我后悔、羞愧、自责的错事，继续前进。