自爱与求爱

所以我想给大家介绍一下什么是自爱？索尼爱立信是什么？以及如何运用到我们的家庭教育中。

什么是自爱？简单来说，就是做自己喜欢的事情。爱自己，满足自己，比如吃自己喜欢的食物，水果，蛋挞，冰淇淋，豆浆，油条，麻辣烫，玩自己喜欢的项目，比如嗖嗖Tik Tok，打游戏看电影睡懒觉。比如我儿子的项目是什么？我喜欢和小妹妹谈恋爱，所以喜欢吃饭睡觉，喜欢做三陪，喜欢陪大哥带老二和老三。老公喜欢爬山，喜欢看书，喜欢陪老婆。

自爱就是做自己喜欢的事，做自己想做的事，顺应自己的内心，让自己快乐满足。

自爱有两种形式，一种是积极的行为。比如我努力，我积极，我乐观，我勤奋。这些都是自爱的积极行为。

一种是消极的、负面的行为，如懒惰、拖延、放弃、自卑、退缩等。这些消极的负面行为就是自爱。当然，这些正、负、正、负都是引用的。我们通常期待它。孩子的好行为，比如洗手、喝水、吃爱吃的水果、开心地做作业，都是积极的行为，是好的行为，是用好的行为自爱。

有时候，他也想早点写完作业，然后出去玩。但是他写不完。他就是上一会儿厕所，喝一会儿水，玩一个小时橡皮擦，三个小时没写完。他只是在那里抱怨。太不幸了。有如此多的家庭作业。我怎么会这么倒霉？啊？我好可怜，还是遇到难题就想放弃。

我们谈论这种拖延，这种摩擦，这种抱怨，这种轻易放弃。他也爱自己吗？当然是了。他累了，就允许自己慢下来，偷懒，抱怨几句。啊？他用自己的方式调整，遇到难题就想，我好累，这题我可能做不了，算了。不要为难自己。他允许自己。啊？放开自己。虽然这在别人眼里不太好，但他给自己找到了一个更舒服的完成目标的方式。啊，这也是自爱吧？这也是看似消极行为的自爱。

一个人有积极的一面，也有消极的一面，是认真还是拖延，是半途而废还是永不放弃，这就是自爱。

好了，接下来说说索爱。索尼爱立信是什么？让我们从孩子的角度出发。我们举个例子，从孩子的角度来定义什么是索爱。作为孩子，就是做父母喜欢的事。做父母想让他做的事，用自己的努力换取父母的满意，才能得到父母的爱。这叫索尼爱立信。

那么孩子小的时候，就要靠我们生存。所以，孩子和大人一样寻求爱，通常是通过忠诚、顺从、认同、听话、懂事。

自爱就是听自己的，想做什么就做什么，完全跟着自己的心走。但是索爱是什么？父母要我做什么我就做什么，父母要我做什么我就做什么。我会同意我父母对这件事的看法，我会支持他。

比如以吃喝拉撒为例。自爱就是想吃什么，想喝什么，想玩什么，想睡什么，都可以自己选择，对吧？

但是索尼爱立信不一样。我们经常听到你的孩子和他们的妈妈讨论:我可以吃冰淇淋吗？就一口。我今天能吃两根棒棒糖吗？有些孩子不管吃多少都要吃。母亲会觉得最好多吃几口，但孩子每次都乖乖地多塞几口。这是妈妈此时眼中看到的孩子吗？不要！母亲的眼睛注视着他健康强壮的下一代。孩子好不容易咽下了这些食物，只是为了满足母亲的幻想。看到妈妈脸上满意的笑容，孩子放心了。有的孩子吃完满满一碗，一定要把空碗举得高高的。妈妈，看，他在说什么？我吃得太多了。别担心，我会很乖的。

这个时候这个食物已经开始走样了吧？这种最基本最本能的需求，变成了爱的工具。没有对错之分，我们也不是在批评谁。我们只是在说现象。

比如幼儿园小班总有这样的现象。例如，老师说伊一，你要尿尿吗？伊伊会骄傲的大声说伊伊老师没尿，很快就会尿裤子。为什么会这样？因为平时在家里，一个被妈妈骂过尿裤子尿床的孩子，会觉得尿尿不好，妈妈不喜欢，所以到了幼儿园，为了讨好老师，他会假装不尿，但是又憋不住，所以尿裤子了。所以这是假装不尿尿求爱吗？

你看，我没尿尿。我不会给你添麻烦的。我是一个好男孩。你喜欢我。长大了，儿子，会乖乖的穿上他不太喜欢但符合你审美的衣服。玩那些家长精心挑选的益智玩具，听那些积极向上的故事，看那些教育电影，这些组合是在求爱吗？

还有就是关于睡觉。孩子小的时候，我们一般是允许他们困了就睡，对吧？长大后，有多少人有这样的自由？如果我们的父母早起，很不满意赖在床上，那我们早起算什么？是索尼爱立信！

你为了顺从父母而做的事，叫做求爱。

再说一个故事吧。我女儿非常喜欢画画。我问他，需要给你找老师吗？女儿说，我不想跟谁学。我只是想用我喜欢的方式去改变。我只想画自己的画。他今年快12了。他今年开始在网上接单，有人付钱让他画画。一开始他只敢收一单五块钱。接了几单后，他发现付出与收获不成正比，于是调整为15。然后他很快又接了两单，他又改成了50单，又接了几单，加上前一单，他就被这单埋没了。他说，啊，这个速度不行。接了单，不能交稿，然后这种感觉稿件会影响质量，我的名声就完了，怎么办？他说，我宁愿少上课也不愿意降低素质，于是他改成150元。

这样他更贵，少接两单。然后，他每天的话题就变成了，我今天还没交稿，今天还有四单。唉，大家的单主又催我了。过了一会儿，女儿跟我说，妈妈，我以前画画，是我最喜欢的。我每天都要画画。但是由于我满脑子都是订单，我就不想画了，一直想避开这些订单。我说，你想过为什么吗？他说那些出钱的单主总是让我按照他们的意见和想法画，他们给我钱。我必须遵从他们的想法。但是当我自己画的时候，我可以随心所欲地画，他说，当没有列表的时候，我会跟着自己的心情走。想花就花，不想花就得画。他说，妈，我想把这些单子都退了。我不想因为赚这个钱而丢掉自己的爱好。我说，好吧。

那么这种画是什么呢？是自爱吧？完全自爱。如果。每当这个时候我表明立场，比如我就想告诉他，你拿了别人的钱，你就要把事情做好。然后孩子可能会坚持把这些画交上去。这幅画是自爱还是自爱？

还有很多孩子要拿自己的画和别人比，要等老师表扬。他们不想画画，也不能因为妈妈教了他们整整一段时间的钱就半途而废。那么这个时候画画是自爱还是求爱呢？

当我们带着这些概念，回头看生活的方方面面，有没有反思，有没有感知？没有批评，不是说哪个一定对，哪个一定错。我只是换个角度看这些现象。

比如我女儿就很喜欢唱歌。我其实一周带他去几次ktv。他特别陶醉，喜欢唱歌。很开心，有时候就是不唱歌，只是摇着头上蹿下跳。你觉得这种唱法是自爱还是爱？

有一次奶奶想去，后来我们就一起去了。孩子唱歌，我们听奶奶悄悄问我他跑调了。你为什么不告诉他你还在那里加油？我说他唱歌是为了好玩，所以你纠正他，他就会一直想着我，对吧？我错了吗？我走调了吗？你还要考虑我的唱功吗？那这唱功就不开心了不是吗？

各位，如果我真的在这个时候纠正他，他可能会唱得更正确更准确。那么，这是四种爱还是寻求的爱呢？变成索尼爱立信了吗？但是奶奶不开心。她能开心到当饭吃吗？你不负责任，你会耽误他，我说耽误吧。

奶奶继续唠叨，将来一事无成。人们会说，你还在搞教育。你觉得你的孩子怎么样？没出息的孩子。我笑不出来。我们心里总是有很多标准。如果达不到这个标准，我们会怎么样？我们会觉得自己是失败者，我们是白痴，我们有问题。

因此，孩子们从小就充满自爱地歌唱。你必须对他好。给他加上很多框框，不知道他会不会成为成功者。你对爱情的爱首先毁了他的自爱。

读书也是，对吧？说起读书也是，我小时候很喜欢看小说，我妈觉得除了语文和数学都是闲书，都是无所事事。

那么我们该怎么办呢？我不得不把书皮包起来，在上面写中文。半夜，我妈看到屋里灯还亮着，突然闯进来看了看。我举起一本语文书，表情立刻融化了。还在读书？不要太累。

这本书的封面是干什么的？这是给我妈妈的。是为了爱，对吧？雨下得很大。萌萌是做什么的？是自爱。完美，皆大欢喜。话就来了，很多孩子良好的阅读习惯，或者看着自己的孩子迈着大步拿着大书怎么办？如果你们都认为这是孩子的自爱，那你们就有点草率了。也许他只是在迎合你。

十几岁的时候，有一天突然发现自己胸前没有墨水了。当时特别佩服那些精通古今的人。然后，我想弥补自己。哪里可以弥补？只是从那些中外名著里，再去借，不过都那么厚。你什么时候能读完它们？然后去图书馆找那些名著的简写本。

然后我就没日没夜的翻找，然后我就可以跟别人炫耀说，你看看我，我都读过什么，那这是什么读书？索爱没错！

当然，我不代表大多数孩子，我只代表我自己。像我这样没有野心的人，只能代表我自己。

再讲一个故事，关于婚姻。我以前有个同事，他妈妈的朋友给他介绍了一个相亲对象。他说介绍人跟他妈很好，所以没好意思拒绝。这是什么？这是索尼爱立信吧？后来，我又结婚了。结婚后，不要谈爱情，哪怕是友情。那他妈妈怎么说？她说她可以将就一下。她带着孩子过了一辈子，然后过了20多年，他也就将就了。这是自爱还是爱？

用一生去寻求爱，用不快乐去寻求爱，用毁灭自己去寻求爱。不要说我们拼命控制孩子。事实上，如果我们给予的爱不够，如果孩子缺乏爱，孩子为了得到爱会扑向哪怕是一个轻描淡写的位置。

只有我们付出了足够的爱，孩子才不用担心求爱的问题，也不用那么苛求爱。

那我接下来就说说。和自爱一样，有积极和消极两种形式。有哪些积极的行为？啊，自信，开朗，乐观，热情，快乐，对吧？勤劳。

例如，我想到我的小女孩，她有一个女儿。她叫她妈妈妈妈，她和我妈妈，因为我们关系很好。她在北京语言文化大学学习。他妈跟我说，哎呀，女儿好阳光。学生会，红十字会，篮球队，考研。他每天都很生气，没有时间和我说话。一个孩子在一个周末给我发了一条微信。妈妈，我想你。当我听到不对劲的时候，我说回来。孩子一进门，还没坐稳就大哭起来。他说，妈咪，我坚持不住了。我觉得自己真的很没用。他说我的时间不够。他说我们班有的同学每天忙到半夜两点，写论文，写报告，在社团做很多事情。但是我每天睡到十二点都很困，实在支持不住，他说。我根本没法和别人比。她说我想报名参加所有的俱乐部。但是我真的太忙了。我真没用。

他说，我强迫自己不睡觉，工作一会儿，工作一会儿，然后发现最近睡不着。我头疼得厉害，但是我睡不着。他说了好几天了。我说，谁让你申请这么多项目的？他说，没人，是我。我想申请。我觉得多参与，多体验，多实践，能帮助我学到更多。我害怕被落下。

我说，谁叫你多参与，多体验，多实践才能学到更多东西呢？这是谁的声音？他是我自己的声音。我身体里一直有这个声音。他顿了顿，说，不，这是我妈的声音。

我说，你是怕被别人落下，还是怕妈妈不满意？唉，孩子哭得更大声了。他说我已经尽力了，但他对我从不满意。他一直认为我很懒。让我们追根究底，这些看似积极阳光、意气风发的行为背后是什么？是恋爱了。那些成绩优秀又聪明懂事的，从来不给我们添麻烦。爱你所爱所想的孩子，大概就是用他小小的身体喂养我们成年人，来获得我们的满足和爱。

同时，索尼爱立信也有其缺点。对吗？自卑，无精打采，冷漠，懒惰，不努力都会存在。即使在你心烦意乱的时候，也要警惕孩子是不是在向你求爱。

再举个例子。一个高三学生因为抑郁症退学了。他父母特别着急，就一起为他奔波。因为他的父母很久以前就离婚了，各自有了家庭和一个孩子，孩子从小就自己生活。然后有一天孩子说，我好多年没感觉了，爸妈一直为我跑来跑去。他说我以为他们不爱我了，这个时候我觉得好温暖。为了看到这种情况，我宁愿一直生病。

那么在这种情况下，孩子的病是不会好的，因为他是在用它来向父母要爱。寻求爱并不总是表现出顺从、依恋、讨好和赞同。

很多时候，当一个孩子无论怎么努力都得不到你的关注，你的重视，你的满足，他就会自爆，报复，选择更激烈的方式来索取你的爱。如果孩子和你吵架，是在向你索取征服和爱吗？孩子伤心，不理我。是在指责你不够爱我吗？孩子是不是哭着打滚让你看得见他，满足他，他是不是在要求你的爱，孩子是不是胆小，怕犯错，怕做不好，怕达不到你的要求，怕不开心，怕得不到你的爱，这些都是孩子为了得到你的爱所做的努力。

对于一个生活蒸蒸日上的孩子来说，试图去获得爱是可悲的。他们的精力本该用来发展人生，强健筋骨。他们本应该可以专注于自己的人生对话，但是很多父母年纪小，很多孩子累，问题就来了。你孩子的一种行为是自爱还是求爱？

比如，你的孩子回家后会做作业。这是自爱还是求爱？是自爱吗？当然有可能。这孩子这几天喜欢学习，回家就想做作业。这完全是出于自爱。这是完全有可能的，那么有没有可能是出于爱呢？当然也有可能。然后回家就做作业，做完就去玩，妈妈就喜欢这样。妈妈喜欢这样的孩子，孩子就这么做了。过了一段时间，孩子回到家就不想干了。他想先玩两个小时的游戏。那么这是自爱还是爱呢？自爱是吧？如果这时候你说别玩了，他假装没听见，是自爱还是爱？

如果他先满足了自己，那他就是在自爱。如果他生气了，我不会听你的。那是什么？请求你的爱，对吗？他不理你，跟你强调我生你气了，我累了，你没看出来，你不理解我，你不爱我，你不快点爱我。很有趣，不是吗？完全一样的行为。是自爱还是求爱？所以，你看到孩子的行为好，也不必高兴。看到孩子的不良行为不必难过，因为最重要的不是这个行为，而是他的一面。到底发生了什么？

所以，养孩子，你只注重行为，不用心，也没用。所以，无差别的爱，就是和你的心在一起，用心观察，做判断。嗯，这是无差别恋爱最重要的心理方法之一。我们会在第二节课给你们讲，最后讲一门学科。第一个很重要，无差别的爱。我们称之为孤独定律，就是你选择学习，你选择成长。你得问问你自己。用无差别的爱对待自己的孩子和自己的家人。永远不要问相反的问题。你不能因为我学会了无差别的爱，就要求我无差别的对待我。这是本末倒置。

而且，一个家庭中有一个人真正学会无差别地去爱就够了。你刚刚走进这里，还有很长的路要走。所以还是慢慢练第二个吧。这是自爱还是爱？每一次练习，都是在向自己的内心迈进一步，慢慢的你会给孩子更多的自爱，更少的爱。我们应该慢慢地改变数量和改变质量。别担心，第三条规则很重要。孩子的爱也是你的自爱吧？比如你说你孩子考了100分。为什么？为了弥补你流浪的心，你太害怕了。你的孩子考了100分，你会有安全感和力量感。所以，你向孩子索要100分的爱，也是你的自爱，你要理解自己，放下自己。反过来说，父母对我们的爱就是父母对他们的爱，对吗？所以，从这个角度来说，你要原谅自己，也要原谅父母。你放了父母，其实就是放了自己。四、家庭氛围的和谐是家庭教育的重中之重，所以每个人都要维护好家庭关系，尤其是夫妻关系，允许你的爱人多爱自己。

好了，谢谢大家。第二讲到此为止。下周见。布置作业。一生中每天至少使用两次法术。我是在帮孩子自爱还是在求爱？或者自爱或者求爱，简单来说就是自爱或者求爱。然后每次用的时候，打卡一次。记录自己在应聘过程中的感受和经历，每天至少两次，无论多少次。好了，今天就到这里。谢谢你。