仙妹的考研日记

一年过去了。除夕夜，是团圆之夜。家家户户都挂满灯笼，庆祝一年的平安结束和新的一年的良好开端。

除夕夜，大家都忙着贴春联，我们家也不例外，而且我每年都在家贴春联。其实这幅对联的学问也是蛮大的。只要你看看去年的这幅对联，你就会知道这个家庭在新的一年里的希望和打算，你也会知道这个家庭在过去的一年里发生了什么喜事。看这幅对联。

这一天，孩子们是最开心的。他们呼吁成年人早点庆祝新年，因为新年过后可以燃放烟花。燃放烟花时，几个孩子在旁边又喊又跳，那份喜悦就更不用说了。连大人都被他们感染哭了。烟花过后，一家人围坐在桌前吃团圆饭。最有意思的是吃饺子，吃饺子还能得到钱。谁拿到钱，谁的新年运气就最好，所以大家都抢着吃，看谁能抢到丰盛的饺子，但不管吃不吃，这种抢着吃饺子的气氛是最难忘的...

除夕是最难忘的一夜！

自己改日期和天气。

雨1.17星期二

终于，昨天早上考完了。像往常一样，我把一切都抛在脑后，好好休息了一下。但是一想到寒假前做的计划，我就开始忙活起来了。这个寒假我要去实习，所以要先找个地方实习。在这个竞争激烈的时代，我们趁早练练或许有好处。再加上你是笨鸟，应该先飞。

但是没想到这么差，重庆的报纸门槛这么高。昨天下午我去了四家商店，没有一家想要我们。日报说人满了；晚报直接说不要我们大二的，连大三大四的都不要。晨报也没有。我们再怎么勤奋，再怎么苦心，人家就是不要。你做梦去吧。再去泰晤士报看看。四处打听，四处打听，连脚都酸了，却连时代的门都没进。自然，这增加了我们的沮丧。天黑了，回来吧。

学校里的人差不多都走了，最明显的感觉就是没有以前那么热闹了。今天中午才起床，下午又去了两家报社。一个是因为人事大调整，不想要实习生了。另一个很直接，200块我就可以走了。我想我最好忘记它。我已经很穷了。我有点迷茫，不知道以后的日子该怎么过。所以我又回来了。今天比昨天更冷。我旁边的楼上灯不多，有大面积的黑暗。我想一些学生已经到家了。算了，早点休息吧。我太累了。

雨1.20星期五

看来实习真的不行了。在宿舍呆了两天，今天出去陪室友找工作。室友的入住无形中给了我极大的精神安慰，让我不再孤单。经人介绍，我们去找了一个销售部的经理，他也是我们学校毕业的，算是校友了。他给我们讲了一些他的经历，他是如何陷入困境，又是如何克服的。他告诉我们一个男人只能靠自己养活自己，还跟我们讲了他毕业后的经历。我们听得津津有味，不禁佩服他。他说，年轻人首先要知道自己有多重，要诚实，要踏实，但踏实不等于傻，要灵活。我觉得这是他的成功经验。他的话很实在，没有任何废话，而且我觉得他很实在，每句话都有道理。但是我室友没去那里上班。他觉得那里的工资太低了，一天才10元，而且不包吃住，包饭包车，基本没有利润可赚，极其辛苦。如果你想锻炼身体，还是一个很好的去处，但是如果你想赚点钱，那就难了。

回来后，不知道该怎么办。我不知道该怎么办。还好你会上网，不然真不知道该怎么办。不能天天上网，但还是要做点什么。你不能浪费这么宝贵的时间。让我们读和写。或多或少都要留下一些痕迹。

阴1.23周一

可能是因为没什么事，又没课，所以起的比较晚，大多都是十一二点，然后吃午饭，甚至今天也是。刚吃完饭，老乡发来短信说她的银行卡和身份证丢了，让我帮她去银行挂失。于是下午又去了一趟市区，室友刚买了衣服，我又去逛街了。当然，我也看到了一些，心里也感受到了一些。虽然我已经记下来了，但是那些场景在我脑海里挥之不去。和他们比起来，我算是比较幸运的了。我可以在条件非常好的大学里读书，衣食无忧，而他们却要在假期里挣钱上学。低着头认真拉二胡的哥哥姐姐，红着脸却杂技的小女孩，走路像孔乙己背着书包的小男孩。这些事无形中伤了我的心。很多人看了他们的免费表演，却很少有人走过去扔一块。而那个小男孩完全被忽略了。我认为他们是不幸的。也许有人会说他们是跪帮或者乞丐帮，这是骗人的。但无论是乞丐还是跪帮，都是不幸的，都需要关注和关爱。看到很多人把自己精心挑选、珠光宝气的人从宠物市场带走，心里又添了几分伤感。也许是中国人太麻木了。回来的时候还是在认真的表演，但是眼前的人民币并没有太大的涨幅，和之前没有太大的区别。

夜幕降临时，他们会睡在哪里？

晴1.25周三

今天最开心的是学院的几个老师带着我们这些不回家的流浪者吃了一顿饭，还有一个人给了我们100块钱，算是年夜饭和压岁钱。虽然是约定俗成，但却给我们这些远在他乡的同学送去了很多温暖。席间，我们学弟学妹没怎么说话，只是戴老师和学长学弟聊了聊实习的事。我喝得不多，但有点醉了。回来后，我像往常一样给家里打了个电话，随便问了几个问题。父母问我为什么不回去。我说很麻烦，但是我爸妈真的很想让我回去。然后随便做了点事，像往常一样睡了。

晴1.27周五

今天早上终于在床上看完了《中国农民调查》。看完之后，我深有感触。虽然不小心，但多少有些印象。我看完之后一直到现在都没有把自己的想法写出来。当然，同学打电话问好，我也很开心。明天是大年三十，回去才能和家人团聚，所以要给家里打电话，还有亲戚朋友。我很久没见到他们了。一个人在这里还是有点孤单。明天你可以在食堂吃免费的晚餐和早餐，但是你必须早点去。出门在外不能迷失自我。嘿嘿。

晴天1.28星期六

这几天天气晴朗，温暖的阳光照在人身上，让人心里暖暖的。今天是除夕，我应该有些激动。毕竟我是在中国的传统文化中长大的。过去过年的事情不太记得了，但是两年没回家了，有些模糊。

都两点多了，QQ上还是有很多人说“新年快乐！”给他们每个人。他们每个人都报以这样的祝福。学校里还有一些鞭炮。虽然是禁止的，也没人管，但是鞭炮很少，不像家里那么响。晚上在别的地方看了春晚。现在让我们写点东西。

我觉得除夕夜只是一种感觉。全家人会聚在一起吃年夜饭。父母一年一年老去，孩子一年一年长大。我好久没见你了。父母头上有很多白头发，孩子也早已离家在异乡。感觉不到任何过年的气氛。除了聚会和祝福，一切都是那么平凡，那么平淡，那么平静。

和一个学姐聊天，她说我不孝，我也这么想。我很久没回家了。我也应该回去看看。明年春节我应该在家。

晴天1.30星期一

像往常一样，我又想起了昨天和今天。1.29，农历大年初一，没给任何人打电话，也没接到任何人的电话。我一觉醒来，读了余的《文化之旅》。我发现这本书就像酒，每次都不能多读，不然会醉。少看一天。如果你饿了，就下来吃点东西。下午照常去看电影，吃完饭回来就跑到床上看书，结果睡着了。九点多被室友叫醒，醒来后睡不着。看了几遍，才一点多一点，然后睡觉，两点多起床。前面四篇我都没写过。我必须写日记。你做梦去吧。我们去睡觉吧。我还是睡不着。我们起床吧。最后室友起来，喝了点酒，吃了点东西，做了个寒假作业，然后睡前玩了几局，睡得很香。

尹2.3星期五

今天，寒假已经过半。除了前几天，我几乎每天都睡得很晚，起得很早。我一天只吃两顿饭，所以不需要早餐。我还在床上。每天除了睡觉和吃饭，就是看书，看一些电影，聊天。只是时间或者顺序的不同。起初，学校很安静，我很喜欢，但后来我开始厌倦了。但是我能做什么呢？每天看看书，写点东西就够好了，所以感觉时间没有浪费，大部分都浪费了。我真的不知道怎么形容这种生活。

但是晚上写的时候，写不出什么精彩的句子。即使我有很多感受，但流过我笔下的东西总是那么平凡，那么平淡，没有任何味道和气势。也想到以前别人在这方面取得的一些成绩，自然有点失落，觉得自己一事无成。此外，它又一次被上帝玩弄了。别人在努力，我也在努力。但是为什么别人取得的成就比我高？我不觉得我比他差，但是我比他们努力。也许这就是所谓的宿命吧。以前相信努力，现在要看天赋。不仅要看你是不是物质，还要看你有没有福报，也就是上帝帮不帮你。我一直很悲观，有些幻灭。但无论如何，人是斗不过天的。我仍然不相信人类能赢得与天堂的战斗，但我仍然希望上帝能帮助我。嘿嘿嘿！

尹2.5星期日

像往常一样，今晚下雨了。前一天晚上头疼，焦虑，不得不难过。但是我能做什么呢？我心里想了太多，但是没人能懂，也没人能懂。什么都不做，什么都不想做，也不知道该做什么。毕竟顾虑太多了。我之前说过，谁来为我收拾这个烂摊子？莫名的沮丧，莫名的担心，莫名的流泪，似乎一切都找不到理由，无言以对。我只好静静地呆着，让心中的泪静静地流进沉默的河流，汇聚成时间的海洋。

今天早上不想起床，昨晚想睡觉，但是努力不睡。今天早上我想醒来，但我试图不醒来。最后睡了很久，剩下的只是找点事做。在外面散散步，看看外面的风景，呼吸一下寒冷夜晚的空气，然后进来吃点东西。醒来后，我洗了个澡，刷了刷牙，照了照镜子。我没觉得自己有多帅，但我很普通，没有灵魂。也许我理发的决定是正确的。好久没给家里打电话了，明天还要收拾东西。要做的事情太多了，但是这几天什么都没做。

今天在床上想了很久，想了自己的过去，现在，未来，具体什么都想不起来了。我只是怀疑我将来是否能成为一名记者。我不知道。我现在什么都不想，只想有很多钱去完成我很久以前就想做的事，可是好难啊。我就像一个病人，身体很虚弱，脑子很乱。我厌倦了思考，所以我停下来休息一下，重新思考。我控制不了自己。我在想这个世界的不公，我的不幸。我发现我的竞争力是这个年级最差的。想到这些，我几乎要泪流满面。我不得不接受这个事实，我不得不承认并找到各种例子来证明。我一次次失望。我害怕这个事实，但又无可奈何地接受。昨天我嘲笑自己的失败，却发现自己是个彻头彻尾的失败者。一次次的失败让我的信心荡然无存，我怪上帝想这些事。我只想过普通快乐的生活，仅此而已。但是现在呢？有一样东西能让我满足，只有那些可怜的，无足轻重的。我无言以对，这似乎是上天对我最大的不公。我努力了，但我的回报在哪里？我不知道，也没人能告诉我。感觉两手空空，脑子一片空白，肚子里什么都没有。本以为来了大学就会胖，没想到一次次瘦下来。这就是命运？这是上帝的安排？或许我可以从中借鉴前人所说的“天道与我为敌”。我好像没有过去，没有未来，只有现在。当我写下我剩余的感情时，我发现上帝是如此吝啬，不让我写下来。以前那么多东西，现在只剩下一些游荡的影子。除了这些，还能有什么？我除了孤独一无所有。

人类一想到上帝就会笑。似乎上帝在嘲笑我。突然觉得自己明白了世间的一切，把生死置之度外。同时我也觉得自己要精神分裂了。我的大脑不停的思考，我的神经充满了压抑，我的精神沉浸在悲伤中。这样下去，我真的会怀疑自己会不会精神分裂。拆分的结果会是什么？我想象着自己会哭一会，笑一会。我不认识自己，也什么都不记得了。这就是我。多可怜啊，我正值青春年华，就这样结束了生命。我的理由无法说服我，我要靠自强。我只是觉得累了。除此之外，我觉得很累。算了，我写不完。别写了，一个被上帝玩弄的人。

尹2.9周四

大概从2.1开始，我就一直不太舒服。我只知道睡觉，吃饭，看电影，却不觉得难过。我觉得挺正常的。2.7，我起床洗澡。已经是下午四点多了。我走到阳台上，看着不远处的山和远处的山。突然有了去大峡谷的冲动。所以我去了。从后面沿着马路走，看到的是被拆房屋的废墟，非常荒凉。除了一些蔬菜和竹子，没有其他的风景，但是真的让我喜欢上了。

我一个人去的，刚开始有点害怕。后来，我看到了一只兔子，一只狗和几栋房子。我找到了另一根竹子，像宋武一样四处游荡。回来的时候很饿，就直接去吃饭了。但是昨晚的梦很好。今天看到人陆续来了。我想我必须在一周内回来，我必须回来。寒假快结束了。你心里是什么感受？有一些遗憾，也有一些激动。

尹2.12星期日

今天早上一些学生来看我。学生们真的很活跃。这么早来的人这么多，我却像以前一样一整天无所事事。我昨天又去了大峡谷。我想我可以成为一名探险家。我昨晚睡得很晚，今天早上起得很晚。我还是看我的电影吧。今天下午和以前的同学在网上斗地主还可以。

今天是农历十五，也就是元宵节。听到外面的枪声，我觉得有点喜庆，但是没有和父母在一起又有点难受。时间过得真快。在学校过寒假感觉不像一年，感觉像一秒。转眼间，距离真正开学还有一周时间。心里有些期待，还是要好好学习。努力没有回报，也不能放弃努力，停止努力！

下雨2.15星期三

我今天去了碧津公园，那里非常漂亮。人不多，有些安静。另外，昨天刚下过雨，所以空气很清新，水也异常清澈。鸟儿不时在竹林间穿梭，偶尔掠过水面。他们不是很活泼，但是看得出来他们很开心。几乎所有的树都是常绿的，走在其中是一种享受，清凉。我又登上了碧津塔。我一个人上去的，只有我一个人。爬这座塔没什么意思，风景也不是很美。我只想玩，其他的我都不在乎。塔只能上到八楼，但周围的建筑几乎和塔一样高，所以八楼以上看不到任何美景，只有一些高低错落的建筑笼罩在一片薄雾中，更增添了几分朦胧感。风不是很大，几乎有点小。和其他地方一样的是，柱子和栏杆上有各种各样的人用各种方式刻上或写下的各种文字及其含义。这和所有的名胜古迹差不多。只表达了两个意思。一种是当有人来过这里，证明他来过这里。第二，是某某之间希望天长地久或者被别人知道的爱。这可能是中国几千年来的传统。但这不可能有什么用，除了破坏景色，没有其他作用。我又转身回来了。

回来的时候又走了一圈。来这里的同学什么都做了，准备机考，准备自考，准备辅修。但是我什么都没做，浪费了很多时间。看到同学在外地发表的文章，我更加自责，觉得自己一无所有。一个寒假，无所事事，终日如行尸走肉。我没有辅修，没有自考，也不打算考研。再这样下去，怎么见江东的长辈？可耻。可耻。

尹2.19星期日

寒假正式结束了。大学第二个寒假，我几乎什么都没做，不知道做什么，也没什么事可做。也许我应该做很多事情，但是我什么都没做。时间匆匆流逝。计划没有实现，所以觉得是很大的失败。既然我失败了，我应该吸取一些教训。但既然结束了，就让它过去吧。明天的一天还是会过去。

明天就要正式上课了，我还没有做好准备。该来的总会来。既然来了，就面对现实吧。无处可逃。可能是因为经历的太多了，所以没什么感觉。只希望成绩不要太差，能过得去。这学期有很多不寻常的事情，比如四级，摄影，写作，都是特别浪费的事情，但是时间只有四个月。所以不能像以前那样玩了。不然我真的没有脸见江东的长辈。早点睡觉，明天早上你不能迟到。