废物谁不考研
？似乎对过去的记忆并不清晰。有人说，沉迷于过去的人，不可能拥有现在。从进入大学开始，似乎总是对过去感到后悔，浑身消极，在不知不觉中推开了朋友。好像从小就有人说自己懦弱，不善交际，所以进入社会就会吃亏，但是一直靠成绩好，抱着线性思维，一直错到今天。
？初中的时候，我很喜欢和父母眼中的懒鬼一起玩，但是因为成绩好，总有一种可悲的优越感。我想沾染一些社会习惯，但同时又想保持成绩，获得主流价值观的认可。我喜欢跟着强势的孩子，总是受别人的影响，我心里讨厌别人的强势，就是处处有矛盾。但是我初中的时候有很多朋友，不管是真是假，我估计就是那时候了。那时候我喜欢和别人说话，同学也觉得我很有幽默感，但我不是故意的，我只是很自然的表现出来。通常情况下，我不需要太多的努力就可以取得好成绩。老师总说我不努力，太浮躁。那时候我还不知道浮躁是什么意思。后来我才知道，一个人的浮躁，就是缺乏独立思考的能力，容易动摇，没有目标，没有计划，随波逐流，三分钟热度，拖延症，所有的悲剧性格特征。
？我以好成绩上了高中。高中以后学习任务加重，以前的好朋友坏朋友也很少联系。晚上六点到十二点都是满的，压力很大，焦虑的麻木。后来我想，可能是繁重的学习任务让我对自己没有一个清晰的认识，自我剖析应该从十几岁就开始了，但是一直拖到二十岁。我不是一个传统的人，但也不是一个坚韧不拔的人。我被迫保护自己，不向外界透露。像我这样的人多吗？我们应该在少年时自由探索自己，却被要求做出同样的样子，不管我们愿不愿意，不管我们反抗不反抗。一个对自己坚定的孩子，可能会长成一个真正的成年人，而不是一个巨婴。少年之后进入大学，进入了很长一段时间的迷茫期。我的心理年龄和实际年龄错位，矛盾，痛苦。
？没有考试的人生是不值得活下去的，但是考试过后，我发现自己是一个一无所有的废物。当我意识到这一点时，我即将大学毕业。有人以为我大学毕业就要堕落了，其实这种崩塌从我进入大学的第一天就开始了。没有爱好，没有特长，躲在自己的世界里，好的东西都不配，我从来没有努力过，我从来没有为自己奋斗过。在一个水很多的大学，我得到的水很多，但我还能排在中上年级。一步一步来，不花大力气一个个领证是必然的。大部分都是考前几天假装看的，看完就忘了。而一步一步来，才是最可怕的，那意味着你从来没有认可过自己，而是一直活在别人的标准里。期末考试时，考前加入突击部队，从来不重视自己的专业，盲目听信别人的话，以为自己的专业知识可以进入社会重新学习。后来发现自己没有资格用假成绩进任何单位。
？准备考研，有自媒体人说没想好考研是为了什么，到今天还是一个迷茫的局面。正好，我不喜欢自己的专业，跨专业，充满壁垒，也不知道自己想学什么，能学什么。我比较懒，自制力差，在激烈的竞争中是不可能考上的，所以放弃也是给自己找的借口。所以招聘一份工作叫主动接触社会，走出舒适区，但是简历什么都没有，不能很好的回答面试官的问题，所以没什么好推荐的。或者说，blx，对一点点压力都心慌，脑袋紧张，从面试开始就从来不相信自己能做好这份工作，甚至从来不相信自己能得到这份工作，所以显得邋遢冷漠，只是用这样的外在表现来掩盖自己内心的焦虑。
？最后当然是没找到工作。想考，提前一个月准备。考试前一天书没看十分之一，题也没做。我去裸考了，但是成绩很好。当然，我进不了面试线。无法集中注意力，每天的学习时间可能只有半个小时。痛苦-逃避-拖延-焦虑-痛苦-逃避-拖延，无休止的循环。晚期完美主义拖延症患者幻想改变自己的生活，但实际上从未迈出一步。不能清晰的认识自己的处境，找不到合适的定位。
？所有的职业规划教程都是让我们先认识自己，明白自己想要什么。我不知道我想要什么，也许我什么都不想要。活着就是活着。我想做的是传统家庭眼中的叛逆，可能是叛逆期的后期。不是一个有故事的男人，只是一个抽烟喝酒想纹身的窝囊废，但是从来不敢在家人面前秀出来。他们不会接受，会说我变态。他们让我结婚生子。我想逃跑。既然是废物，那过去的虚假成绩就不存在了，虽然只是狭义上的一点点好读书。既然我是废物，我就不认为自己是个好人，废物再怎么努力也是废物，尽管我没有努力过。我要逃跑。做一个自己人生的失败者，总比一个不断让家人失望的失败者好。也许我应该让他们失望，因为他们从来不了解真正的我，也不肯承认。