同学翻过教室窗户，被校长发现。他让我写一篇评论。怎么写？请帮我发一篇文章。谢谢你。
王老师:
你好！
我知道我这次犯了一个不可原谅的错误，但是我很庆幸我能用自己的行动为大家做一个先锋。我唯一感到抱歉的是，我占用了大家的宝贵时间。我知道这次是我的错。我承认我用了一种极端的方法来表达我的想法。怎么用拳头亲别人的脸？这是常识错误，也是生理错误。语言上的迟钝，思想上的麻痹，无疑在我身上有所体现。这些小资产阶级错误使我脱离了老师的教导，伤害了党和国家对我寄予的希望。在这之后，我保证再也不会发生了。再次对占用大家的时间深表歉意。"
事情的经过是，一男一女在上班时间公然在我们工地外打乒乓球，我的一个同学生气了，叫他们滚。我不希望这一对好男女和同学掐起来。作为学校的忠实成员，看到这里，我跑过去把两个打架的人拉开。乒乓球男瞪了我一眼，做了个想打我的手势。出于自卫和先发制人的心态，我本能地一记右直拳击中眉骨，鲜血当场喷射而出。说时迟那时快，左钩拳闪了出来，打在那厮的鼻子上，又喷出两道血柱。打完胜仗，他就和下一个组合一起倒了。
我真诚地承认我错了。我不应该在同学被一对男女包围的时候，看到道路坎坷；工作时间被噪音打扰，不应该生气；当你要挨打的时候，你不应该为自己辩护；不该看到打架的时候，不先向组织汇报就要勇敢，比如马上汇报；拔剑相助时不该出手太快，所以这么快就击倒对方血流成河，连自己脱身的机会都不给；我不应该让对方打败我。永远，永远，永远不要在学校被逼写检讨的时候低调露面。
我再次承认我真的错了。我想从这里学到以上所有的东西。我对不起这对男女(这么好的一个男孩，上学期间从来不忘全民健身，所以他不应该打)，我对不起学校领导，对不起我的老师，对不起我的祖国，对不起...
此事特此专书回顾。
审核人:XXX
你好，希望你不要因为我们逃学的愚蠢行为而难过！我要向您深深鞠躬，感谢您的辛勤教导。
真的很抱歉，我的行为让你失望了，我的行为让你担心了。我也很难过。我没去上学。虽然我很少缺课，但这是我不愿意看到的，这给我的学习生涯留下了一个败笔。
这次旷课的过程大致是这样的。由于昨晚几个同学回来了，他们邀请我一起玩。说真的，我不想去，真的不想去。我不想因为玩耽误学习。我担心我不会晚起。但是，在他们的坚持下，在哥们义气的威胁下，我的防线被摧毁了。
杨老师，你知道吗，现在学生中很流行哥们义气。虽然我知道这是一个不好的现象，但是如果我不去，就会被他们孤立。被同龄人抛弃的感觉是无法形容的。一个人真的很难。我相信没有人愿意被我的伙伴抛弃，我以为只要我适当注意，早点回来，就不会有严重的后果。但是他们很晚才回家，我只好陪着他们。杨老师，我好不容易！我想起你的谆谆教诲(查成语)，想起父亲严厉的眼神，想起你失望的眼神。我不敢想。我不想这样玩。
因为玩了一晚上，晚上温度很低。我感冒了，没去上学。我缺课了，我感到深深的内疚。我不能面对你，杨小姐。你惩罚我。
请原谅，我会控制自己的情绪，好好学习，不会再缺课了。再次感谢大家的关心和帮助。我不会让你失望的。
你的学生:XXX
老师:
用书信的形式来表达这种事情，不一定是最好的方式，但是我真的不擅长面对面的采访——我习惯了一个人坐着思考，用笔来表达自己，不用文字。我已经向你解释过了。我不想和你说话，因为我不好。可能会给你无视老师的印象。这里我只说明这一点。剩下的，我觉得有选择就要负责，我愿意接受最坏的后果。
现在，在我们所有的老师中，你是离我们最近的一个。虽然我很少靠近你，但我更能看到，听到，感受到。
一年来，我从未给老师留下好印象。本来不想解释这个的，但是老师既然有这种心理，我就不得不解释了。
有时候我是“当前的”，但有少数人会认为那只是自我的伪装，那只是对疯狂的刻意模仿；真的深入到骨子里，我是一个安静的人。
刚来学校的时候，一个高中校友告诉我，四级就像吃黄瓜一样。当时只是一笑置之，没想到的是到了之后课程真的很松。这里不得不提另一位好老师，张* *，说话不系统，但有很多独到的见解。他以精神分析为基础，解读中国现当代文学史，注重对文本式人物的心理分析，穿透力强，学识渊博。特别是他提出的“兴趣是一个人全部气质的凝结”，吸引了我...从此，英语和文学史成了我学习的两个极端。人们不做某件事有很多合理的原因，然后又无法说服自己多学英语。
老师，你在课堂上跟我说，考研一定要学好英语。我不知道，但是我的心理惯性太强了。闲暇时，我曾自嘲为“绝对的爱国者”。其实我比谁都清楚:我绝对有“母语崇拜情结”——我热爱这悠久的历史和灿烂的文化。但是绝对没有排斥外语的心理。我已经买了至少50本英语书。虽然占我个人收藏的比例很小，不到3%，但我想我们班大概也没几个人吧。此外，我还有几套日语自学教材、磁带和教学光盘。也许你想知道为什么我没有花时间学好英语。其实我也想，但是你一定要明白，老师:爱情是灵魂的挣扎，是生死的狂喜，已经渗透到灵魂和骨子里的人真的没那么容易走出来。
说实话，不光是英语课，还有文学课。我一旦想到什么，就急着去感受，所以经常在你的课堂上走神，这和不尊重绝对没有关系。心如平原赛马。我不止一次用张老师的话来说，这是“文化的必然命运”。直到前几天我才意识到这是我的意识盲点。又是一个巧合。
我在图书馆的阅览室呆了两个星期，在那里我阅读了所有与我专业相关的杂志和期刊。其中，两位著名的文学评论家纪红珍、和陈对当代小说的评价是“不够客观”、“不够准确”。没想到你和杨磊聊天的时候也听到了他们。你按了我的指纹，这并不奇怪，因为我是唯一一个没有做检讨的人。很容易提醒你我没有什么意思，老师暗示甚至明确表示我上课没把你当回事也可以理解，但真正的原因是我不想去，也做不了这个复习。
我不敢保证以后不会缺课。我会敞开心扉。只要知道哪位老师在讲文学和文化学，我都会毫不犹豫的去听。我过去常去听辅导员开的课。陆老师主讲儒家文化与现代文明，法律基础课。魏宏灿老师讲课(魏宏灿的风度和服装境界)，以至于他看到魏老师甚至以为我是学长。他还问我工作好不好，有没有参加考研。
我不想对老师撒谎。那次没去上课只是因为刚买了一张中国古代先贤的光盘，根本没买什么书。我没去的另一个原因是我害怕带出其他同学——我不想说别人的坏话，就像我不喜欢说别人的好话一样。我特别讨厌所谓的偶像和榜样。另一方面，没有谁比谁强，因为我向任何人承诺。
前几天醒来，我意识到，文学史绝不是现成的诗意栖居地。文学史就像是构成人类皮肤的各种元素的集合。老师可以随意拿出来形成完整的独立体，于是有人拼出了一个美丽婀娜的少女，有人构造了一个臃肿的少妇，有人创造了一个怪物，有人展示了一个破碎的骨架...没有自我知识体系的构建，就不会有完整的知识产品。这些让我明白，我一直在呼唤自己的勇气和力量，去冲破困扰我精神的藩篱，去塑造承担自己的力量。我在用一个成年人的眼光回望和触摸少年的冲动。那些还年轻迷茫的年轻人的难忘回忆和成长中的精神蜕变，唤起了自我的情感，对人生深度的思考，对人生责任的探索和追问，同时也增加了我对人生经历的多维度理解。
人不可能没有伤疤，但伤疤绝不是为了提醒自己舔血的快感。
生活模式的过度引入，与人格的深层需求大相径庭。毕竟人不能凭直觉做出人生选择。
每个人都需要一个心理置换的过程，人生匆匆。我像梦一样歌唱和欢笑，夏天去了秋来，冬天也去了，所以为什么要匆忙？一眨眼，夕阳红了。
人格和人生的自我追求开了个大玩笑。直到今天，我还没有完全转回原来生活的轨道。是我采取行动的时候了。请传过来！
你的学生:XXX
这是范文，请自行参考，或者自行修改！