我和我的同学打算在元旦晚会上表演相声。请推荐一些。
m:这是我们第一次来这里。
赵:这是第一次。
m:但是我们和每个人都是老朋友了。
赵:怎么了？
因为我们经常出现在电视上。
赵:人们经常看我们的节目。
马:我只是没有亲眼见过。
赵:没有这样的机会。
男:所以大家都很感兴趣，想弄张票看看:这个马季长什么样？
赵:大家都很关心。
m:现在我想借此机会在这里公开展览。
赵:啊？展览在哪里？
马:欢迎参观，请不要带走！
赵:嘿！谁能拿得住？
m:前面还有演出。
赵:没错。
男:那我们两个呢？让我们在这儿有一个特别节目。
赵:什么节目？
m:我们在这里举行一场体育比赛吧。
赵:在哪里？
m:就在这个舞台上。
赵:你能在这个舞台上移动吗？
m:我们不搞大型比赛。
赵:那我们玩什么呢？我们下棋好吗？
马:我不会下棋。看不清楚。
赵:那我们来拔河吧。
马:拔河是集体项目。
赵:那我们就打拳击吧。
马:拳击？我们谁都不应该打人。
赵:那我们比赛什么呢？
m:让我们在比赛中夸夸吧。
赵:嘿！吹牛？
男:啊。
赵:你在说大话吗？
马:这是一个新的竞争，古今中外都有很多吹牛的人。
赵:真的吗？
m:吹牛有很多种方式。
赵:他们怎么吹？
马:直来直去的吹，拐弯抹角的吹，互相吹，捧着吹，一扫天空。
赵:嘿！花样还是很多的。
马:我们把那些吹牛脸划掉，通过今天的友谊比赛推荐给大家。
赵:啊？
你可以学你喜欢的任何东西。
赵:有人研究这个吗？
m:让我给你演示一下。
赵:是的。但是我没有太多吹牛的经验
马:没关系，熟能生巧嘛。只要你一直吹，经常吹，使劲吹，用不了多久，你就能吹出亚洲，走向世界。
赵:啊？我吹亚洲？
你应该有信心。你的条件真好！
赵:我有什么条件？
马:他脸皮厚。
赵:嘿...是谁呀？
m:怎么样？
赵:既然这样，我就试一试。
男:好吧，我们开始吹牛大赛。
张:好的，好的。
m:请坐。如果这里有人有兴趣吹牛，欢迎大家上来一起吹牛。
赵:不要扩大这个队伍。
m:好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
赵:入学仪式呢？
马:(学弹)
赵:这是什么乐队？
马:管乐伴奏。
赵:嗯，都是一起吹的。
马:首先是种子选手赵岩上场！
赵:好！我！
男:嗯？
赵:这个东西我还真没玩过。
马:如果我们想吹，我们应该尽可能地吹。
赵:当然，我们还想破纪录。
m:没错。
赵:如果你想吹牛！
男:嗯？
赵:这里没有人比得上我！
男:这很简单。
赵:我都夸了十几年了。
马:不容易啊！哈哈，玩了十几年了吧？
赵:啊。
M: I已经玩了二十多年了。
赵:他比我强。我现在有吹牛的本事了。
M: I有一个吹牛的秘方。
赵:我可以把正方形画成一个圆。
马:我可以把短线吹成长线。
赵:我能把丑的吹成美的。
马:我可以把死人吹活的。
赵:嘿，你真了不起。
马:吹！
赵:我告诉你，我们家是个爱吹牛的家庭。
M: I告诉你，我们家来自一个吹牛的家庭。
赵:我们家就是一个吹牛的作坊。
男:我们家就是吹牛工厂。
赵:我们家就是一个吹牛公司。
我们家是吹牛大王。
赵:我们的家是世界的吹牛中心。
男:我们...你的中心被我们家炸了。
赵:哇！没法比。真能吹！
马:吹！
赵:没有！
马:吹！你一开始就输了！不行吗？让我们再次来。
z:加油。
m:我们换一个吧。
赵:它是什么样的？
马:我们吹吧！
赵:你吹来吹去是什么意思？
马:你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了养我自己。
赵:哇！有不少招数可以吹嘘。
m:所有吹牛的人都这么做！来吧，吹吧！
赵:哎哟！马季同志。你的相声太好了。
马:不，赵岩同志！你的相声比我的好。
赵:不，不，你可以被称为一个著名的大师和权威的大师！
你不能这么说。你可以说是后起之秀，新潮流的代表。
赵:哪里，哪里！你的相声高雅而不低俗。
马:你的相声幽默含蓄。
赵:你的相声真受欢迎！
马:你的相声可以说是当代领军人物。
赵:你的相声是家喻户晓的，妇孺皆知。
马:你的相声可以说是世界幽默宝库中的极品。
赵:你的相声笑得前仰后合！
马:你的相声真是一败涂地！
赵:啊？地震在哪里？你的相声在社会上的作用很大。
马:你的相声有很好的社会效果。
赵:上次东郊一家工厂失火，全市消防队都去了。没希望了！没办法邀请你。你站在那里说相声，看着火苗溜走，杠就灭了。你太乐于助人了。
男:好的，我的相声是负责救人的。
赵:好的。
马:你相声更有用！
赵:为什么？
马:哇，西郊奶牛场那头牛不产奶。后来，我找到了你。你风尘仆仆，不顾疲劳，还对牛吹气！
赵:爆炸了吗？
你猜对了！
赵:哎。
马:我说了一句相声，被感动的奶牛顺着眼睛流了奶！
赵:你看！
马:哇！……
赵:好吧！这里的门是开着的！你不仅相声说得好！你的笔太棒了！
你的钢笔比我的好多了！
赵:我昨天听说你一晚上写了八篇文章。
M: I听说你昨晚写了三个电影剧本。
赵:你的国画也不错！
马:你的字写得真好！
赵:就是你的国画也不敢在公开卖。
你的书法...不会被海关出口！
赵:那为什么呢？
马:我怕丢人！哈哈。
赵:有意义吗？你不仅在文学上有所成就！你仍然是一名优秀的运动员。
男:你……我还是个运动员。
赵:你看，你没怎么运动，身材就圆了！运-动——“圈”。
m:我是哪种运动员？
赵:你是体操运动员。
m:是的，如果我不是体操运动员，我能有这条线吗？
赵:嘿！他也承认了！
马:对！
赵:嘿！前几天你编了一套高难度动作，比如童飞，李宁，你根本不会。
你怎么知道的？
赵:你在体育方面能瞒得过我吗？
m:请给大家介绍一下。
赵:说点什么？
男:啊。
赵:那套高难度动作！那是鞍马上的托马斯转圈，然后跳上高低杠，一个简妮跃过，在单杠上做了一个大单臂回环，最后落到地毯上，转体720度，然后从怀里翻出一个大火盆。
马:哦，你吹得真好！
赵:好吧，你吹得太好了！
M: I打不过你。
赵:为什么？
马:你真是吹界的菜鸟。
赵:哪里，哪里！那我就比不上你这个神坛老将了。
马:哎，你比吹！
赵:嘿！你是个吹马老手，一吹二！
你不能这么说。你在长江后吹，在长江前吹！
赵:你是...？我没话说了！
男:又结束了吗？
赵:再来，再来！
男:拜托，又不一样了。
赵:什么变了？
马:借吧！
赵:借和吹是什么意思？
马:借别人的嘴夸夸自己！
赵:好！那是许多诡计
男:加油！
赵:要说借吹，在马季是做不到的！
男:马季？
赵:啊。
男:等一下！马季在吗？马季在哪里？看啊！马季在吗？
赵:嘿！这个吹牛大王连自己都找不到！你不是马季吗？
m:不，我不是马季。
赵:你是谁？
M: I什么都不是。
赵:你是谁？
马:我是小赵燕。
赵:哎，“赵燕”小吗？那你就是“赵岩”。我去过哪里？
我怎么知道？
赵:我是谁？
马:哎哟！你是德高望重的马劳先生。
赵:好！让我们改变！
马:哦，马先生真了不起。你博览群书，多才多艺。你称之为活的百科全书。马先生！
赵:这家伙用别人的嘴自吹自擂！不不，我的“马季”比你的“赵燕”差远了。你“昭言”，天文地理无所不在。
你不能这么说。我的小“赵燕”遇到你就是沧海一粟。
赵:哪里，哪里！我“马季”看你离远点！
m:怎么样？又结束了吗？又来了！
赵:再来。
马:这一次，让我们吹海天。
赵:海阔天空？
马:想吹就吹。
赵:加油。
你做吧。
赵:我告诉你！我太能干了！
马:你能做什么？
赵:我可以用耳朵看书，我有很大的能力。
你没有问我能做什么，是吗？
赵:你有什么能力？
M: I经常用鼻子吃饭。
赵:那我就可以用胳肢窝找矿石了。
马:我可以用喉咙发电。
赵:我能透过墙看到人。
M: I可以透过你的衣服看到你的钱。
赵:我会小心的！告诉你吧！昨晚我发高烧了！
M: I昨晚也发高烧了！
赵:我发高烧，高烧67度。
M: I发高烧94度。
赵:你不怕被烧死！"
马:烧了它！
赵:多严重的烧伤啊！手里摸一个玉米粒，一只手就变成爆米花了。
马:我烧得太厉害了。
赵:怎么了？
马:今天早上我起床的时候就醒了。被子烧了四个大洞！
赵:你烧得太厉害了！
马:可以烧。
赵:昨晚我请人吃饭了！
M: I昨晚也邀请了人来吃饭！
赵:我怎么吹？他怎么会吹？
男:加油！
赵:味道不好。我把筷子吞下去了！
马:我吃着吃着就坏了！我吞下了勺子！
赵:我正在吃，又坏了！我咬掉了盘子上的一块。
马:我吃着吃着就坏了！我会从大碗上咬下一块！
赵:我正在吃，又坏了！我把桌子咬掉了！
马:我在吃东西，也很难吃。我咬了...我咬掉了我的鼻子！
赵:啊？你够得着吗？
马:我是交叉着脚咬的！你在乎吗？
赵:有意义吗？我告诉你！我是一个成熟的年轻人。
M: I告诉你，我是早产儿。
赵:我十岁就考上了大学。
M: I九岁就大学毕业了！
赵:我八岁就结婚了！
M: I七岁了。我们的孩子十三岁了。
赵:好！有意义吗？
马:反正吹牛不上税。不，别这样！
赵:我告诉你，我从六岁起就有老年斑了！
马:我从五岁起就在额头上纹身了！
赵:我四岁的时候就驼背了。
马:我从三岁起就留胡子了！
赵:我两岁的时候就秃顶了！
M: I刚刚出生，而我已经退休了！
赵:跑题了！
马:来吹，吹！
赵:我告诉你，我很高。
M: I告诉你，我比你高多了。
赵:我身高2.69米。
M: I身高3.69米。
赵:你有那么高吗？
你有那么高吗？
赵:我热得发汗，冷得发抖！
M: I热胀冷缩。
赵:那你没有我高。我和北京的白塔一样高。
M: I比白塔高一头。
赵:我还是高的。
M: I很高。
赵:飞机从我的腰部飞过。
马:卫星打到我的脚了。
赵:我很高。
M: I很高。
赵:我的头是蓝色的，我的脚在地上不能再高了！
M: I...我的上唇靠近天空，下唇靠近地面！
赵:啊？！上唇挨着天下唇挨着地？
男:啊！
赵:那你的脸呢？
马:我们吹牛大王不要脸。
赵:哇！
论“多”与“少”大学
a:大家晚上好！
祝大家在新的一年里幸福、快乐、金钱、好运。
b:也祝大家在新的一年里:少烦恼，少抑郁，少生病，越来越多的科目不及格——少！
我们应该多谈谈新年和新气象...
b:我觉得还是少说话，少说为好。不管你说多少，都比我说的少很多。
你说的是绕口令吗？！这个怎么样？这里我们来做个对比，重点是大学生活。我再给你一句话。
先少看谁没话说怎么样？
废话少说，开始吧。
答:大学谈恋爱的人越来越多了。
b:毕业的时候牵手的人越来越少了。
答:相爱的男女越来越多地通过电话交谈。
b:但是记得给父母打电话问好的人越来越少了。
答:盲目崇拜整容，染发的人越来越多。
b:真正知道什么是美的人越来越少了。
我们有越来越多的课外活动。
b:真正让大家感兴趣的东西越来越少了。
答:抑郁的学生越来越多。
b:那是因为他们对更高理想的追求越来越少了。
人们参加越来越多的考试。
b:考试不作弊的人越来越少了。
答:嗯，作弊是少数人的坏习惯，但是影响确实不好。今天，在领导面前，
当着老师的面，你告诉我你考试作弊了吗？
我是全校有名的好学生。别人的补考我一次都没抄。
答:你没有超越别人，不是在考场上，而是在排名上。你没有超越别人吧？！
我只是在和你开玩笑。我考试真的没有作弊，但是有一次路过一个教室，有人考我。
我站在那里看了一会儿。
你看到了什么？
b:我什么都没看见，但是我听到一个哥们路过，说了些什么。我差点没给他喷减肥茶。
他说了什么？
b:(压低声音)看看它。清理一个。这家伙肯定笨手笨脚的，不会用高科技！
a:嘿，这不是彻底的失败者吗？！然而，当谈到高科技时，人们越来越多地在网上交流。
b:网上说实话的人越来越少了。
人们在聚会上花费越来越多。
b:希望他们知道，父母头上的黑发越来越少了。
在聚会上，人们喝得越来越多。
b:喝了以后可以看到，能直立行走，能听懂人类语言的人越来越少了。
甲:还不错。突然袭击并没有困扰你。
b:没什么(意西)。
a:那我还得说点更难的？
欢迎来到厕所门口——请便！
这些都是从哪里来的？！听着，一些大学里的教授越来越多了。
b:能教书的人越来越少了。
答:医生越来越多了。
b:有学问的人越来越少了。
答:学术书籍和论文越来越多。
我真正写的东西越来越少了。
一些大学正在招收越来越多的学生。
b:真正合格的人越来越少了。
甲:费用在增加。
b:合理的名字越来越少了。
越来越多的人毕业后离开学校。
b:毕业合同越来越少了。
答:准备考研的人越来越多了。
b:录取门槛要求的分数越来越少。
答:文凭的数量在增加。
b:文凭含金量越来越少了。
学校里的课程越来越多了。
b:过时的实用的越来越少了。
越来越多的人提倡素质教育。
b:没拿到记分卡的人越来越少了。
答:你说的有点偏激。我们谈谈今晚的派对怎么样？
乙:我们开始吧。
答:很多领导老师在百忙之中来参加我们的晚会。
b:如果我没弄错的话，学生还是比我们少。
今天的晚会上有很多精彩的节目。
那还是越来越少了。
a:啊，对，对，对。我们的策划人、组织人、演员都为我们的晚会付出了太多的时间和精力。
真是煞费苦心。
是的，这些天他们吃得少，睡得少。减肥最好！
嘿，看到了吗？台下的观众越来越多。
b:啊，(停顿)听完我们的相声，台下的人越来越少了。
甲:天冷。人们穿越来越多的衣服。
照顾好五一。女生穿的比男生少！
让我告诉你一些事情。不要生气。
没什么。去吧。你充其量是个植物人。
那边穿红衣服的女孩比你的女朋友漂亮多了。
乙:(向外看)哪里？让我看看。
a:(指着后面)倒数第三排穿西装的男生在左边。我知道我这么说的时候你会睁开眼睛。
b:啊~ ~，对，那个女生脸上的青春豆比你女朋友还少！
答:俗话说“元旦快到了，春节还会远吗？”？！"
b:有这种说法吗？
a:我的意思是，元旦过后就是春节了，我们都和你一样想多收压岁钱。
b:啊，是的，我不怕钱多。
你的呢？
少，少，少....................................................................................................................................................................
甲:那怎么样？少说！
每个人都像你一样粗心。(按B)
甲和乙:(低头)
谈论广告
答:我爱冷爱热，阴天不知道会不会下雨。今天给大家讲一个梁山好汉来走街串巷一天的故事。说.....
乙:停。在这里干吗？
答:说讲故事。
b:这样说！一辈子都烧不完！
答:我也不想要火。
b:如果你不想生气，你应该学学田放，让你的声音比你的腰还粗！如果你想解雇我，我免费帮你打包。
答:嘿，我流口水了，一个炸鸡腿蹦了出来——美好的东西我都不敢想。
我有一个新主意。在你讲故事的时候插入一些广告。
甲:别说了。你知道观众有四大厌恶吗？
b:最大的四个烦恼是什么？
答:地摊摆在人行道上，晚上歌厅都是尖叫声。相声不逗你笑，电视剧里都是广告！
b:他们当时插的不巧妙。如果我在你的评书里放个广告，你会一夜成名。明天早上，你会像明星一样出名。
答:与大宛同步。
b:星星很耀眼。偷人耳目
甲:别没礼貌。
b:不敢说你是少女的偶像。
答:我也会变成中老年人的呕吐物。
乙:什么！你还说你武功打虎，我站在你后面，我拍你你就停下来。第一拍继续。
a:好吧，就做一次吧！
答:单词。
乙:(拍拍甲)
我还没有打开书。随便放个广告！
b:没有广告能生气吗？——嗨！广告之后不要走开，谁的评书最好，请看超帅才子！(拍拍指甲)
答:说起武二郎，这一天他来到阳谷县景时，看到前面有一家酒馆，上面写着五个大字。
b:(拍A)北国夜总会，设施精良，服务一流。你享受浮华和舞蹈。欢迎来到北国夜总会！(拍拍指甲)
我说哪里了？
乙:五个大字。
是的，旗帜上写着五个——北国夜总会。
乙:啊！这个宋武仍然无处不在！
答:是三碗不过岗！
乙:对。
宋武走进商店喊道。店里有什么好吃的能填饱我的肚子吗？客人，这是我们餐厅最好的牛肉。请品尝它。
b:(拍A)精选牛肉，精选辣椒，精选食材。哦哦哦哦哦哦哦，最后是阿香婆的麻辣牛肉酱。(拍拍指甲)
这个宋武在和香婆开玩笑。
啊！这个宋武也知道香婆！
一边吃牛肉，宋武一边说:掌柜的，拿酒来！小二急忙拿来酒，满屋都是香味。宋武敲了敲酒碗。
B: (Pat A)中国人喝来自中国的XO(Pat A)。
宋武喝了一碗又一碗。
乙:(拍着指甲)喝归元肾宝，他对我好。(拍拍指甲)
伊莱恩已经干了十八碗了。宋武的脸微微有些红。
b:(拍拍A)怎么了，伙计？把它煮熟。
答:没什么。我感冒发烧了。
我对感冒和发烧有一招。让我们整点钟吧。(拍拍指甲)
这个宋武！(A被B击倒)你是在打宋武的老虎还是在打我！
乙:嘿！没有广告是不行的。我该怎么包装你？
我明白你的意思，但这是艺术。我代表我全家请求你，先请宋武去杀老虎吧！
b:嗯，打虎之前没有广告！
a:好的，宋武举起哨卡直奔景阳冈。大约走了四五英里后，宋武感到又累又不舒服。
b:(帕特A)我每个月总会有几天觉得不舒服。
你真是一团糟。打虎之前不是没有广告吗？
乙:哎哟！忘记了！
a:前面不远处有一块大青石。宋武经过时睡着了，突然一阵大风吹进了他的耳朵。一只华丽的老虎出现在树林里。这只老虎的头像一只铜眼。张开嘴，露出牙齿，钢牙。牙齿好，哎，胃口好，身材棒，味道好............
你怎么了？
我掉进沟里了。
a:宋武抓住老虎的瓜皮并用拳头打它。老虎！去死，去活。快点，快点，快点。
b:(拍手a)我让你说，让你说。我什么都不能告诉你，但是我知道荣昌康泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混合痔，有它真的是好福气！
答:转到...