考研RMVB

楼主:刘翔真的老了,伤后的曲线技术比以前差的不是一点点…

回复:

楼层1:球感也差很多,唉。。

2楼:airball也罚球了。。

3楼:喷压没以前好了。。

4楼:很特别。我曾经在边路放了一个助攻,整场比赛下来都没喘过气来。现在,起床就回不来了,老是被打在后面。。。

5楼:反手暴跌的准确性。。

6楼:出拳没那么快,打不到人。。。

7楼:杀球总是过网。。。

8楼:整套动作难度系数也低。。。

9楼:落地没那么整齐。。。

10楼层:5253B是个大水花。。。

楼层11:中盘总是失误,对手脱龙。谁每场输两球以上,真是替他抓鸡。。

楼层12:据说尾翼损坏,前面进风口有点小。。。

13号楼:长台精度直线下降。。。

楼层14:APM明显小于100,双线操作不行。。。

楼层15:总是超标准杆,打不了小鸟球。。。

楼层16:拉怪TPS还没上3000。。。

建筑17:你不能像以前那样经常打出全垒打。。。

楼层18:肖志让他出10万福特,他只能出9万福特。。。

楼层19:卡位差,篮板助攻数远非巅峰。。。

20楼:接球跑回来没有以前犀利了。。。

楼层21:运气不好,王和2都碰不到。。。

22楼:黄油手。。。

23楼:主要是网前截击成功率没有以前高了。。。

24楼:攀爬技术也成了他的障碍。。

25楼:白球总是进洞。。。

26楼:我连一个老人推车这样的基本姿势都做不了。。。。。

27楼:大风车呢?战斧在哪里?

28楼:螺旋丸因为手指受伤变成了牛肉丸。。。

29楼:再也见不到长坂坡独自骑马的救世主了。。。

30楼:爆头没了,瞎狙击手打不中玩家。。。

地板31:高低杠落地时,总有一个小跳。。。桌子杆

32楼:每次他有桃子,总是还回去,对手也经常拿走。。。

33楼:其实主要是换挡技术跟不上上一个。。。

34楼:发球起跳不给力,只能发飘球,不具备杀伤力。。。

35楼:进站攻略越来越差,老是被慢车堵。。。。

36楼:孙海平在90分钟内错过8次单打比赛后就是不换人。。。

37楼:对,对,高音不亮,低音浑浊,中性不够,经常跑调。。。

38楼:FB技术不如以前了。打NAXX经常被团灭。。。

39楼:以前射三镖是180分,现在只能是10分。。。

40楼:关键是手指受伤后不能弹李斯特的超级练习曲。手术前我明显能唱9个高音C。。。

楼层41:单杆五十很少见。。。

42楼:狼牙经常出界,在范围内就死不了。。。

43楼:剧情走向有点牵强,表演没有以前自然。。。。

44楼:四分卫不再扔球了。。。。

45楼:鲁也超越了当年的优秀挂金钩。。。

46楼:半油门过弯技术一落千丈,超车不如以前犀利。。。

47楼:和董日娜搭档跳来跳去的又不稳了……哎,抓鸡。。。

48楼:没有以前的下载速度了。。。

49楼:一发成功率不到60,网前截击经常被抓,ace球基本没有。争取7,就0-7。。。。

50楼:连种子都爆不出来。现在一个杂谷就能把他打倒。。。。

地板51:前滚翻三周半抱膝的动作现在只能做两周。。。。

52楼:对,伤后二伤的步步滑法不熟练,DPS输出倒数。。

53楼:我身体不好。我几乎没见过他单杆打出难度系数超过147的小鸟球,直接破网。大部分时候他都是360跳,直接在三分线内投篮,肯定穿不了黄色球衣。。。。。。。

1.儿子对父亲说:“爸爸,我们学校有个乐队,我想加入。学校还说要我自带乐器。”父亲盯着儿子看了很久,递过一根筷子说:“儿子,我们家穷,你能不能试着当个售票员?”

2.皇帝对身旁的小李子说:你可以用一个词形容我。小理子回道:咋啦!然后小李子就剪了。。。

3.就在我筛选简历的时候,看到了一份研究生获奖经历的简历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖。

4.“山姆总统因强奸门辞职”后续:“谁这么禽兽,竟然强奸门!”《大卫的妻子生下一个女婴》线程:“童大是谁?这么厉害!”

听起来好像有人要去东北出差,想在餐厅喝啤酒。服务员问,要常温的还是冷藏的?有人怒斥,这大冷天你还让我喝冷冻食品?!服务员淡定的说,常温是-15,冷藏是-1。

6.历史课上,老师问小明:你知道日本人是怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵呵。..........

7.某外国语学院一个班有50名学生,48名女生,2名男生。。。然后,然后,然后,两个人慢慢相爱了。。。

8.尼采去面试,面试官问:“你叫什么名字?”“尼采。”“猜你是奶奶!下一个!”

9.过马路时,我遇到了红灯。我的朋友想向前看。我拦住他:“等灯,等灯!”朋友鄙夷的转头对我说:“只有你有英特尔!

10.上大学的时候,有个老师让我填一张很重要的表格,并且声明一人一张,没有剩余就不能涂改。一哥们上来填了,才发现性别一栏填了民族“汉族”。因为他说不会涂改,所以他想了想,在“汉”后面加了一个“子”字。

11.我问朋友他相册的密码是什么,他给了我一串17位的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我大吃一惊,问:“你怎么能记得这么久?”他弱弱地回答:“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄吐葡萄皮!”

12.上厕所的时候看到厕所门上只标了NC的缩写。和我一起去的英语专家说:NC是男厕所。然后突然,我开悟了,进,脱,蹲,一下子,突然灵光一闪。女洗手间的缩写是什么…

13.眼保健操:(→_→)(←_←)(←_→)(←_→)(←_←)(→_←)

14.哥哥~哥哥,你不给男朋友买花吗?

15.老师:“大雄,老师给了你90元,然后你向胖虎借了10元,那你还有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不了解胖虎!

16.一个哥哥追女朋友,每天早上一包心形饼干,一瓶牛奶。锲而不舍,终于如愿以偿。一天早上,他拿着一块心形饼干去见女朋友。他女朋友问:“你这饼干哪里买的?去了很多超市,就是买不到这种形状的。”他得意地说:“我当然找不到。我把它嚼烂了……”

17.叔叔来看望,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子。”母亲立刻咆哮道:“你在看什么猴子?你叔叔来了,你去什么动物园?”

18.窗户和镜子是由玻璃制成的。唯一不同的是,镜子有一层薄薄的银,但就是因为这一层银,你只能看到自己,看不到这个世界。(不搞笑,只是哲学)

19.有一次买完东西去超市排队,前面的人付钱的时候,收银员说:“你的100元是假的。”那人一惊,说:“不可能?!这是肯德基刚给我找的~!

20.某校园论坛有人问“学校用蟑螂香杀蟑螂后,为什么蟑螂出现的频率更高了?以前没怎么见过他们。”一个学生回答:“你家没了你不着急吗?”

21.有一天,一个哥们来找我们,看到大门上贴的“小心玻璃”几个字,扭头就走了。我追着他问为什么。他指着大门说:“你不欢迎我来这里~”

22.同学和女朋友在走廊接吻,结果被学校主任看到。导演想制止,但是他太激动了,就吼道,你们两个都闭嘴!

23.一个IT经理走进一家拉面馆说:“你需要一个客户吗?”老板说:“面条一般都是哥们端的,忙的时候才需要客户端。”

24.唐僧被女妖抓住,绑在山洞里。唐僧问:“女施主在哪里?”女妖脱光衣服说:“你舔我。”唐僧道:“我照你说的做。”唐僧舔完说:“好好吃啊!”女妖现出真面目,道:“我是鸡精!”"

25.《快乐词典》主持人王采访一位节目观众,问“你心目中最崇拜的女主持人是哪位?”观众说:“是你。”王问:“为什么这么说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

26.有一个人姓雷,他的妻子姓陈。他想给孩子起个名字,贴出来征集,要求有意义,有纪念意义,响亮。有回复:雷彦东(韩)

27.一哥们出国旅游,第一次在异乡,很兴奋。我环顾四周,发现一个黑人,自言自语道:好一个黑人!!突然,黑人转过身来,对着他喊道:你是白人!!!

28.你有时间简史吗?b:疯了,我有空不捡屎!

29.在电影院看电影中途,电影院的屏幕居然黑了,一哥们大喊:动动鼠标!

30.作文题目:如果我能和狗说话...一个学生写道:如果我能和狗说话。

汪汪汪。汪汪汪?汪汪!汪汪汪汪汪汪。

31.王太太怀了四胞胎,到处向邻居炫耀,说怀四胞胎不容易,平均要6万次才能发生。

李太太很惊讶:你还有时间做家务?

32.早上公交车上,一男子从包里掏出手机看时间,然后说了一句“我曹”,以为自己时间来不及了。我仔细一看,曹手里拿着一个空调遥控器。

33.“你小时候的梦想实现了吗?”“已完成一半……”“哦?小时候想当程序员?”“不,我要当警察叔叔……”“你怎么能说你实现了一半呢?”“现在是叔叔了……”

34.高中晚自习,一个漂亮的同学穿着宽领t恤趴在桌子上写字。只见我们的数学老师叔叔快步冲了过来,突然扯下缠在她脖子上的黑线:“自习的时候不许你戴耳机听歌!”美女脸一黑:“老师,那是胸罩肩带……”

35.穿山甲为什么一直翻山越岭?因为他在找川陕b。

前阵子爸妈天天给我打电话催我找女朋友。我别无选择,只能对他们撒谎说我是同性恋。他们沉默了一个星期,这几天一直给我打电话催我找男朋友。。。

37.儿子告诉父亲,他很喜欢对门的美女,父亲偷偷告诉他:那是你同父异母的妹妹,你们只能做朋友。儿子说喜欢邻家女孩,父亲说,那是你另一个同父异母的妹妹。不要告诉你妈妈。“儿子哭着告诉妈妈,妈妈安慰他:你爱嫁谁就嫁谁,你根本不是你爸爸的儿子!

38.四级考试前一个月,一个同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周改为“一切随缘”;考完之后签名是“重在参与”。

39.“妈妈,我们没有酱油了。”

“知道了,这几天我没空。你明天不打算考研了,就回来一点……”

"……"

40.地铁上,一个小女孩在我身后玩魔杖。她指着我的后背:我要让你变丑!我听着,笑着,转身,听到一声尖叫:妈妈!妈妈!我知道魔法!

41.在餐馆里,女人:你到底要不要嫁给我?男人沉默了。女:别以为没人要我。如果我生气了,我马上在这里找人结婚!服务员走过来:小姐,你把我们店里的客人都吓跑了。

42.一个女的学驾照,考路考。前面那个下车,轮到她了,很紧张!她从右边下车,然后绕到左边,打开车门...然后她喊道:蔻驰!方向盘在哪里!考官回头看了她一眼,平静地说:你开了后门...

43.老师:“请把‘马跑了’这句话变成疑问句。”学生:“马能跑吗?”老师:“正确!非常好!现在把它变成祈使句。”学生:“开车!”

上个月,我的一个哥们向我借了4000块钱,说要去整容。现在我不知道他变成了什么。...

45.兔兔说:“我妈叫我兔兔,好听!”猪说:“我妈叫我小猪,好听!”"狗说,"我妈妈叫我小狗,也很好听!" "小鸡说:"你们谈,我先走了!""

兔子说:“我是兔崽子!””猪说,“我是狗娘养的猪!" "鸡说:"我是狗娘养的!"”狗说,“你们谈,我先走了!" "

浪客说:“人们叫我浪人,这很好听!”武士说:“人家叫我武士真好!”专家说:“人家叫我专家,也挺好听的!””剑客说,“你们谈,我先走了!"

张靓颖说:“我的粉丝说我的偶像是英。”何洁说:“我的粉丝说我的偶像是杰。”说:“我的粉丝说我的偶像是常。”李宇春说:“你们谈,我先走了!”

46.三只白兔在森林里一起拉屎。小白拉了个圆坨,小黑拉了个圆柱坨,小灰拉了个五角星。大家都很惊讶,问:灰灰,你怎么能拔出五角星呢?Grey讪笑着说:嘿嘿,我用手捏的。。。-_-///

47.(这位同学口味很重...)一个人拿着医生的处方在医院里走了很久,回来问:“13超级房在哪里?”女医生笑着说:“那不是13超声,是b超。”那人大怒,道:“该死!你的b分差距太大了!

48.医院重症监护室的病人总是在周日十一点左右死亡,这让医生们感到困惑,甚至让他们认为这是灵异现象,于是他们成立了专家组调查原因。星期天,钟刚刚敲了11点。通过监视器发现,周日打扫卫生的清洁工走进重症监护室,拔掉重病患者生命维持系统的电线插头,然后插上吸尘器,开始打扫卫生。。。

49.无论哪个女生的名字后面都跟着“rmvb”或者“avi”,突然之间好像有了一种别样的暧昧和骚...(内涵,你懂的)。

50.有一个女孩叫小文。后来她有了男朋友,就改名叫小六。。。(冷,内涵,NB,谁想出来的)

有一个叫阿泰的男孩。后来,当他有了女朋友,他把自己的名字改成了阿木。。。(从回复来看,很神奇...)

后来,阿泰分手去了泰国,所以她改名为阿达。。。(从回复来看,你们都是妓女...)

51.遇见两个法国人。一个是教语文的老师,一个是他的学生。老师指着中国日历对学生们说:你们看,这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。学生钦佩地说,啊,你的消息真灵通!说完,他们高高兴兴地离开了。

我俯下身,看到日历上写着“初霜”。

52.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了,蜗牛还没回来。乌龟急着骂:我他妈不回来我就死定了!这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去!

53.男人最喜欢的一天,65438+10月31;最烦的一天,65438+2月1。。。。(内涵)

54.今天上午,北京东城公安分局接到群众电话称建国门桥下有两枚大炸弹。东城分局民警和拆弹专家前往现场,在桥下发现一个红布包。专家和警察小心翼翼地打开布袋,里面装着几层报纸包裹。警察一层一层打开,最后发现真的是两个大炸弹:四个二,一对王...警方表示会严肃追究警察的责任-_ |

55.电视上有一场吻戏,父亲让儿子倒一杯水。很快,电视上又出现了吻戏。爸爸让儿子再倒一杯水。儿子问,爸爸,你一看到有人接吻就渴吗?

56.我认识一个女生,网名三长两短。我说,你的幸运网名不能改吗?雅赶紧回答我:我有五个男朋友。。。(太纯了,我不懂,什么意思,呵呵。。。)

57.母亲领着哭泣的孩子在街上走。孩子:“妈妈,我没办法。我要把它拔出来。”妈妈:“等一下!去麦当劳!”孩子发疯似的跑过来停在门口,母亲跟在后面,翻着包里的卫生纸,看着孩子推不动门,大喊:“拉!”孩子:“哦!”所以我脱了裤子。......