还记得我们以为无法承受的孤独吗？

我养的三条鱼，一条死了，一条死了，最后一条。

记得国庆假期前夕，室友从湖里抓了很多鱼，都是小鲤鱼。一个个就像打了鸡血一样，在那个空间狭小的箱子里快速游动，仿佛对他们来说，箱子挡住了他们的自由，他们无处可逃，只能用最大的力气横冲直撞，发泄心中的苦闷。

第二天，箱子里死了几条鱼，只剩下三条。我看着水面上漂浮着的死鱼，随着水底游来游去的鱼上升的水线而飘动。白色的鱼鳞在阳光的照射下格外耀眼，我莫名其妙的隐隐作痛。

你知道吗，我年轻的时候，让你验过血？我告诉你，不是现在的验血。你在血管里扎一根针，然后血液像喷泉一样倒流。

相反，你伸出手指，医生取出刀片。手指肚上，用力一划，鲜血喷涌，像干涸已久的沙漠，又像从地下深处渗出的泉水。

很疼。真的很痛。

现在我能深深体会到这种痛苦。

从此，我下定决心，要好好照顾剩下的三条鱼。

国庆假期开始了，宿舍的人都陆续回家了。我没有回家。我是个浪子。我该怎么回家？我会安静的待在宿舍里。看着鱼儿游来游去。

我会每天给他们换水，给他们买馒头。我真的希望他们活得更久，更久。

在驾校开始练车，十月初的烈日依然照在脸上。拍张照。没关系。不管怎样，你能把我怎么样

学车一个小时，等我一个人回宿舍。看到阳台外的鱼还活着，我很开心。我觉得我内心深处藏着一种活力。

买了一锅多肉的肉，那天去了花市。我在一千个选择中选择了一锅肉。15元，感觉被骗了。锅比肉贵，所以贵，我承认。

看着这锅肉，像一朵盛开的玫瑰，心里很轻松。我想培养一些爱好。我想活得充实一点，更清晰一点。

前天从图书馆回来，室友突然告诉我。一条鱼死了，我想它怎么会死呢？我养的很好，每天换水，给了饭就死了。

我不满意。我知道我只是一个业余养鱼爱好者。我太贪心了。它能活半个月，已经很珍贵了。你还想要什么？

今天早上起来，又有一条鱼死了。突然觉得最后一条鱼活不长了。会很孤独，没有同类的陪伴会很孤独。

我想，我该放手吗？我想把它放回淡水里，它肯定会活得很好。我会找到新的伙伴，有新的环境，在水下游泳。

但是，我不想放手。没有这样的生命力在里面。想到这里，我突然有点残忍。我居然因为自私要让一个本该活着的人？我因为自私而死。

突然想起郁达夫的故都之秋，郁达夫待在战火纷飞的北平，北京的冬天是那么的萧瑟。他的窗外有一抹绿色，给了他活下去的力量。

他想把这种绿色永久地留在身边，但他把它留在了屋子里，它的触角依然顽强地背着自己，伸向太阳。

想到这，我终于把鱼放了。

最近在看迪恩的一本书《告别天堂》，是一部青春爱情小说。江东，宋天阳，周雷，肖强，只能冷。相互交织的歇斯底里的青春，既美好又堕落。

江东曾经说过:“我很爱你，非常爱你，但是我可以失去你。”

宋天阳说:“我也很爱你，但是我不能失去你。”

就在大家都会认为连宋天阳都认为她会白头偕老的时候。

江东却睡在另一个女人的床上，50元一晚。

幸福根本不符合牛顿惯性定律，总是在滑动最顺畅的时候戛然而止。

此刻，我正坐在图书馆六楼灯火通明的教室里，周围都是正在考研的孩子。一个大教室里堆满了厚厚的书堆在墙上，只有轻轻呼吸的声音和翻页的声音。

耳朵里有阿三的叶子真的很难过。我想剪这首歌。换一首轻松的歌。嗯，我要把这首歌剪掉

今年我哪儿也没去。我想去茶卡盐湖，但是我买不到票。我想去青海湖，却买不到返程票。我想去Xi，但是我买到了一张票。但是铁轨在商丘被暴雨冲走了，我在火车站等了一下午。

窗台上的纱窗被秋风吹得嘎嘎作响。我已经意识到冬天要来了，所以这个冬天不会太容易。

我得赶紧回去。在秋夜的寒风中独自行走，能让我觉得很幸运，我在真实地活着。

我也想记住那些我以为花不完的孤独。他们让我活得简单而精辟。

结束