我想要一些追女生的情书。字数越多越好。情书越多越好。不写文章。电子邮件地址是:1098859989@qq.com。
看信！其实6月份我在短信里问你邮编和邮寄地址的时候就应该给你写这封信了。昨晚大部分时间失眠，脑子里一直在想这几年发生的一切。早上七点起床去做家教，刚要走，学生家长打来电话，说她儿子要跟他爸爸去旅游。我会坐下来给你写这封长信。
还记得你大一六月份来我学校的时候吗？也许你已经忘记了，毕竟已经四年了，但我一直记得。你戴着一顶白帽子(天气很热！)，上身穿一件白色运动衫，下身一条黑色牛仔裤，看起来特别可爱。那天我们去了学校后面的一个投影厅熬夜。记得那晚上映的是《与好朋友一起生活》(梁朝伟、郑秀文主演)，那天是世青赛——中美足球赛。我是一个很哑的人(当时，也许现在)，喜欢压抑自己的感情，从不表露出来。那时候我们在一起，无话不谈。我们还聊到了“我高中有没有喜欢过哪个女生？”很多诸如此类的问题，我却给你搪塞，因为我不敢说“喜欢的人很远。”
第二天你回学校后，我几乎隔一两天给你打一次电话。的确，那时候我很喜欢你，准备追你(虽然你也说过大学四年不会再谈恋爱)。我也答应你暑假和你一起去华工，因为我之前告诉你我没去过华工，觉得很丢人。的确，我当时也是这么想的，虽然觉得自己好幼稚。我也答应过告诉你下学期搬宿舍的电话，但是我没有做到。我到现在都没去过华工，虽然去过几次。因为我不想去，那根会刺痛我心的神经让我想起那个承诺。2004年5月中旬(大四即将毕业的时候)，我在网上通过QQ给你留言，和你取得了联系。因为你的QQ必须经过验证才能做朋友，而我又不能在验证信息处写很多，所以没说什么。你的QQ号是你大一的时候告诉我的，但是我从来没有加过你。呵呵，因为你每次都忘了点“接受请求”，这学期我手机掉了才加你。我一直记得30560548这个号码，虽然已经三年没联系了。后来，2004年5月底，我去了一次你们学校。虽然我们还是像以前一样热情，但我总觉得少了些活气。你没有问我这几年都在做什么，为什么不联系自己。但我知道你一定想问。但是在我去你学校的那几个小时里，我不知道该怎么跟你说，因为我一直有负罪感！直到现在！直到今年5月28日晚上，你给我发来“其实，我在这个世界上得不到的，才是最好的。大学四年没有男朋友是因为放不下自己想要的东西，所以错过了很多美好的东西”，深深的被惊醒，对你说了那些后悔的话。因为可能那天中午我在一条短信里说了一句“我怕我会喜欢你姐姐”，深深的伤害了你。
今天，我必须把这些事情说清楚！
我在后面抄了一张纸，部分解释了我大一暑假和后来不联系你的原因。其中一封是我的日记，另一封是我本来打算用电子邮件发给你的“情书”，但是没发出去就抄在日记里了(我从大一开始就有写日记的习惯)。
因为我9月份才搬进新公寓，电话2月份才装好。你当时也说你可能要搬宿舍了，我电话根本联系不上你。这只是一个原因，我不是故意找借口的。第二个原因是我妈妈的。哪个妈妈不关心自己的孩子，但是妈妈“太关心”我了，我有点喘不过气来。当时(大一暑假)你打了两个电话到我家，还有一次我在学校(我们宿舍的电话出了问题，大一六月的时候，我还跟你说我们宿舍打不通就打对门，因为他们和我们只有65433的差别。在学校呆了一个多星期就回家了，然后去了姐姐那里(舞水端)，又呆了一个星期左右。之后大概是7月底。去汉阳给两个亲戚的孩子做家教，呆了一个月。第二次你打电话到我家的时候我在汉阳。其实我妈本来可以告诉你我亲戚家电话的(哦，我忘了，咳！我妈根本看不见，我爸那时候可能不在家，所以不能告诉你我亲戚的号码。在亲戚家待了郁闷的一个月，就回家了。当时我妈说“江大的姑娘给你打了两次电话”，让我给你回电话。但我不知道你是在学校还是搬到宿舍了。为什么说我妈“太在乎”我？因为我妈总说:“我不坏。人们对你是这个意思吗？可以，随便聊聊。”(我妈从来没有反对过我谈恋爱)但是我才19岁，而且我比较固执，有叛逆的精神，所以没有一怒之下打电话给你。其实当时最主要的原因并不是因为我生我妈的气。我可能打电话到你家，从你父母那里得到你的电话号码。我在这里说的是实话！
第三个原因是我当时确实有点自卑，就像我在那篇日记第一段写的那样。因为你不知道我家里发生了什么。2000年元旦(我们高三那年)，我爸在车间受伤，后来因为和老板(我舅舅)意见不合，离开了针织厂(当时我爸是厂里的车间主任，收入500到600)。因为家里妹妹在上大学，我也即将上大学，但是家里只有爸爸能赚钱，妈妈双目失明，只能在家做饭。父亲一出工厂，家里就没什么生活来源了，只能靠以前的积蓄。2000年7月，父亲开始修自行车，但父亲太老实，熟人从来不收一分钱。再加上父亲手艺不好，手也不太方便，平均一天只能挣五块钱。每次我爸我妈在家里为了钱吵架，我爸以前都会对我发火，把我赶出家门。我爸很惨淡，一直熬到2002年春节。那年春节过后，我爸麻木了，但不到半年，我爸连续出了两次小交通事故，第二次伤了脚，在家呆了三四个月。在母亲的强烈反对下，父亲终于在2002年8月卖掉了麻木感。从2000年到姐姐工作(2003年9月)，家里争吵不断。一个原本很和睦的家庭，变成了外人看来很美好的家庭(毕竟有两个大学生)。那些年，我不想回家。我不想看到我的父母争吵。我因为这个而自卑。
第四个原因是:2001六月份你来我学校参观的时候，说谈了一个男朋友，只谈了一个月一个暑假就分手了，不想谈大学里的朋友。的确，我没有来找你，因为我不想打破你平静的生活。
上面说的四个理由，看似借口，却真的是我的家庭，我当时的处境，也是我当时天真的想法。我说这些不是为了让你同情我，而是想告诉你，我一直都很在乎你！如果我不在乎你，为什么几年前的事我记得那么清楚？大一的时候错过了。这只是我的错！
带着深深的愧疚和后悔，我把高二的高中书信和大一的日记都烧了。我以为我所做的一切可以让我忘记以前发生的一切，但是我错了。当我一个人的时候，当我难过的时候，我会想起过去，我的罪恶感会更深，我会更自责。当时高二，我也在高中班级年鉴上查询过你的消息和你的电话，但是没有人回消息(那时候你很少上网，所以根本看不到)，我完全陷入了绝望和内疚。如果我有你的消息，我想知道我是否有勇气告诉你我的内疚，悔恨和自责！我没有勇气向你坦白！
下面的话我不知道该不该说，但我还是想说，因为我相信我是真诚的。你也能从我复制给你妹妹的网页上得知我好像谈过恋爱吗？其实事情远没有这么简单！
可能当时没有自己的主见，太喜欢冲动了吧！大二六月份，班里一个女生说想让我和她一起学习。可能是因为高二考了第二名，拿到了二等奖学金。我真的没想过。不经意间，我发现了她的生日(我和她开始自习的几天后)，我送了她一份礼物。但是她误以为我喜欢她，她宿舍的女生也向班里的男生打听我，她也不想和我一起去上自习。我给她写了一封短信，但是我越说越麻烦。不存在的东西在班里吵吵闹闹。班里最亲密的兄弟也问我是不是真的喜欢她。我不知所措。她开始逃避欧文，我没有勇气向她解释一切。
说我冲动优柔寡断是因为我做了最蠢的事。大三的时候，我们一句话都没说过。大三的平安夜(65438+2002年2月)，我在她宿舍楼下等了差不多三个小时，只为了见她一面。但是她没有下来。你说在平安夜，一个男孩穿着一双皮鞋，外面的雪(和冰粒)冻得发青。作为女生，你会下来吗？其实我那时候也没想清楚我到底喜不喜欢她。
她可以在那之后马上找个男朋友，毕业后和男朋友去浙江台州，而我只能当个八婆！
其实我大三是在抑郁中度过的。大三的时候，每天晚上，舍友都给我上心理辅导课。我都快烦死了，不管是我好，还是故意鼓励我。大三的时候，为了不让自己受伤脆弱的心哭泣，我想尽办法在网上聊天，寻找精神慰藉！
大三的时候，我自告奋勇当了班里的学习委员。为学生服务只是一方面，最重要的是通过忙碌麻痹我已经麻木的神经。跑了多少跑腿，做了多少事，却因为没处理好几件小事而被别人鄙视。只是因为我太随和太善良了！
大三的时候，我也想过你很多次，但是我觉得都是我的错，当初没有给你回电话，没有兑现和你一起去华工的承诺。我是那么的没心没肺，还是没有勇气(我当时的心情在日记里很多地方都有记录)。
大四为了考研，默默忙碌了半年。到了下学期，五月，我真的放不下你，因为过了好几年，我知道我最在乎的人是谁了，我不想再失去你，所以我在你的QQ验证信息里告诉了你我的手机号，我鼓起很大的勇气去了你的学校。但是我就是没有勇气跟你解释这几年发生在我身上的一些事情。
今年4月18，你告诉我你姐姐的手机号码，让我有空的时候帮她学英语。我当时真的误会你的意思了，以为你是想拒绝我什么。我是来给你道歉的！因为是4月18的前三天，你短信里说你在上海玩，下午说你和方在喝酒，我就发了几个问题。可能你当时以为我是关心或者不解，所以回答的很晚很简短。的确，那段时间，我真的很想放弃，因为我不喜欢纠缠和争斗。
直到5月28日晚上，你才发来“世界上得不到的东西才是最好的……”我才意识到，你还是有点在乎我的，不然，你可以什么都不说！之后，我急忙用短信和电话向你说明我的想法和表白。
说实话，我对你妹妹真的很好(我是这么认为的)。我把她当作自己的妹妹。她想学英语，我尽力帮她找资料。她没写论文，我帮她写论文。但是我很抱歉我没有帮助她学习英语。我真的不知道该怎么帮她。我很想帮她提高英语，但她毕竟是你姐姐，我也不能说什么督促她学习的话。
说了这么多话，一方面是想“洗清”对你的愧疚。最重要的是让你知道我的想法，让你知道我一直很在乎你，现在也是！！！
也许喜欢一个人是一个人的权利，谁也不能阻止我喜欢你！我只想明确的告诉你，我喜欢你。就像你说的，一切随缘，没有缘分或者强扭的感情就像白开水一样平淡。如果你还喜欢我，我可以等你，不需要你很快回答；如果你已经有男朋友了，或者从来没有喜欢过我，我会悄悄地离开，我不会再打扰你平静的生活！因为长痛不如短痛，我们还是好同学好朋友。
不管你会做出什么决定，我都会珍惜你的决定！
思路混乱，字写的很差。
祝:万事如意，百事可乐。
越长越漂亮。
xx
2005.7.30
有时候，我怀疑我是否能找回我曾经失去的东西。本科期间，我一直在放弃一些东西，但现在我明白了，一切都只能靠自己去争取，没有人会给你。只要努力过，得不到也没有遗憾。尤其是感情方面。所以，我会默默等待，去争取，不管你怎么想，除非你明确告诉我你有男朋友了！
看了多少爱情电视剧电影，感受到了别人的爱和浪漫。我的心每次都在哭泣:我什么时候才能拥有我的爱？我没有帅气的外表，没有高挑的身材，没有讨好女生的甜言蜜语，没有闲适浪漫，没有……但是我有一颗真诚的心和一颗痴情的心(我觉得)。
我真的明白，喜欢一个人，就要让她开心，让她开心，知道她是怎么想的。喜欢一个人不是为了说甜言蜜语，也不是为了让她穿金戴银(虽然感情确实需要一些物质基础)，而是在他闲下来的时候想她；没有收到她的来信时，他很着急；当他承受着不相见的痛苦时，毫无怨言的痕迹；当他有开心或有趣的事，饿了的时候，和她分享...
也许距离真的是我们之间的障碍。毕竟你离得那么远。现实已经让我多次想退缩，但我还是坚持了下来！我以前很天真，以为两个人互相喜欢就应该在一起。但是真正的房子，工作等物质条件，还要考虑父母，让我觉得工作还是不错的，读书永远只能是个差生！)我为什么要放弃，因为有我真正喜欢的人！
我加了这么多字。希望我说的话不会给你带来太大的压力，不会成为我们沟通的障碍。只有说出心里的话(不计后果)，才能坦然面对你。
祝你幸福！
XX