研究生数学网名
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楼层1:球感也差很多，唉。。
2楼:airball也罚球了。。
3楼:喷压没以前好了。。
4楼:很特别。我曾经在边路放了一个助攻，整场比赛下来都没喘过气来。现在，起床就回不来了，老是被打在后面。。。
5楼:反手暴跌的准确性。。
6楼:出拳没那么快，打不到人。。。
7楼:杀球总是过网。。。
8楼:整套动作难度系数也低。。。
9楼:落地没那么整齐。。。
10楼层:5253B是个大水花。。。
楼层11:中盘总是失误，对手脱龙。谁每场输两球以上，真是替他抓鸡。。
楼层12:据说尾翼损坏，前面进风口有点小。。。
13号楼:长台精度直线下降。。。
楼层14:APM明显小于100，双线操作不行。。。
楼层15:总是超标准杆，打不了小鸟球。。。
楼层16:拉怪TPS还没上3000。。。
建筑17:你不能像以前那样经常打出全垒打。。。
楼层18:肖志让他出10万福特，他只能出9万福特。。。
楼层19:卡位差，篮板助攻数远非巅峰。。。
20楼:接球跑回来没有以前犀利了。。。
楼层21:运气不好，王和2都碰不到。。。
22楼:黄油手。。。
23楼:主要是网前截击成功率没有以前高了。。。
24楼:攀爬技术也成了他的障碍。。
25楼:白球总是进洞。。。
26楼:我连一个老人推车这样的基本姿势都做不了。。。。。
27楼:大风车呢？战斧在哪里？
28楼:螺旋丸因为手指受伤变成了牛肉丸。。。
29楼:再也见不到长坂坡独自骑马的救世主了。。。
30楼:爆头没了，瞎狙击手打不中玩家。。。
地板31:高低杠落地时，总有一个小跳。。。桌子杆
32楼:每次他有桃子，总是还回去，对手也经常拿走。。。
33楼:其实主要是换挡技术跟不上上一个。。。
34楼:发球起跳不给力，只能发飘球，不具备杀伤力。。。
35楼:进站攻略越来越差，老是被慢车堵。。。。
36楼:孙海平在90分钟内错过8次单打比赛后就是不换人。。。
37楼:对，对，高音不亮，低音浑浊，中性不够，经常跑调。。。
38楼:FB技术不如以前了。打NAXX经常被团灭。。。
39楼:以前射三镖是180分，现在只能是10分。。。
40楼:关键是手指受伤后不能弹李斯特的超级练习曲。手术前我明显能唱9个高音C。。。
楼层41:单杆五十很少见。。。
42楼:狼牙经常出界，在范围内就死不了。。。
43楼:剧情走向有点牵强，表演没有以前自然。。。。
44楼:四分卫不再扔球了。。。。
45楼:鲁也超越了当年的优秀挂金钩。。。
46楼:半油门过弯技术一落千丈，超车不如以前犀利。。。
47楼:和董日娜搭档跳来跳去的又不稳了……哎，抓鸡。。。
48楼:没有以前的下载速度了。。。
49楼:一发成功率不到60，网前截击经常被抓，ace球基本没有。争取7，就0-7。。。。
50楼:连种子都爆不出来。现在一个杂谷就能把他打倒。。。。
地板51:前滚翻三周半抱膝的动作现在只能做两周。。。。
52楼:对，伤后二伤的步步滑法不熟练，DPS输出倒数。。
53楼:我身体不好。我几乎没见过他单杆打出难度系数超过147的小鸟球，直接破网。大部分时候他都是360跳，直接在三分线内投篮，肯定穿不了黄色球衣。。。。。。。
1.儿子对父亲说:“爸爸，我们学校有个乐队，我想加入。学校还说要我自带乐器。”父亲盯着儿子看了很久，递过一根筷子说:“儿子，我们家穷，你能不能试着当个售票员？”
2.皇帝对身旁的小李子说:你可以用一个词形容我。小理子回道:咋啦！然后小李子就剪了。。。
3.就在我筛选简历的时候，看到了一份研究生获奖经历的简历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖。
4.“山姆总统因强奸门辞职”后续:“谁这么禽兽，竟然强奸门！”《大卫的妻子生下一个女婴》线程:“童大是谁？这么厉害！”
听起来好像有人要去东北出差，想在餐厅喝啤酒。服务员问，要常温的还是冷藏的？有人怒斥，这大冷天你还让我喝冷冻食品？！服务员淡定的说，常温是-15，冷藏是-1。
6.历史课上，老师问小明:你知道日本人是怎么嘲笑我们的吗？小明:呵呵呵呵呵呵呵呵。..........
7.某外国语学院一个班有50名学生，48名女生，2名男生。。。然后，然后，然后，两个人慢慢相爱了。。。
8.尼采去面试，面试官问:“你叫什么名字？”“尼采。”“猜你是奶奶！下一个！”
9.过马路时，我遇到了红灯。我的朋友想向前看。我拦住他:“等灯，等灯！”朋友鄙夷的转头对我说:“只有你有英特尔！
10.上大学的时候，有个老师让我填一张很重要的表格，并且声明一人一张，没有剩余就不能涂改。一哥们上来填了，才发现性别一栏填了民族“汉族”。因为他说不会涂改，所以他想了想，在“汉”后面加了一个“子”字。
11.我问朋友他相册的密码是什么，他给了我一串17位的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我大吃一惊，问:“你怎么能记得这么久？”他弱弱地回答:“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄吐葡萄皮！”
12.上厕所的时候看到厕所门上只标了NC的缩写。和我一起去的英语专家说:NC是男厕所。然后突然，我开悟了，进，脱，蹲，一下子，突然灵光一闪。女洗手间的缩写是什么…
13.眼保健操:(→_→)(←_←)(←_→)(←_→)(←_←)(→_←)
14.哥哥~哥哥，你不给男朋友买花吗？
15.老师:“大雄，老师给了你90元，然后你向胖虎借了10元，那你还有多少钱？”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学！”大雄:“你根本不了解胖虎！
16.一个哥哥追女朋友，每天早上一包心形饼干，一瓶牛奶。锲而不舍，终于如愿以偿。一天早上，他拿着一块心形饼干去见女朋友。他女朋友问:“你这饼干哪里买的？去了很多超市，就是买不到这种形状的。”他得意地说:“我当然找不到。我把它嚼烂了……”
17.叔叔来看望，小文却对妈妈说:“妈妈，我要去动物园看猴子。”母亲立刻咆哮道:“你在看什么猴子？你叔叔来了，你去什么动物园？”
18.窗户和镜子是由玻璃制成的。唯一不同的是，镜子有一层薄薄的银，但就是因为这一层银，你只能看到自己，看不到这个世界。(不搞笑，只是哲学)
19.有一次买完东西去超市排队，前面的人付钱的时候，收银员说:“你的100元是假的。”那人一惊，说:“不可能？！这是肯德基刚给我找的~！
20.某校园论坛有人问“学校用蟑螂香杀蟑螂后，为什么蟑螂出现的频率更高了？以前没怎么见过他们。”一个学生回答:“你家没了你不着急吗？”
21.有一天，一个哥们来找我们，看到大门上贴的“小心玻璃”几个字，扭头就走了。我追着他问为什么。他指着大门说:“你不欢迎我来这里~”
22.同学和女朋友在走廊接吻，结果被学校主任看到。导演想制止，但是他太激动了，就吼道，你们两个都闭嘴！
23.一个IT经理走进一家拉面馆说:“你需要一个客户吗？”老板说:“面条一般都是哥们端的，忙的时候才需要客户端。”
24.唐僧被女妖抓住，绑在山洞里。唐僧问:“女施主在哪里？”女妖脱光衣服说:“你舔我。”唐僧道:“我照你说的做。”唐僧舔完说:“好好吃啊！”女妖现出真面目，道:“我是鸡精！”"
25.《快乐词典》主持人王采访一位节目观众，问“你心目中最崇拜的女主持人是哪位？”观众说:“是你。”王问:“为什么这么说？”观众说:“因为你长得有点像杨澜！”
26.有一个人姓雷，他的妻子姓陈。他想给孩子起个名字，贴出来征集，要求有意义，有纪念意义，响亮。有回复:雷彦东(韩)
27.一哥们出国旅游，第一次在异乡，很兴奋。我环顾四周，发现一个黑人，自言自语道:好一个黑人！！突然，黑人转过身来，对着他喊道:你是白人！！！
28.你有时间简史吗？b:疯了，我有空不捡屎！
29.在电影院看电影中途，电影院的屏幕居然黑了，一哥们大喊:动动鼠标！
30.作文题目:如果我能和狗说话...一个学生写道:如果我能和狗说话。
汪汪汪。汪汪汪？汪汪！汪汪汪汪汪汪。
31.王太太怀了四胞胎，到处向邻居炫耀，说怀四胞胎不容易，平均要6万次才能发生。
李太太很惊讶:你还有时间做家务？
32.早上公交车上，一男子从包里掏出手机看时间，然后说了一句“我曹”，以为自己时间来不及了。我仔细一看，曹手里拿着一个空调遥控器。
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“已完成一半……”“哦？小时候想当程序员？”“不，我要当警察叔叔……”“你怎么能说你实现了一半呢？”“现在是叔叔了……”
34.高中晚自习，一个漂亮的同学穿着宽领t恤趴在桌子上写字。只见我们的数学老师叔叔快步冲了过来，突然扯下缠在她脖子上的黑线:“自习的时候不许你戴耳机听歌！”美女脸一黑:“老师，那是胸罩肩带……”
35.穿山甲为什么一直翻山越岭？因为他在找川陕b。
前阵子爸妈天天给我打电话催我找女朋友。我别无选择，只能对他们撒谎说我是同性恋。他们沉默了一个星期，这几天一直给我打电话催我找男朋友。。。
37.儿子告诉父亲，他很喜欢对门的美女，父亲偷偷告诉他:那是你同父异母的妹妹，你们只能做朋友。儿子说喜欢邻家女孩，父亲说，那是你另一个同父异母的妹妹。不要告诉你妈妈。“儿子哭着告诉妈妈，妈妈安慰他:你爱嫁谁就嫁谁，你根本不是你爸爸的儿子！
38.四级考试前一个月，一个同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周改为“一切随缘”；考完之后签名是“重在参与”。
39.“妈妈，我们没有酱油了。”
“知道了，这几天我没空。你明天不打算考研了，就回来一点……”
"……"
40.地铁上，一个小女孩在我身后玩魔杖。她指着我的后背:我要让你变丑！我听着，笑着，转身，听到一声尖叫:妈妈！妈妈！我知道魔法！
41.在餐馆里，女人:你到底要不要嫁给我？男人沉默了。女:别以为没人要我。如果我生气了，我马上在这里找人结婚！服务员走过来:小姐，你把我们店里的客人都吓跑了。
42.一个女的学驾照，考路考。前面那个下车，轮到她了，很紧张！她从右边下车，然后绕到左边，打开车门...然后她喊道:蔻驰！方向盘在哪里！考官回头看了她一眼，平静地说:你开了后门...
43.老师:“请把‘马跑了’这句话变成疑问句。”学生:“马能跑吗？”老师:“正确！非常好！现在把它变成祈使句。”学生:“开车！”
上个月，我的一个哥们向我借了4000块钱，说要去整容。现在我不知道他变成了什么。...
45.兔兔说:“我妈叫我兔兔，好听！”猪说:“我妈叫我小猪，好听！”"狗说，"我妈妈叫我小狗，也很好听！" "小鸡说:"你们谈，我先走了！""
兔子说:“我是兔崽子！””猪说，“我是狗娘养的猪！" "鸡说:"我是狗娘养的！"”狗说，“你们谈，我先走了！" "
浪客说:“人们叫我浪人，这很好听！”武士说:“人家叫我武士真好！”专家说:“人家叫我专家，也挺好听的！””剑客说，“你们谈，我先走了！"
张靓颖说:“我的粉丝说我的偶像是英。”何洁说:“我的粉丝说我的偶像是杰。”说:“我的粉丝说我的偶像是常。”李宇春说:“你们谈，我先走了！”
46.三只白兔在森林里一起拉屎。小白拉了个圆坨，小黑拉了个圆柱坨，小灰拉了个五角星。大家都很惊讶，问:灰灰，你怎么能拔出五角星呢？Grey讪笑着说:嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///
47.(这位同学口味很重...)一个人拿着医生的处方在医院里走了很久，回来问:“13超级房在哪里？”女医生笑着说:“那不是13超声，是b超。”那人大怒，道:“该死！你的b分差距太大了！
48.医院重症监护室的病人总是在周日十一点左右死亡，这让医生们感到困惑，甚至让他们认为这是灵异现象，于是他们成立了专家组调查原因。星期天，钟刚刚敲了11点。通过监视器发现，周日打扫卫生的清洁工走进重症监护室，拔掉重病患者生命维持系统的电线插头，然后插上吸尘器，开始打扫卫生。。。
49.无论哪个女生的名字后面都跟着“rmvb”或者“avi”，突然之间好像有了一种别样的暧昧和骚...(内涵，你懂的)。
50.有一个女孩叫小文。后来她有了男朋友，就改名叫小六。。。(冷，内涵，NB，谁想出来的)
有一个叫阿泰的男孩。后来，当他有了女朋友，他把自己的名字改成了阿木。。。(从回复来看，很神奇...)
后来，阿泰分手去了泰国，所以她改名为阿达。。。(从回复来看，你们都是妓女...)
51.遇见两个法国人。一个是教语文的老师，一个是他的学生。老师指着中国日历对学生们说:你们看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生钦佩地说，啊，你的消息真灵通！说完，他们高高兴兴地离开了。
我俯下身，看到日历上写着“初霜”。
52.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了，蜗牛还没回来。乌龟急着骂:我他妈不回来我就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！
53.男人最喜欢的一天，65438+10月31；最烦的一天，65438+2月1。。。。(内涵)
54.今天上午，北京东城公安分局接到群众电话称建国门桥下有两枚大炸弹。东城分局民警和拆弹专家前往现场，在桥下发现一个红布包。专家和警察小心翼翼地打开布袋，里面装着几层报纸包裹。警察一层一层打开，最后发现真的是两个大炸弹:四个二，一对王...警方表示会严肃追究警察的责任-_ |
55.电视上有一场吻戏，父亲让儿子倒一杯水。很快，电视上又出现了吻戏。爸爸让儿子再倒一杯水。儿子问，爸爸，你一看到有人接吻就渴吗？
56.我认识一个女生，网名三长两短。我说，你的幸运网名不能改吗？雅赶紧回答我:我有五个男朋友。。。(太纯了，我不懂，什么意思，呵呵。。。)
57.母亲领着哭泣的孩子在街上走。孩子:“妈妈，我没办法。我要把它拔出来。”妈妈:“等一下！去麦当劳！”孩子发疯似的跑过来停在门口，母亲跟在后面，翻着包里的卫生纸，看着孩子推不动门，大喊:“拉！”孩子:“哦！”所以我脱了裤子。......