网络搞笑语录——美女是推荐信
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
人不聪明，和别人一样是光头。
人生就是要出生，要生活。
问你能有多少悲伤，就像一群太监去妓院。
虽然我相信海誓山盟，但我可能不相信你。
吃不饱怎么减肥？
别跟我偷懒，我懒得跟你比。
我进入江湖时间不长，江湖上总有我的传记。
大部分美女都差不多，丑女就不一样了。
人的一生就像拉屎一样。有时候你已经很努力了，但得到的只是一个屁。
不要再问我:你最近怎么样？
我想早恋，但是已经晚了。
我有小心思，但不缺；我脾气好，但不是没有！
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
如果美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
人不攻我，我不攻；人若得罪我，礼让三分；人家再逼我，我给你打一针；人们仍然攻击我，消灭草。
逆风的方向更适合翱翔。不怕被万人堵，就怕自己投降。
人家有很多背景，我只有一个背影。
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，工资也不高。
生活很简单。活下去，轻松。生活不易。
生活是宋立科祖德的嘴，你永远不知道下一个倒霉的会是谁。
士为知己者死，女为悦己者容。
你走后我会想你的。你为什么不离开？
我宁愿高傲发霉也不愿意在爱情里卑微！
女人的衣柜就像一个后宫，有数不清的美女，只有几个喜欢的。
不吃饭的女人可能有几个，不吃醋的女人连一个都没有。
舌头比牙齿寿命长，软件比硬件寿命长。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
1，花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
2.人家背景多的是，我只有背影。
3.你走后，我会非常想念你。你为什么不离开？
4.大部分美女都差不多，丑女就不一样了。
5，流氓不可怕，就怕流氓有文化。
6.逆风的方向更适合翱翔。不怕被万人堵，就怕自己投降。
7.婚姻就像一个迷宫，建造它的人已经先迷失了方向。
8.吃不饱怎么减肥？
9.我不是故意与众不同，所以不能不有出众的品味。
10，保护自己爱别人，请不要半夜出来吓人。
11.除了牙齿，还有爱。
12，金子总会发光，但当满地都是金子的时候，我不知道自己是哪一个。
13，跑遍青楼的人不老，请用汇仁神宝。
14，天啊！我的衣服又瘦了。
15，不吃饭的女人可能有几个，不吃醋的女人连一个都没有。
16.舌头比牙齿寿命长，软件比硬件寿命长。
17，人与人之间没有礼貌是无法相处的！
18，人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
19，人不聪明，还秃顶！
20、人生，是生，是活。
21，问你能有多少悲伤，就像一群太监去青楼。
22.虽然我相信海誓山盟，但我可能不相信你。
23、别跟我偷懒，我懒得跟你比。
24.我在江湖的时间不长，江湖上总有我的传说。
25.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，工资也不高。
26.生活很简单。活下去，轻松。生活不易。
27.生活是宋立科·祖德的嘴。你永远不知道下一个倒霉的会是谁。
28.书生为知己装死，女子为取悦自己的人整容。
29.我宁愿高傲发霉也不愿意在爱情里卑微！
30.女人的衣柜就像一个后宫，有数不清的美女，只有几个喜欢的。
31，女人经常想念男人；男人往往对女人善变。
32.人的一生就像拉屎一样。有时候你已经很努力了，你能拿出来的只是一个屁。
不要再问我:你最近怎么样？
34、我想早恋，但是已经晚了。
35.我有小心思，但不缺；我脾气好，但不是没有！
36.如果美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
37、人不犯我，我不犯人；人若得罪我，礼让三分；人家再逼我，我给你打一针；人们仍然攻击我，消灭草。
38.人的一生就像拉屎一样。有时候你已经很努力了，你能拿出来的只是一个屁。
39.和人接触越久，越喜欢狗。狗永远是狗，人有时候不是人！
40.开车不难，但是有新人。
网络搞笑语录
1.我睡觉都磨牙(我媳妇说，我不知道)。有一天，媳妇问我，你晚上睡觉会做什么梦？我总是咬牙切齿地回答，我梦见了你。我梦见了你。轮到你了！！！
2.交了一个漂亮的女朋友后，她第一次向我表白，我给了一根黄瓜。看她这么老实，我就跟她说，好吧，我不管，以后我会去的。但是有一天，我突然发现她手机通讯录里有一根黄瓜，我瞬间被屏蔽了。
3.那时候发生在部队。一个战友有点娘娘腔，叫我一起上厕所。我直接过来说，你有病，上厕所的时候给我打电话。这时，同班的一个老乡叫我，哥们，去厕所抽根烟。(注:陆军新兵班不允许吸烟)，楼主立刻抖了抖身子，高兴得只剩下小兵一个人在风中。
4.和老公一起洗澡。刚脱完衣服，老公惊讶的说了一句“哈蒂”，然后像个刚学会数数的孩子一样数了起来，1，2。我很好奇的问老公他在数什么。丈夫惊讶地说:我在数你身上的游泳圈。快点离开这里。你的数学课是你的语文老师教的，对吗？只有三个还给我妈，一个不见了。
5.一个同事拍婚纱照，摄影师说，来吧，帅哥，把手放口袋里。同事把手伸进夹克和西装的口袋里。
6.大学里有个舍友，很搞笑。下午去上课的路上，他一直在练跳远，跑步迈了一大步。当gc到达大楼的角落时，他又跳了下去。当他劈开大腿的时候，他只听到了这个。更有趣的是，有几个来自角落的女孩仍然互相认识。最后，他借了一个同学的外套，回了宿舍。
7.就在刚才，七岁的儿子跑到我面前:爸爸，我刚学了一首诗，叫《爸爸颂》。要我背给你听吗？我:啊！儿子会背诗？还是对爸爸的褒奖。快告诉爸爸。儿子:爸爸，爸爸，脖子细，头大，睡觉不老实，尿床，说梦话。别跑，臭小子。我们试试棍子教育吧。
8.昨晚LZ值夜班。晚上和同事一起吃饭。旁边坐了一个女神级的，都不好意思打招呼。同事突然看到女神放在腿上的手机上有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑子一抽，直接说了句。我上饱下饿。难怪女神看过来，一言不发。
9.小侄子两岁多，爱说话。有一天问我，叔叔，你为什么不结婚？我逗他说，你帮叔叔找个阿姨好吗？他说好啊~我去游乐场给叔叔找个阿姨。我听到眼里有泪水。我的小侄子太懂事了，兴奋得说不完。他又说，我长大了就去找舅舅。当你长大，当你长大，我哭得更厉害。
10，有一天老婆问我:终于把儿子送幼儿园了，我也该找工作了。请给我指一条光明的路！我:说起来容易。扫大街就行了。你很擅长扫地。你扫的路一定是光明大道！
165438+ !让我们马上去医院。这个孩子必须得救！
12，一个女朋友来我家玩，在我房间换衣服，但是没拉上窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说:在你房间换衣服，对面的人看见了还以为是你呢！嘿，我为什么要交这个愚蠢的好朋友？你想交朋友吗？
13，今天在一个小吃摊看到一个美女。美女:老板娘有纸吗？美女似乎很着急，老板娘也很大方。她在餐桌上拿了几块，给了美女。美女赶紧跑到旁边的厕所。我心里问老板娘，能不能请你抓完辣椒就给你妹妹一张好纸？不知道你妹妹出来会怎么样。
14，老公:听说人死了，想喝孟婆汤，你就忘了我吧。我:那我就不想喝了。老公:难道你不想忘记我吗？我:我让她给我最大碗。
15，周末和一哥们去公园，看见一只狗在拉屎。我哥们路过的时候，狗对他叫了一声，哥们当时就怒了:曹妈，你什么意思，老子能偷你的屎？听到哥们儿霸气的语言，瞬间觉得哥们儿的背也高了。
16，和姐姐去理发店，因为姐姐胸比较大，理发店的伙计都抢着给我洗头。为什么没有人来抓我的头发？狗屎，我也明白洗头的躺椅为什么要这样设计了，不仅仅是为了顾客的舒适。
17，运动员因病卧床不起，队医在他昏睡中给他量体温。运动员问:多少度？回答:接近40度！运动员又问:离世界有多远？
18.就在刚才，和同事逛完街回公司的路上，前面一个美女正走在路中间打电话。她很匆忙，好像在找人。我们后面的一辆车按了按喇叭，慢慢停在我们中间。楼主看K5！白色！同事的车！顺手打开后门，坐下来马上干！我永远忘不了另一扇门打开后，姐姐拿着手机看着房东和副驾驶阿姨那迷茫的眼神！
19，我还记得那一年，我去车站接老婆，特意剪了头发，穿了一件平时不怎么穿的白衬衫。到了之后，我兴高采烈的问她，老婆，你觉得我这一身是不是让你想起了一个时代，一段青春？老婆指着我的胸口:邋遢大叔的故事？我一看，不知道什么时候起了一大坨辣椒油。约定好的17岁自行车和白衬衫呢？为什么不让人家做追风者？
20.在办公室里，英语老师帮助一个有学习困难的学生提高英语口语。老师先帮他练习口语对话。你好！老师一说，男孩张嘴就来:酷狗！唉，网上的歌听多了！
21，群里有人发红包，结果自发的。有的人很生气，说:不行，你怎么一个人吃饭？我赶紧附和:对，吐出来一起吃！
22.高中的时候，班主任喜欢在窗外查岗。有一次我同桌上课玩手机，正好班主任在窗外打电话，看到同桌就冲了过来。他二话没说，把同桌的手机拽过来吼，让你上课玩。结果他把手机甩了。同桌一脸凌乱，班主任默默拿起他的诺基亚电池和外壳。。
去年夏天我第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一个楼层。我换了泳衣，把所有的衣服都放进了柜子里。回来的时候发现找不到内裤了。后来我没办法，只好穿上裤子，假装什么都没发生。我走到门口，听说有人捡到了一条内裤，并认领了。。没有勇气去。那条内裤被我默默遗弃在失物招领处。。
24.有一次女朋友来找我，我让她在某个路口等我。很近，她说不认识路。我让她往日落方向走100米。结果她说:今天没有太阳，不知道怎么走！天啊，我立刻就被她的智商折服了。
25.自习结束后，推开宿舍的门，发现室友睡在我的上铺。他一手拿手电筒对着自己的耳朵，一手拿着挖耳勺，问他在干什么。他说:只有拔掉耳朵才能看清楚！看清楚？你的眼睛会很忙！
26.有一天，走在路上，两个人吵了起来。一个人实在打不过另一个，就说，我往你脸上吐口水。又一个人瞬间膜拜！
27.昨晚花了10买了一斤多的芒果(5.5元一斤)~ ~路过小区楼下的水果摊，卖水果的阿姨问:这个芒果多少钱买的？跟她说，毕竟让我替她掂量，说我赔钱了！结果放在秤上，价格显示:14.5元！我隐约飘来一句:之前是不是缺了两斤_我看到她青涩的脸在风中凌乱，不死也不会死！
28.前几天，朋友生了个儿子。今天在路上打电话问情况。我问她，你有牛奶吗？重点来了。刚说完就淡定的从一个男生身边走过，瞬间觉得见谁都丢人。
29.讲一个有趣的故事。有一天我下班坐公交，旁边有两个美女在说话。其中一个说，嘿！现在的男人越来越花花绿绿，总是在我身边烦我。真的很烦。另一个妹子说:你说的对。上班的时候，几乎每天都有几个男的围着我转，像苍蝇一样，甩不掉。这时，街对面一个2岁左右的小孩问，爸爸，苍蝇是什么？爸爸说:就是你在外面看到的虫子，围着垃圾和屎转。
30.我和同事一起坐飞机，中间四个座位，旁边两个美女。同事上了飞机就开始装B: X，真的很抱歉。我们出了点意外，我没有订头等舱。这是我的失职。下次我一定会把事情做好。他一脸屈辱，叫空姐给我拿了条毯子，然后和旁边的美女聊了起来。为了配合他，老子活了两个多小时，装深沉。他一句话也没说，就错过了机会。现在觉得穿那个孙子真的很聪明。我真想帮他几次。
网络流行搞笑语录
1.不听窗外事，只看电子书。
2.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依然对我不屑一顾。
3.高三军训的时候，带我们的男教练很严格，不准请假休息。有一天，一个女生大声喊:上厕所报到，我要当教官！好像这是导师给的唯一一个假。看来想弄个假的，是做不到的！
自从遇见你，我觉得这个世界真的很美好，因为没有比你更糟糕的了。
幸福就是你上课虽然没听，但是你发现听的人听不懂。
6.什么爱情和眼泪的方程式都比不上数学方程式。
7.何，姓李，官二代，富家子弟。他的父亲在中国家喻户晓。他十几岁的时候，无照驾驶速度很快。他傲慢自大，绰号银枪恶霸。如果他不同意对方，他就开始伤害人。因为家庭势力，他多次欺负别人。没错！他就是:哪吒！
8.有一种填空题叫完全不懂，有一种选择题叫向右看，有一种计算题叫边做边哭，还有一种应用题叫分崩离析。
9.至于考试，三分天注定，七分靠努力。剩下的90分我们也无能为力。
10.《非诚勿扰》现场，一位男嘉宾说:大家好，今天我想找一个可以牵我手一辈子的人。整天和土地打交道(灯半灭)，工资不高不买房(灯又半灭)。莫菲说:很多人看不起农民，认为他们收入低，买不起房子。这是不理智的！男嘉宾打断:我不是农民，我是地产商。
11.最高级的无聊，开电脑，按手机，嚼零食，看电视。
12.今天吃饭的时候，婆婆突然问老公:如果我和你老婆同时掉进海里，你先救谁？看着我和婆婆期待的眼神，老公淡淡的说:我跟你一起死。
13.单身的典型标志就是一个月的流量套餐早就没了，通话套餐也剩了一大半。
14.每当面对一大堆作业的时候，我都忍不住想唱:被你征服，切断了所有退路！
15.其实我不傻，我只是懒得聪明。
16.为了赢得黑人选民的支持，一名白人在黑人区发表竞选演说。演讲中，他脱口而出:虽然我皮肤白，但我的心和你一样黑。
17.等我有钱了，我买两根棒棒糖，一根你看我吃，一根你吃。
18.天气热得像个笑话，生活像废话。
19.别惹我，不然我让你有节奏的死去。
20.我不怕喝敌敌畏，但是我害怕想象:再来一瓶！
21.有些人注定要等待别人，有些人注定要被等待。
22.污染一个地方有两种方法:用垃圾或者用钱！
23.只有排了很长的队，才能真正意识到自己是龙的传人。
24.我们有点分歧:她要我把粪变成金，我要她把金当粪！
25.那时候没上大学就穷了一辈子，现在上了大学马上就穷了。
26.以前一流的学生出国，二流的学生考研，三流的学生就业。
27.现在:一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
28.顾客不是上帝，只是被骗了。
29.在网上遇到一群流氓并不可怕。可怕的是遇到一堆流氓软件。
30.小孩子把玩具当朋友，成人们把朋友当玩具。
31.人做好事总希望鬼神知道，做坏事总觉得鬼神不知道。我们太为难鬼了。
32.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
33.对知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对工农的态度则是这个民族的良心问题。
34.你能有多少悲哀，就像太监去青楼一样！
35.兄弟，我先扔块砖。如果有玉，就扔给我。
36.如果有钱也是一种错误，我宁愿重蹈覆辙。
37.人生无非就是让别人微笑，偶尔对别人微笑。
38.爱不是避难所。你要投靠它，就会被赶出去。
39.女人喜欢有安全感的男人；男人经常被缺乏安全感的女人所吸引。