梦见我考研的表哥。

分手的时候我说，能不能不分手

你认为我们能成为朋友吗？

我一连发了三个不，因为重要的事情要说三遍。

我们在一起不是七天七个月，而是七年。恋爱七年的人，分手后怎么还能若无其事的做朋友？

我说我不想看着你以后和别人在一起，也不想看着你和别的女人结婚，许下你对我许下的承诺。

你说，那我等你找了男朋友再找女朋友。你不结婚我就不结婚。

我买了，还把你删了。

晚上，我含着眼泪睡着了，做了一个梦。梦见若干年后，我没找到男朋友，你也没找到女朋友。然后你出现在我面前，一脸撒娇的对我说:我这次能不能丢掉骄傲，疯狂的喜欢你？

但是一觉醒来，我在微博里那个女生的自拍左下角看到了你的条纹衫，还有你生日那天我和你一起买的条纹衫，好刺眼，好烧心。

那一刻我终于明白，世界上最大的谎言就是你说的。你找男朋友，我就找女朋友。

今年5月，为了参加征文，我写了《我们七年的故事》。那是我们第五次和好，而且是在甜蜜期。我含泪写了整整一万五千多字，收到了成千上万人的喜欢和祝福。朋友圈都在传我们在一起七年依然相爱的美好爱情故事。

我差点以为这次你再也不会离开我了，我们终于可以实现从校服到婚纱，从青春到白头的梦想了。

都说爱情是世界上最尴尬的事情。

每年九月，我都要被我们的爱情深深地打脸，2065438+26年九月，2065438+23年九月，2065438+25年九月。这些关于九月的日子足以让我绝望，让我这辈子再也不想过九月了。

过年的时候你回来跟我和好，我有过顾虑，有过犹豫，但是你的笑容，你说的那句话，我再也不会辜负你了，让我动了心，付出了爱，义无反顾的去撞你的南墙，不顾周围人的反对。

但是分手和出轨一样，不是一次两次，只有零次和无数次。从你第一次跟我说分手，就注定了我们后来的重逢只是在重蹈覆辙。

在电影《原谅他77次》中，吕慧说:如果一段感情失去信任，已经可以判死刑了，但是真的很难离开，尤其是原谅他已经成为一种习惯的时候。

好像原谅你已经成了我的习惯。你以前背叛过我两次，而且对我很粗鲁。我一个人的时候，你在和别人谈笑风生。

但是当你因为糟糕的新欢回到我身边的时候，我还是选择了原谅，因为我对你还有爱，我对自己真的无能为力。

我真的以为从此你会是我的回报，但你不是我的爱人。

当你因为我说突然想吃披萨而马上给我点披萨的时候，我在心里一遍又一遍的告诉自己，爱是原谅，不是翻旧账。

可是，你曾经给我的痛，就像沾了毒的针，插在我的胸口。每当夜深人静的时候，它们的毒性就开始席卷我的全身，爬满我的皮肤，然后一点点渗入我的血液。

你每次都一样。当你第一次和我和好的时候，你会一直对我很好，就像我们热恋的时候一样。我不需要尽力对你好，也能轻易得到你的好感。

你会主动问我在做什么，主动说想我，主动说想抱我，主动记得我说过的一切。

我记得因为我们的异地恋，你很认真的通过语音电话教我唱粤语歌。我不会唱歌，所以你耐心地教我每一个字。我记得在儿童节那天，当你送我一个彩虹蛋糕时，学校的广播里正好响起了张韶涵的《失去的美丽》。我以为你是我找回的失去的美丽。

我记得你带我去你家，你奶奶把她所有好吃的都拿出来给我吃，我走的时候你妈给了我一大包东西。记得我带你去我家，你耐心的和我侄子玩，和他玩，像个快乐的孩子。

劳动节那天，我们如愿一起去参加了你表姐的婚礼。我们一起见证了他们八年的爱情长跑，他们一起幸福地走进了婚姻的殿堂。我以为他们也能见证我们那天的到来。

你一直喜欢用网易云听歌，也喜欢把喜欢的歌分享给我。你送我《我生命中的爱》，你说你喜欢的歌是给我的。

你给我发了《超级合金之歌》。你说等我们学会唱这首歌，我们就结婚。我说，如果我从来没学过呢？你说，那是个结。

分手后，你在朋友圈分享了后来。你说你以前听刘若英的歌，然后是齐兰的歌。我去网易云搜索那首歌的评论，看到了一条特别发自内心的评论。

《后来》只有三个版本。

第一，张敬轩版可以不离不弃，温情脉脉；

第二，刘若英版，要留，不能辩；

第三，Chilam版，往事已矣，洒脱的说再见。

所有的相遇总是猝不及防，所有的离别都是蓄谋已久。

可能在暑假，我们和你家人出去玩的时候，我在你手机上看到你和那个女生的聊天记录，你就准备和我说再见了。

这就是为什么情人节你给我发了52个红包，你宁愿不买手机也不愿意带我去武汉过生日。因为你一直答应带我出去旅游，所以我很兴奋，立马买了两套情侣装。我想实现我的梦想，和你一起走在没有人认识我们的街道上。

在武汉的时候，我抱怨你总是不愿意和我拍照，所以你猝不及防地给了我一拳。我很害怕。在朋友面前，我除了害羞什么都不会感动。

就像你第一次在朋友圈秀恩爱。虽然你刚刚贴了你妈妈和你妹妹在一起的照片，但是我激动得一夜都睡不着。

一切都实现了。我希望和抱怨的事情你都做了，你可以问心无愧地走了。

等你从武汉回来，下火车回学校的时候。你拿出我的包，开始帮我整理包里的东西。你在整理的时候，也谈到了。我说，你看你包里的东西乱七八糟的，老是丢东西。如果以后我不在了，你会怎么办？

我就这样看着你，却没有说话。泪水卡在我的喉咙里。我知道我们很快就会分开。你本来要去实习，我们又要开始异地恋了。我就看不到你那张让我日日夜夜想你的脸，也听不到你这样批评我。

但没想到，这一次不是分离，而是分离。

开学后，你就像变了一个人。你开始找借口说自己很忙。你经常明明看到我的消息，打电话，却装作没看到。我真的以为你很忙，就开始准备你的实习了。

你冬天很容易咳嗽，我怕你不停的咳嗽影响工作，就在网上给你买了保温杯，给你保暖，多喝热水。我还给你买了个背包。你不带包远行恐怕不方便。

我知道冷暴力是男生常见的分手方式，但我没想到你会残忍到在我身上用了三次。我的留言，我的呼出，就像扔进深海的石头，再也无法激起你心中的涟漪。

我逼你说分手的最后一句话。你说不想谈异地恋。你等了这么多年，不想等了。你不想考虑我以后找工作去哪个城市。我更怕我不去考研，因为我想早点结束异地恋...

其实我心里很清楚，除了不爱，一切都是借口。

当张爱玲看着眼前这个忘恩负义的胡兰成，尽管很无奈，她终于明白，这个男人注定要给她一辈子的答案。

于是，她决定将昨天倾城的爱情埋葬在汹涌的江浪中。再加上她的深情和纯真，她走的时候留下了一句话:你不会的。我想，如果我必须离开你，我不会自杀，我也不会再爱别人，我只会慢慢消失。"

现在，我想我也应该悄悄的凋谢那朵因为你而开在尘埃里的花。从此，你的阳光和雪花与我无关。

国庆节，你妈让我去你家吃饭。我说我跟你分手了，我不会来了。她说，我当不了媳妇，我就当女儿。

听到她说的话，又想起她对我的好，再加上和你分手的难过，化作苦涩的泪水，在我心中掀起万千海啸，但我还是静静的，没有让任何人知道。

你告诉我，每次和我和好，你都努力喜欢我，对我好，可是一想到要和我结婚，你就害怕。你说你自私，但是你太软弱，没有勇气和我继续下去。

我恍然大悟，我们不再是那个懵懂的十六七岁的年纪，以为只要我们愿意，就可以跨越一切障碍在一起。我开始知道在爱情面前有太多赤裸裸的现实问题。

《匆匆那年》里，方芬说:“我们都以为长大了就永远在一起，所以不惜一切代价长大，可是当我们真的长到可以告别青春的时候，却突然发现长大只会让我们分开……”

现在我们都长大了，也许是时候分开了。

在一起七年，那份甜蜜和美好早已被残酷的时间抹去。可能以后每次你回到我身边，都只是因为你怕我难过，怕我想不到你。只是你对我的责任。

最近看了钱钟书写的《围城》，突然好像放下了我们的分手。

我看到那些闯入婚姻围城的人，挣扎着冲出去。我看到了两个曾经那么相爱的人，因为生活的琐碎。他们吵架，说假话，执拗地转身，看到对方稀疏的背影就想冲过去拥抱，看到对方低低的眼泪，想好好解释，却言不由衷，把爱情一步步引向了灭亡。

但我不想和你这样。我不希望我们因为孩子，因为油盐酱醋，因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，会伤透彼此的心。

也许在看到彼此最坏的一面之前，转身离开，才是我们最好的结局。

也许我们早就应该明白一个道理:爱情和婚姻是完全不同的两回事。

爱情很容易。只因为我多看你一眼，两个尘埃就能碰撞出千万个世界。爱是浪漫的，爱是真心的，爱也是很放肆的。在爱情里，每个人都有可能成为一个小暴君，恨不得把一切都揽在对方怀里。

但是，婚姻就不一样了。婚姻涉及太多世俗和无奈，很多事情不是你能解决的。

婚姻不可放肆，那些鸡毛蒜皮的小事，如果处理不当，很容易成为千里之堤的蚁穴，从而吞噬一切美好。

我问你，如果我没有向你表白，我们没有在一起，我们会成为很好的朋友吗？你说我们会的，而且是很好的那种。

可惜现在，我们可能连陌生人都不如。

从我取消你的消息，从我退出我们的微信群，到我解除空间上的关系，2466天我看着这些号码在我面前消失，直到我黑掉你的微信，这七年的一切，无论甜蜜还是悲伤，都将永远属于过去。

别人说年轻的时候不能遇到太惊艳的人，否则你会一辈子不得安宁，但我还是遇到了你。

两个人最后能不能在一起，时机很重要，出现的顺序也很重要。怪我我没有在你最想安定下来的时候出现。也许说一辈子，对我们这个年纪的人来说，真的太奢侈了。

我曾经告诉过你，不管你以后嫁给谁，我最大的愿望就是你能好好的。我知道我以后给不了你你的幸福，所以我只能祈祷以后嫁给你的姑娘能好好对待我的青春。

我想这是我最后一次写我们的故事。

从那以后，我再也没有提起过。

在这之后，我会想念你。你去南方，我去北方。

365极限挑战白班营第15天