一个22岁堕落女生的自述
65438+2009年7月中旬，我开始满怀信心的加入二战考研大军。为了让自己更有动力，我花了大约4500人民币报了班。有时候遇到自己擅长的，也能考出中等偏上的成绩。当时觉得自己好像拿到了成功的钥匙，以为只要每周按时交作业，就一定能及时完成，没有仔细考虑自己离优秀的作业还有多远。
就这样，日子从7月来到了10月。有一次，新闻评论换了一个我从来没有遇到过的题目，我的分数又回到了我刚开始学习的水平。当时我就开始怀疑自己到底在学什么，这么多月我是怎么对待这门课的。很明显，我从来没有认真看过辅导班给的论证材料，我也从来没有想过我应该怎么学习。学习中盲目跟风真的是大忌。我每天设定很长的学习时间。我告诉自己至少要学12h，有时候甚至要学16h，却忘了自己是在高考前开启模式的，机械地以为只要时间花到位，成绩自然就来了。在这种心理下，我真的会养成一种依赖，不管每天的进步。原来一天的任务没有完成，时间却已经花完了。我从来没有想过用最后的效果来检验我的学习方法。
这并不是导致我再次放弃考研的原因。是方法的问题，因为当时我的年级学长预测我在考场上能达到120分。我总是这样做，我把我的好牌玩得一塌糊涂。本来模拟英语三四遍，平均分30分。其实仔细想想，我只要按照原来的步骤，在考场上并没有打出预测的分数。
有什么问题？我被新闻史折磨得放弃了。这门课我一开始就没有好好准备，因为学院只有一个题，所以只找出了往年的重要考点，加了一些预测考点。对了，我还买了我大学妹的笔记，她比较简洁，我也是在她基础上简洁有选择的背诵。事实证明，想偷懒的人真的是最愚蠢的行为。我得到了一个从未出现在考场上的问题。当时我就在想，就算我后来认真备考，也写不出这道题(大概是为了安慰自己放弃和坚持差不多，以后还能自得其乐一段时间)。
大概是10月20日放弃考研，一战八月初放弃，彻底放弃，再也没想过以后要做什么。
放弃考研的第一天，我就开始了无尽的躺死生活。当时我认为放弃考研是一件需要慎重考虑的事情，包括我考完研后如何面对一直支持我的父母、姐姐和叔叔。甚至用“考研失败不算什么，只是你人生中的一次经历”“考研失败不会被别人嘲笑”这样的想法来麻痹自己，其实是为自己的放弃寻找安慰。这是在考虑考研失败的后果，所以我要象征性的问自己，考研后的生活真的是你想要的吗？(原来，当你有了一个想法，你所有的意识都会下意识地向你想要的靠拢，就像张爱玲说的，人只相信自己愿意相信的。)我告诉自己，考研之后，要无休止地做一些学术工作，看很多学术论文，这些都是我理解不透彻的。想去吗？我不想是的，我不想，但我现在仍然不想。我不应该是一个追求混吃等死在骨子里的人，但是我为什么那么舒服的放弃了？因为我已经思考过我的未来，所以我忘了我是在哪里看到的。也就是说，人们总是对未来的生活充满乐观的预期，认为成功就是未来，未来还没有开始，现在可以偷懒了。
说到我的未来，我有点惭愧的说，我觉得我还可以，有滤镜也能让人看着顺眼。我有个高中同学是做直播的，简单说说一个月能挣一万多。其实我是18读完研究生后去做的，我才知道我一个月挣了一万多。而且在19的春天，偶尔在家直播，单场赚600元。我的性格也活泼风趣，我觉得我能胜任这个行业。我也想有一个悠闲的日子，可以每天把自己打扮的漂漂亮亮的，有人欣赏的回报。谁不喜欢？所以，10月份，我找到了自己躺死的未来规划。2020年，做好一年直播，目标存款50W，然后直播业余时间去上课学画画。之后要么开店，要么做自由插画师，生活应该很美好。如果二战结束后一切顺利，我现在可能是一个平台上比较好的主播。但显然，我现在在这里，写下这些“后悔的话”，证明我已经做不到直播了。
我们继续说我躺着死的那段日子吧。十月的最后十天，我开始了躺死的终极解决方案。因为突然闲下来，我去了暑假大火的《陈情令》。因为不能悠闲的享受，所以开了1.5倍的速度来缓解焦虑。从那以后我的近视加深了。写到这里真的觉得自己是个废物。而且当时我和几个边打二战边工作的朋友建了一个小群，在群里说不读书，不想读书。结果他们考研成绩出来了，都比我高...(虽然他们没有通过考试，但我当时就知道，人真的不能相信别人给的主观判断，否则你就毁了)我记得当时说，虽然躺在尸体上很焦虑，但真他妈的开心。(我当时就是这样的心态，因为我真的一点都不想学习，但是现在我在想我当时怎么会这么安心，对，因为我找到了一条很好的出路。)原来放纵欲望真的让我的生活一团糟。事实也证明，当一个人走投无路，无路可走的时候，他会不顾一切的想爬起来。
12.22/23我进了考场，题目比第一年熟悉多了，甚至能写出七七八八。那时候我不后悔没有好好复习。其实现在想想也不是很想读书，因为学术无聊是真的。我想尽快过上我想要的生活(当然一定要稳扎稳打)，生活终究要和烟火打交道。
直到我考研得分的那一刻，也就是65438年10月20日到265438年10月20日到21年10月20日，我才过上了我“理想”的混日子，等死。那段时间两周的直播也给了我很大的打击，开始怀疑自己的人生。
想想自己在做什么，想想19的冬天，如果每天都是那样的生活，我不会觉得空虚，因为日子是那么的苍白，对自己做过的事情没有印象。好像看剧就不想看正能量，有人生意义的剧。你只是看了很多霸道总裁的言情小说和一些不讲励志奋斗的无脑剧，刻意屏蔽自己的人生规划，麻痹自己，所以这次放纵一下。
有句话说，人生需要规划，需要认真对待，否则你会把事情搞得一团糟。
我是后来才意识到这一点的，也就是现在，我真的是一塌糊涂，什么技能都不会。出去面试，到处碰壁。当别人看到二战战败的时候，他们的表情已经很明显了，但是你不想低薪做，高薪也做不到，所以你现在只能在家自学，准备做自己的工作，学点实在的东西，让自己真正有价值。自学容易吗？其实和考研是一样的。我意识到生命是无穷无尽的。如果不想被淘汰，就好好学习。做什么都学是不负责任的，要自己做了才知道。你唯一要做的就是学习别人的态度和精神。你真的做到了，试着再谈谈你的感受。否则从你嘴里说出来的一切都是不负责任的。你自然无法建立自己独立的个体。
说到独立的个体，我一度陷入自我怀疑。觉得牛逼的人太多了。人生努力有什么意义？不要努力。以前说这些话很不负责任，我根本没想那么多。因为看到太多人说了，所以说去年年底，我在实在不想努力的情况下，故意去验证这些话，然后把自己麻痹了。
19的春天，我也写过一篇文章反思自己，但是看了之后，真的是鸡汤，毫无意义。可以说背后的逻辑思维是一样的，但我领悟到的道理是不一样的。比如我现在肯定比去年有了更深的理解，明年后年也会有不一样的理解。但我相信他们都有一个主基调，就是做咸鱼是不行的，因为只要活着，就要想办法活下去。人生有些苦是一定要吃的，就像人们常说的:吃不下学习的苦，就要吃下生活的苦。
为什么我想改变
我的梦想是做咸鱼。说实话，在我很想一夜暴富，走捷径的那段时间，我极度渴望自己长得漂亮。每天只要我坐在那冷冷的，想说什么就说什么，喜欢你的土豪都会觉得很有个性，喜欢，然后游艇城堡就轰的一声。而如果我具备这些先天条件，我现在一定是一条精致漂亮的咸鱼(但我忽略了这个行业背后的潜规则，我总是自动回避一些不好的事情)。
我甚至想过先靠直播赚点钱，然后做一个漂亮的医美来做下一个kiku。
其实一般想法强烈的人都应该走上执行的道路，而我为什么选择走上了一条打工仔的道路？
因为生活环境的原因，这个职业并不光鲜。在我这样的传统家庭，你不能骄傲地说主播这个职业。
当然，我说的不光鲜的主播，是指小平台。小平台主播更注重人际交往，因为你没有什么过人的技能或者天赋，那你靠什么收礼物呢？看情商，现在男人缺什么？男人好色。哇，他们说了很多。我突然发现，没有不死的老女星，只有色情行业。当主播很难。你要有保护自己的能力，同时也要想办法让别人喜欢你，觉得你吸引了注意力。
虽然我没有坚持考研，但是我学到的互联网思维和互联网专有名词对我现在想从事的行业有很大的帮助，至少我看到专有名词不会觉得陌生和难以理解。