考研泪点
不知道有多少人和我一样，深受性格的阻碍，越来越不合群。并不是说这样的人不好，相反，我很享受这种极度的孤独。就像在浩瀚的海洋中，我过着非常好的生活。只要不被打扰，只要不被关注，就可以在波涛中自由流动。我不知道它是什么，但它可能有点像空气。
从考研开始就很累。坦率地说，我无论做什么都非常累。我无法为自己的人格骄傲，所以我选择默默奋斗，和别人一起在宽广的道路上奔跑。所有人都在鼓励我，我觉得这是正确的选择，即使会让我很痛苦。
考研已经结束一周左右了，我好像真的被榨干了所有的力气。每天唯一想做的事就是发呆，清醒过来已经一个多小时了。
非常无聊。
真的很无聊
很奇怪居然还有人喜欢我。
太奇怪了。
所以临近元旦，他来找我。
我们彼此不是很亲近。当我知道他将抵达我的城市时，我刚刚结束了一场考试。我提前出来了，毕竟在考场坐了半个小时真的很无聊，就想透透气。
当他告诉我来我们学校的时候，我一点也不惊讶，好像连高兴都没有。但他更了解我，不在乎我的态度。后来无意中得知他已经骑了十几个小时了。
真的很难
但是我真的不难受。
这是事实。
我一开始就说了，我的性格不太合群。或者更确切地说，我不太合群。
我喜欢看《生活大爆炸》的原因大概就来源于此。我喜欢里面的幽默，更佩服谢尔顿的无经验。一个天才连普通人的喜怒哀乐都感知不到，这很幽默吗？
啊...
我不喜欢点对点的对话，是或不是，没有什么保全面子的说法。
这些知识让我伤害了很多对我好的人，或者伤害了那些自以为对我好的人。
我不认为我需要它。
我们没怎么说话，他就一直问，他没机会了吗？一点点？哪怕一点点？
我从头到尾的回答都是——
“不可能。”
“不可能。”
“你我只能做朋友，超过朋友，我宁愿永远不联系。”
没必要。
真的没必要。
我只是不能面对的是，一边说着理解我，一边被一个流氓戏弄。
有点不舒服。
但是到目前为止，我们还是朋友，我不能骂人。
他很了解我，这归功于我。我告诉他了。
对不起，我只是不知道该告诉谁。
看完电影回学校的路上，雪还没停。我们找了一家面馆吃饭。
他点了渣酱面，我点了酸菜面。我想:现在该吃点东西了。毕竟，酸菜和面条是最喜欢的食物名单上的最佳角色。不幸的是，我又浪费了食物和金钱。对，没有错别字，就是食财，食财。
我曾经是一个无知的吃货，大概当时的性格太痛苦了，收获了很多好感。这么多年过去了，我还能活在那种性格的阴影下。我不知道我是更开心还是更麻烦。
李丹说:人不能活得太清楚。
对此，我深信不疑。
一个人的经历确实会改变他所有的自身特征。
他总是说:“虽然你现在抑郁症好点了，但我总觉得你变了很多。不像以前那么笨了，不像以前那么有活力了，整个人都压抑了。”
是...
我不能说我活着。
我不能说我的经历有多丰富。
只是我只能承受这么多，多了会更烦。更无聊的时候，今天活着，今天死了，对我来说没什么区别。
嘿...
毕竟我只是一个同理心极其薄弱的人，这样的人往坏里说就是自私。
不是人性中的自私，而是本能的，不易察觉的自私。
很无奈。
我不知道这是不是一种情绪障碍。我不知道这种情况会持续多久。我甚至不知道这种我不能喜欢人，一知道有人喜欢我就会涌上心头的无限厌恶感什么时候才能减轻。
直到现在，直到他拍我肩膀的那一刻，我知道我对异性身体接触的厌恶已经到了无法忍受的程度。
我今年二十二岁。
如果我不能通过初试，我会被迎接踏入社会。
然后...
然后，大概就是按照家人的意愿，早点解决终身大事。
太无聊了。
太无聊了。
人的一生都是这样过的吗？
我不是一个正常人，但我很庆幸我不像谢尔顿那样无知。
但是我有点抱歉。可惜谢尔从另一个世界走上了正轨，而我却不知不觉踏入了另一个世界。
经常在噩梦中惊醒，但醒来后什么都不记得了。偶尔会找点东西写下来。如果呢？如果我后来想起来了呢？
我总是在意这些对我意义重大的琐碎的谎言。
我知道这并不美好，也许痛苦是我活着的动力。
在得知自己永远无法摆脱痛苦的那一刻，我知道自己再也不会自杀和流亡了。
所以，从某种意义上来说，苦了我就是自助。
我曾经救过自己，所以我知道我救不了自己。
也许我的大脑还没有放弃。每次睡着的时候，我总是想看看自己是不是还活着。
但它不知道，正是它让我的生活变得更糟。
只是梦里不回头，是给我最大的礼物。
多亏了它，它还能分清轻重缓急，让我喘口气(字面意思)。
解剖自己是一个极其残酷的过程。
因为会让痛苦更深。
深的东西总是充满痛苦。
我总是逃避，却每分每秒都在沉沦。
痛苦无法忘记，却成了惩罚自己的一种方式。
当我不知道自己为何哭泣。